195 subscribers

Не «ДА», а «Нет». Личные границы ребенка.

Не «ДА», а «Нет». Личные границы ребенка.

Есть такое важное и ценное слово, которое обеспечивает безопасность, устанавливает границы, а значит определяет свободу. Слово позволяющее сделать выбор и отказаться от того, что нам не подходит. Порой даже не слово, а только действие позволяет даже самому маленькому человеку, совсем младенцу выразить свои предпочтения и сохранить свою жизнь, когда он, насытившись отодвигает материнскую грудь или отказывается играть, почувствовав усталость. И это действительно волшебное слово, состоящее всего из трех букв, и звучит оно, как «Нет».

Взрослые люди в кабинете психолога порой рассказывают об ужасных событиях, которые они пережили, будучи детьми. Они отмечают, что у них не было возможности выразить свое «нет» или хуже того в их воспитании «нет» воспринималось, как нечто плохое и порицаемое.

Действительно, порой семьи буквально предают анафеме право ребенка на отказ от чего-либо. Любое «нет» воспринимается, как предательство. Вот только некоторые фразы, способствующие отказу ребенка от единственно доступного ему права на безопасность: «Что значит нет?», «Я сказал(а) «Да», значит «Да»», «Неткать в своей комнате будешь», «Что значит не хочешь?», «Не нет, а да». В этих случаях ребенок учиться отказываться от самого себя, от своих истинных желаний, потребностей, а порой даже перестает чувствовать себя, как в ситуации принудительного кормления. Когда тело ребенка подсказывает ему, что он сыт, но семейные устои учат кушать даже через не хочу и не могу.

Вырастая, такой ребенок может выбрать один из двух сценариев:

1. Всегда говори: «Нет». В таком варианте, взрослый, как бы закрывает неудовлетворенную в детстве потребность и, конечно, неосознанно, транслирует всему свой отказ. Отказ от жизни, от возможностей, от любых вмешательств в личную жизнь, даже если он сам в них нуждается. Данный сценарий отыгрывают, также взрослые остановившиеся в развитие на стадии «подростка», такой вечный антагонист, борющийся всю жизнь с родителями даже если их уже нет в живых.

2. Всегда говори: «Да». Ребенок вырос и стал взрослым, но продолжает верить, что мир делится на «плохих и хороших», а также, что его жизнь зависит от мнения родителей или тех, на кого он проецирует их функции. В этом случае человек готов отказаться от своих интересов, развития, ценностей в пользу других людей лишь бы не потерять звание «хорошая девочка» или «хороший мальчик».

Реализуя в своей жизни один из этих сценариев или переходя из одного в другой, человек, как бы замуровывает свою свободу. Вместо того, чтобы пользоваться обеими руками (и «Да», и «Нет») в зависимости от ситуации и ориентируясь на самого себя он прячет, то одну руку, то вторую или делает одной из них, то, для чего предназначена другая.

Как же помочь ребенку научиться пользоваться волшебным словом «Нет» без злоупотребления?

Для начала нам, самим родителям стоит осознать, что в слове «Нет» и тем, что за ним стоит нет неуважения, предательства или отказа ребенка от семьи или родителей. Понять, что «Нет» — это безопасно для нас и для ребенка, это его способ понимать себя, свои желания, ощущения, потребности, а самое главное возможность устанавливать личные границы позволяющие сохранить жизнь, самостоятельность и индивидуальность.

Одновременно с этим отследить, что мы транслируем ребенку и какое у нас самих отношение с «нет», не отыгрываем ли мы один из сценариев. Можем ли мы открыто отказывать другим людям, защищать себя, свои интересы, имущество без чувства вины или страха.

Важно отметить, что здоровая реакция на «нет» — это грусть и печаль. То есть, если нам отказали в желаемом, то первое чувство, которое мы испытаем будет сожаление: «жаль, что я не смогу это получить», «жаль, что мне отказали», «жаль, что он/она не хочет» и пр. После этого могут возникнуть чувства и эмоции, направленные на поиск способов и вариантов получить желаемое либо осознание отсутствия потребности в реализации данного желания. Такие чувства, как вина, стыд, ощущение беспомощности, неполноценности, униженности, предательства, отвержения в случаях, когда нам отказали или мы отказываем может говорить о проблемах в эмоциональном интеллекте.

В целях диагностики и наработки навыков ребенка отказывать и говорить «нет» можно использовать следующее:

1. Придумать сказку, сюжет которой, должен рассказывать о «нет» и «да», о том, какие есть варианты реагирования на «нет», как ведет себя герой сказки, когда ему отказывают и, когда он отказывает. После чего обязательно обсудить с ребенком, что ему понравилось в сказке, что нет, а, что запомнилось и посредством этой беседы помочь яснее понять, что такое «нет».

2. Используя игрушки, разыграть ситуацию, когда у каждой из них есть определенное количество имущества. Обозначив, что имеющиеся имущество принадлежит конкретной игрушке и никто без разрешения не может им воспользоваться. После чего забирая имущество у игрушки-ребенка понаблюдать за его реакциями и действиями. Для усиления ролевой игры и, если возраст ребенка позволяет, можно отыграть ситуации, когда одна из игрушек необоснованно запрещает, что-то игрушке-ребенка, пытается поцеловать или обнять игрушку-ребенка.

3. Поиграть в игру, когда в течении определённого времени (от нескольких минут до нескольких часов) поочередно ребенок и взрослый могут отвечать только «нет», а затем «да», при этом можно усилить игру не только используя вопросы, но и безопасные провокации, как например, взять игрушку без спроса, обнять без разрешения и пр. При этом, обратить внимание ребенка на эти действия и помочь ему осознать свои чувства и желания, отметив, что он вправе запретить другому человеку это делать если ему неприятно. В дальнейшем усложнить игру можно вопросом «Почему?», то есть почему «нет» или «да», какие чувства и мотивы стоят за ними.

С уважением, Рогова Наталья Сергеевна.

Дипломированный и практикующий психолог.

Личные консультации онлайн по всему миру.

+7 916 670 08 08

rogovanatalya.ru

#психология

#нарушение личных границ

#детско-родительские отношения

#детская психология