7 фраз, после которых с вами не захотят общаться

Общаться с другими людьми не так уж просто, как может показаться на первый взгляд. Если не подумав лепить собеседнику все, что придет в голову, может статься, что очень скоро вам придется разговаривать только с самим собой.

И это касается не только каких-то дерзостей и чрезмерно резкого выражения мнения. Есть целый ряд очень расхожих шаблонных фраз, которые люди склонны вставлять практически по любому случаю. И при этом они всегда крайне неприятны вашим собеседникам.

Проверьте, не используете ли вы их в разговоре?

Бывает и хуже

Обычно эту фразу произносят с целью успокоить собеседника, рассказавшего о какой-то случившейся с ним (или его близкими) неприятности. Дескать, да ничего страшного, случаются вещи и похуже.

На самом деле фразы типа "ну и что" очень сильно обесценивают не только рассказ человека, но также и понесенный им ущерб, и его страдания по этому поводу. Таким образом вы косвенно уничижительно отзываетесь и о самом собеседнике.

Если хотите еще ухудшить ситуацию, то помимо "бывает и хуже" вспомните аналогичную ситуацию у вашего знакомого и то, как он с ней справился. Тогда ваш собеседник гарантированно почувствует себя полным ничтожеством, к которому вы не питаете и капли уважения.

Когда человек рассказывает о случившейся с ним неприятности, в своем ответе продемонстрируйте сочувствие, акцентировав внимание на позитивных сторонах. Например, если у собеседника заболела кошка, похвалите его за то, что он своевременно распознал проблему и успел отнести ее к ветеринару. Так человек поймет, что вы действительно сопереживаете ему.

Не парься

Фразы такого типа (в том числе "забей", "выкинь из головы", "не заморачивайся" и т.п.) имеют примерно такое же воздействие, как и предыдущий вариант. Человек поделился с вами проблемой, которая наверняка важна для него, а вы пренебрежительно махнули на нее рукой, словно она ничего не стоит. Обесценивая такими отговорками чужие трудности вы очень скоро добьетесь, что никто из близких не будет делиться с вами.

Подобные фразы можно использовать только в том случае, если вместе с ними вы предлагаете варианты решения проблемы. Например, ваш друг рассказал, что у него сломался компьютер, и он не знает, что делать, так как нет денег ни на новый, ни на починку. "Не парься, у меня есть знакомый компьютерщик, который бесплатно посмотрит и починит" - в таком ключе фразу использовать допустимо.

У меня такое тоже было

Казалось бы, подобная фраза - мостик между людьми. Общие неприятности должны поневоле сближать. Однако, когда человек поделился с вами проблемой, а вы тут же перевели разговор на себя (да еще наверное и начали в подробностях пересказывать свою ситуацию), то собеседник воспримет это негативно. Он подумает, что вам на него наплевать, и вы в любой ситуации ищете повод поговорить о себе.

Если хотите подбодрить собеседника рассказом о том, что и у вас "было такое", сначала дайте ему высказаться до конца, не перебивайте. Когда он закончит, можете аккуратно поделиться своей историей в формате примера-совета, который ваш визави также мог бы использовать для решения своей ситуации.

Сам виноват

Именно такую формулировку в разговоре используют нечасто. Однако ее более мягкие аналоги "и о чем ты только думал?", "надо же было такое натворить", "говорили же тебе, что так случится" и т.п. имеют тот же самых психологический посыл. Конечно, в некоторых случаях человеку следует недвусмысленно сообщать, что в случившемся виноват именно он. Однако такие отповеди напрочь отвратят от вас людей, ведь никому не нравится чувствовать себя виноватым во всех бедах.

Старайтесь избегать прямых обвинений в адрес собеседника. Лучше предложите ему пути и варианты решений, которыми он может исправить ситуацию.

Время лечит

Логично, что со временем все проходит. Однако мало кому понравится в ответ на высказанные проблемы услышать от собеседника вместо слов сочувствия или предложений помощи банальные сентенции. Может быть вам кажется, что вы выглядите очень значительно, цитируя царя Соломона. Однако в глазах собеседника подобные "мудрые изречения древних" выглядят как отговорка самодовольного индюка, который даже не удосужился его выслушать.

Рекомендую использовать в диалоге свои собственные слова, пусть даже они будут не очень эффектно сформулированы и далеки от лаконичности знаменитых философов. Собеседнику гораздо важнее услышать живой эмоциональный отклик на свои слова, чем автоматически выдаваемые прописные истины.

Ничего не поделаешь

Иногда с нами случаются вещи, которые невозможно изменить или как-то повлиять на них. Как правило, человек и сам прекрасно понимает это. Однако если он решил поделиться с вами своей бедой, значит, ему необходимо выговориться, эмоционально пережить ситуацию. Поэтому предлагая ему в ответ варианты "смирись", "отпусти ситуацию", "ты ничего не можешь сделать" и т.п., вы этими банальностями просто демонстрируете свое безразличие.

Лучшим способом помочь человеку, столкнувшемуся с бедой, с которой нельзя ничего сделать, будет попытка переключить его внимание на другие вещи. Вместо того чтобы изрекать банальные глупости, предложите ему куда-то сходить или поехать (возможно вместе), или хотя бы просто смените тему, рассказав о чем-то интересном, что может увлечь и его.

Все будет хорошо

Традиционные фразы, призванные вселить в человека оптимизм, уже до такой степени набили оскомину, что совершенно не производят нужного эффекта. Скорее наоборот - производят впечатление шаблона-отговорки, с помощью которой вы хотите отделаться от собеседника.

Особенно нелепо и неуместно подобный комментарий будет звучать, если у вашего собеседника умер близкий человек. В такой ситуации человек нуждается в моральной поддержке, чтобы пережить тяжелое время, прежде чем наступит пресловутое "хорошо".

Опять-таки подобные фразы уместны только тогда, когда идут в комплексе с вариантами решений и путей к этому самому "хорошо". Например, ваш собеседник потерял кошелек, и ему не на что жить до зарплаты, а вы предложите ему взаймы.

Понравилась статья? Подписывайтесь на канал, у нас постоянно публикуются интересные материалы.