"Она пьет, как воду из колодца..."

02.05.2018

За пару месяцев до Нового Года утроила я к нам в фирму свою подругу по знакомству, а то женщина хорошая, работящая, а без работы сидит. Поработала она у нас, притерлась со всеми и настало время Новогоднего корпоратива.

Дело все в том, что почему-то на корпоративах сложилась у нас такая традиция среди мужиков они соревнуются кто кого перепьет. Подобралась компания из пяти любителей опрокинуть за воротник, которые на каждом мероприятии устраивают вот такие экстремальные возлияния. Победитель данного конкурса талантов после победы пользуется особым уважением и почтением в коллективе, а так же выигрывает денежный приз, составленный из взносов участников соревнований. А для остальных это бесплатное развлечение, посмотреть на такой аттракцион невиданной жадности.

Вот и в этот раз собрались эти мужики за центральным столом, что б всем было видно представление, скинулись в шапку по 1000 рублей и было хотели начать пить, как вдруг вмешалась моя подруга.

Дело в том, что она тоже изъявила желание участвовать в марафонском запиве и уже приготовила членский взнос. Мужики над ней посмеялись, и пустили за стол без членского взноса, типо женщина все равно первая вылетит из битвы, пусть бесплатно поучаствует.

Начали наши гроссмейстеры свою выпиваточную партию. Первый час было все нормально. По правилам опрокидывали стопку каждые 10 минут.

На втором часу начались уже проблемы. На одиннадцатой стопке из чемпионской гонки выбыл Вадик из юридического отдела, который спешно удалился абстрагироваться от выпитого в туалет. После этого частоту опрокидывания уменьшили до 15 минут.

Еще через пол часа еще двое парней просто упали замертво на пол с промежутком в 5 минут. Их отволокли на диванчик в коридоре. Начинало самое интересное-суперфинал.

За столом остались: моя подруга, Семеныч-начальник службы безопасности, непобедимый чемпион, и системный администратор Андрей.

Все были уже достаточно поддатые, но если мужчинам каждая последующая рюмка давалась тяжело, то подружка моя пила водку, как воду из колодца, не забывая шутить и развлекать банкетный зал.

Еще через двадцать минут системный администратор Андрей был уличен в обмане, на глазах у всех отливал водку из рюмки, держа ее под столом. После такого могла последовать разве что дисквалификация.

И вот остались она вдвоем: моя подруга и Семеныч. Второй уже изрядно окосевший, сидел на стуле исключительно на морально-волевых качествах. В то же время подружка моя хотя уже и не отплясывала, но все еще отпускала колкости в адрес старого Семеныча и пыталась, что-то напевать.

К конце концов людям надоело наблюдать за таким малоинтересным зрелищем и она предложили решить судьбу денег и победы в биатлоне. То есть поставить перед каждым по пять полных рюмок и выигрывает тот, кто выпьет больше соперника.

Так и сделали, поставили перед оппонентам по пять рюмок и она начали совершать свои выстрелы. В общем Семеныч упал после второй, а моя подружка выпила три и у всех на глазах заслуженно выиграла. Потом ее, естественно, тоже уложили на диванчик поближе к туалету и укрыли теплым пледом.

Потом же весь вечер коллеги обсуждали, как это женщина смогла перепить здоровых мужиков. И никто не смог найти логических объяснений.

Одна лишь я знала, что она по юности, работая на химическом заводе, получила хим. ожог слизистой рта и с тех пор очень плохо чувствует вкусы, поэтому опрокидывать рюмки может без проблем. Приплюсовать к этому еще и то, что она сама по себе может много пить, все это прекращает ее в питейного суперсолдата.