22 665 subscribers

Любимчик в семье: что стоит за внешним идеалом?

657 full reads
940 story viewsUnique page visitors
657 read the story to the endThat's 70% of the total page views
2,5 minutes — average reading time
Любимчик в семье: что стоит за внешним идеалом?

Есть такой анекдот: «Я мать, и своих Андрюшу и не-Андрюшу люблю одинаково». Семейный фаворитизм был не только при дворе Людовика XIV в Версале, он встречается и в повседневной жизни. Это выделение и предпочтение одного из своих детей, внуков, племянников. А у вас есть свой любимчик?

Как проявляется семейный фаворитизм?

  • «Фавориту» достаются лучшие подарки, они тщательнее выбираются, стоят дороже.
  • Ему уделяется больше всего внимания (естественно, позитивного).
  • На него тратится больше средств из семейного бюджета.
  • «Фаворита» хвалят, подчеркивают и преувеличивают достоинства, достижения.
  • Родитель постоянно рассказывает о «фаворите» знакомым, а остальные дети замалчиваются. Может сложиться ощущение, что это единственный ребенок в семье.
  • Во время детских ссор родитель, не разбираясь, заступается исключительно за «фаворита».
  • К «фавориту» приклеивается позитивный ярлык: «наш талант», «наша умница», «гордость семьи».
  • Если в семье появился любимчик, значит появился и его «антипод» – изгой, ребенок отвергаемый, игнорируемый. В семье возникает поляризация – деление на «черное» и «белое», на «хорошего» и «плохого» ребенка. Детей сравнивают (понятно, в чью пользу) и противопоставляют.
  • По отношению к «фавориту» в семье есть гиперопека, а вот других детей гипоопекают, то есть уделяют мало внимания.
  • «Фавориту» адресуют много надежд и амбициозных родительских планов. В него «верят» и ждут успехов.
  • При этом нередко ему приписывают мнимые таланты.
  • Когда родитель рассказывает вам о своем «фаворите», а потом вы видите реального ребенка, у вас не связываются в голове эти два образа. Кажется, что говорили о совершенно другом ребенке.

Почему в семье появляется любимчик?

Делая ребенка «фаворитом», взрослый исходит исключительно из своих интересов. Удовлетворяет свои потребности.

Ребенок похож на любимого родственника

Это механизм замещения: ребенку словно назначается роль того любимого объекта. И незавершенные отношения отыгрываются на нем. Ребенок ставится на его место, он становится замещающим объектом. Например, мать была привязана к своему отцу, и, когда у нее рождается сын, она бессознательно хочет видеть в нем любимого папу. В этом случае она будет подчеркивать их сходство: «У него такой же нос», «Смотрит точно так же», «Как же они похожи!». Это может быть реальное сходство или же притянутое за уши.

Ребенок напоминает взрослому его самого

Это даже не идентификация – взрослый воспринимает ребенка как часть себя. Это называется «нарциссическим расширением». Родитель (или другой родственник) воспринимает все успехи и достижения ребенка как свои собственные. Нередко взрослый придумывает сценарий будущего ребенка в соответствии со своими нереализованными амбициями. Например, мама-балерина приводит дочь-«фаворитку» в балет.

Родитель удовлетворяет свои амбиции за счет успехов «фаворита»

В этой роли чаще оказывается ребенок, у которого действительно есть некоторые отличия: внешняя привлекательность, обаяние, талант, успехи. Но эти «плюсы» могут быть надуманными, взрослый выдает желаемое за действительное.

Каковы последствия фаворитизма?

Ребенок-фаворит становится маленьким Принцем или Принцессой. И его жизнь развивается по следующим сценариям.

  • Жизнь с любящим родителем кажется раем, а мир, по контрасту, холодным и страшным. Поэтому из родительского гнезда не хочется вылетать, и «фаворит» предпочитает жить в родительском доме. Он(а) может вступить в брак, но в браке ждет разочарование, и хочется вернуться в родительское гнездо.
  • Или же любимчик семьи пытается реализовать заложенные в него амбиции, но он не готов к трудностям и разочарованиям. Мир не стремится восхищаться и любить, как это было в детстве. Перед «фаворитом» стоит высокая планка, взять ее невозможно, да и усилия прилагать не хочется. Итог – разочарование.
  • Также «фаворит» может плыть по течению, ожидая, что все сложится само: ведь он не привык к борьбе за результат. И, как и в предыдущих случаях, рано или поздно возникает разочарованность в жизни.

Быть любимчиком родственников отнюдь не сладко.

Что делать, если в семье есть фаворитизм?

Взрослый должен осознать свое поведение, его причины. И изменить. Если он не может это сделать самостоятельно, нужно обратиться к психологу.

Если взрослый не готов меняться, другие родственники не должны играть в эту «игру». Здоровое поведение с их стороны может компенсировать тот вред, который наносится детям в такой семье.

Детям в семье с фаворитизмом может потребоваться помощь детского психолога.

Автор: Ирина Соловьева, психолог, специалист по арт-терапии, телесно ориентированной психотерапии, психосинтезу, работе с зависимым поведением