Как заставить вашего партнера делать то, что вы хотите?

Животрепещущий вопрос в человеческих отношениях—как заставить вашего партнера делать то, что вы хотите.

Конечно, мы разработали несколько трюков на протяжении тысячелетий, но большинство из них не адаптируются к сложным современным отношениям:

Принуждение. ("Вы потеряете одобрение или статус или пострадаете каким-то образом, если не сделаете то, что я хочу".)

Манипуляция. ("Ты действительно хочешь того, чего хочу я", поэтому я обману тебя.)

Стимулирование. ("Если ты сделаешь это для меня, я сделаю это для тебя".)

Убеждение. ("Вот почему ты должен делать то, что я хочу—и ты знаешь, что я прав.")

Переговоры. ("Давай найдем курс действий, в котором мы оба сможем чувствовать себя более или менее хорошо.")

Хотя выбор 1- 4 может быть успешным в некоторых отношениях, они приведут к абсолютной катастрофе в любви:

Принуждение может принимать форму критики, требований (или прямого запугивания) и девальвации поведения—или, в более скрытых вариациях, удержания привязанности, сотрудничества и доброй воли. Ясное послание: вы что-то потеряете или пострадаете, если не сделаете то, что я хочу. Цель принудительного поведения -подчинение, невзирая на самообман о благих намерениях. Те, кто использует принудительное поведение, берут на себя более высокие права, привилегии, интеллект, таланты, чувствительность или права, которые автоматически вызывают отрицательные ответы от партнеров, независимо от "фактов" запроса. Неизбежным результатом принуждения является борьба за власть, обида, горечь и, в конечном счете, презрение, хотя обе стороны, вероятно, думают, что они просто пытаются "удовлетворить свои потребности".

Манипуляция требует определенного количества обмана или, в лучшем случае, скрытых повесток дня, которые подрывают честность, открытость и доверие, необходимые для долгосрочного здоровья интимных отношений. Те, кто чувствует, что ими манипулируют в любви, также чувствуют себя униженными. (Манипуляции и принуждение часто идут вместе, когда отношения страдают от дисбаланса власти, в котором один партнер контролирует ресурсы пары и имеет последнее слово. Манипуляции неизбежны, когда власть не разделяется поровну.)

Стимулирование происходит в какой-то степени в хороших отношениях, но оно несет в себе высокий риск. Работая последовательно, стимулирование почти всегда приводит к ведению счетов, негодованию и классическому тупику: "если бы ты любил меня, ты бы просто сделал это", "если бы ты любил меня, ты бы не попросил меня сделать это". Стимулирование терпит неудачу в долгосрочной перспективе, потому что не может быть никакого баланса в любви.

Убеждение может быть достигнуто путем рассуждений, обольщения и уговаривания. В то время как оно может иногда преуспевать в интимных отношениях, попытки убеждения слишком часто исходят из тех же токсичных предположений, что и принуждение—превосходящие права, привилегии, интеллект и таланты.

Переговоры, однако, преуспевают (или, по крайней мере, никогда полностью не проваливаются), потому что они имеют встроенное уважение к обоим партнерам. Это ставит больше ценности на отношения, чем на конкретное поведение в процессе переговоров. Цель переговоров - сотрудничество. Люди ненавидят подчиняться, но мы любим сотрудничать, вероятно, потому, что сотрудничество необходимо для нашего выживания. "Дух сотрудничества", на который подписались бы большинство интимных партнеров (по крайней мере, абстрактно), - это желание, хотя и не обязательно энтузиазм, поддержки или совместной работы.