Не очевидная причина подрыва хороших отношений. Почему не получается построить отношения с хорошим парнем и выбираю мудаков?

Начнем с того, как Вы, собственно, можете разрушать свои отношения:

  1. Вы избегаете близких отношений даже с подходящим партнером, потому что боитесь потерять человека или слишком сблизиться и испытать боль;

2. Вы чрезмерно переживаете из-за того, что Ваш партнер умрет или Вы как-то иначе потеряете его. Вы боитесь того, что Вам тогда придется делать;

3. Вы слишком сильно реагируете на малозначительные вещи, которые делает или говорит Ваш партнер, интерпретируете их, как намеки на то, что он(а) хочет от Вас уйти;

4. Вы чрезмерно ревнивы или испытываете собственнические чувства;

5. Вы «липнете» к партнеру. Вся Ваша жизнь — это стремление сохранить партнера рядом;

6. Вы не выносите расставания с партнером даже на несколько дней;

7. Вы до конца не верите, что Ваш партнер останется с Вами;

8. Вы злитесь и обвиняете партнера в неверности или предательстве;

9. Иногда, в качестве наказания, Вы отталкиваете своего партнера, ведете себя отстраненно, за то, что он оставил Вас в одиночестве.

Наученный горьким опытом человек, даже в стабильных и надежных отношениях постоянно ожидает от партнера подвоха. И ладно бы, если человек еще находится в здоровых отношениях, в таком случае, у него есть возможность получить новый опыт любви и принятия. Со временем, напряжение в таких отношениях спадает естественным путем. Если, конечно, партнер выдержит постоянные подозрения, ревность, нарушение границ и т.д. Но, как правило, таких людей тянет именно к нестабильным партнерам, с которыми они испытывают гамму эмоций, причем не всегда приятных. В начале отношений всегда кажется, что он(а) – тот самый, что вот с ним(ей) и будет счастье, он(а) будет любить ценить и уважать. Но не стоит забывать про эмоциональные качели, которые «раскачивают» такие непостоянные партнеры. Итог отношений с такими партнерами — человек разрывает собственную психологическую рану и страдает.

И собственно, каких партнеров выбирает человек?

  1. Женатых. Партнер навряд ли останется с Вами надолго, поскольку он(а) уже состоит в браке. В какой-то степени, это побег от близости. Людям, выбирающих таких партнеров, крайне тяжело выдержать настоящую близость;

2. Партнер на дистанции. Ваш партнер не всегда может проводить время с Вами (например, он(а) много путешествует, далеко живет, поглощен(а) работой). Партнер как бы с Вами, но рядом его нет. В какой-то степени, это создает ощущение безопасности – он вроде и со мной, но и не может ранить, так как отсутствует;

3. Нестабильный. Ваш партнер эмоционально нестабилен (например, пьет, употребляет наркотики, страдает от депрессии, постоянно меняет работу) и не может эмоционально поддерживать. Из разряда «Я его спасу и у нас все будет хорошо». Проблема в том, что таким людям не нужно спасение и изменить их вряд ли получится. Вы пытаетесь его переделать под себя, сделать нормальным, но все попытки безуспешны. Что за потребность исправлять людей? Почему у Вас стоит цель переделать под себя, а не найти изначально хорошего партнера?

4. Партнер – «Питер Пэн». Такой человек считает, что волен уходить и приходить когда вздумается, не готов остепениться или хочет иметь много любовников. Партнер Вам изначально показывает, что меняться он не собирается, его устраивает свободный образ жизни, семью создавать он не намерен. Вы же не хотите этого принимать;

5. Партнер не определился на Ваш счет. Он(а) заинтересован(а) в Вас, но эмоционально сдерживается или ведет себя то как страстно влюбленный, тот как будто Вас не существует. Обычно, в таких случаях говорят – «Держит на коротком поводке». Ничего не обещает, но сказать, что он к Вам равнодушен — не может. Хочу Вас расстроить — никто Вас не держит. Это Вы сами себя держите рядом с партнером, фантазируя о том, что он вот-вот скажет да.

Вас влечет к людям, которые дают мнимую надежду на стабильность. Но какое будет удовольствие от стабильности с человеком, который изначально таким не был? Как будто это именно Вы его исправили, это ради Вас он стал таким. И мало того, что Вы таким образом, в какой-то степени, повышаете свою значимость, так еще и можете получить человека навсегда, заставить его чаще быть с Вами.

Партнеры, которые проявляют к Вам знаки симпатии, вроде как увлечены, но не до конца, чтобы быть в них уверенными плодят кучу фантазий. Вы додумываете: «Что же происходит, как он(а) ко мне относится, а что будет дальше в отношениях?». Это делает Ваши чувства более страстными. Еще бы, с понятным партнером додумать не получится, а тут такие страсти можно сочинить!

Вроде как, все очевидно — партнер объективно не подходит. Но почему же Вы его выбираете? Нестабильные отношения — удобны и знакомы. Вы уже не раз в них были и знаете, чего от них ожидать, Вам все понятно. А отношения с надежным и постоянным партнером для Вас — темный лес, где не ясно, чего ожидать. Вы думаете, что если сблизитесь с ним, позволите себе получить удовольствие от любви и принятия, то станете уязвимым. А потом все резко закончится, как это было в предыдущих отношениях и это будет невыносимым.

Все травмы, полученные в отношениях — излечиваются в отношениях. Однако, память от этого никуда не исчезает. Вероятность повторений все равно остается.

Так почему же возникает повторяющийся сценарий, где Вы раз за разом выбираете не тех партнеров?

  1. У Вас может быть биологическая предрасположенность к сепарационной тревоге — боязнь одиночества. Об этом я писала в предыдущей статье;

2. Родитель умер или ушел из семьи, когда Вы были маленьким. Вы слишком рано столкнулись с покинутостью и усвоили, что близкий человек может уйти от Вас любой момент;

3. Вы надолго разлучались в детстве со своей матерью (например, она лежала в больнице). В таких условиях сложно сформировать здоровую надежную привязанность;

4. Вас воспитывали няни, или Вы попали в учреждение, где разные люди заменяли Вам фигуру матери, или Вас отправили в школу-интернат в очень раннем возрасте. Не было одной фигуры, с которой можно было бы выстраивать стабильные отношения;

5. Ваша мать была нестабильна. Она страдала от депрессии, приступов гнева, алкоголизма или еще каким-то образом регулярно отдалялась от Вас;

6. Ваши родители развелись, когда Вы были маленьким, или так сильно ссорились, что Вы боялись разрушения семьи;

7. В семье Вам не уделяли внимания. Например, у Вас родился брат/сестра, или Ваши родители вступили в новый брак;

8. Ваша семья была очень дружной, Вас чрезмерно опекали. В детстве Вы так и не научились справляться с жизненными трудностями.

Развод, смерть родителя, болезнь, постоянная работа — все это может влиять по разному. Если у ребенка достаточно близких связей с другими родственниками, то это может значительно облегчить ситуацию. Например, появление отчима или мачехи, которые будут вовлечены в воспитание ребенка, может значительно снизить риски построение в дальнейшем болезненных отношений.

Ребенку в первые годы жизни необходимо стабильное присутствие одного опекуна. В случае, когда родитель постоянно пропадает на работе, нанимает нянь, просит посидеть бабушку возникает хаос. Постоянно сменяется человек в роли опекуна и ребенку крайне тяжело находится в мире полном незнакомцев.

Следующий источник менее очевиден. У вас была стабильная материнская фигура, но ее связь с Вами оказалась нестабильной. Это, как раз таки, относится к депрессивным матерям, матерям, страдающим алкогольной зависимостью, расстройствами личности т.д.

Или наоборот — родители были гиперопекающие. Ребенок не смог сепарироваться в условиях чрезмерного внимания и стать самостоятельным. Во взрослом возрасте ему нужна постоянная помощь и поддержка, потому что он не чувствует, что может справиться сам.

Не очевидная причина подрыва хороших отношений. Почему не получается построить отношения с хорошим парнем и выбираю мудаков?
Не очевидная причина подрыва хороших отношений. Почему не получается построить отношения с хорошим парнем и выбираю мудаков?

#отношения #психология отношений #психология #разрыв

#мудаки #хороший парень #теория привязанности #как построить отношения