Я не была пьяна

Здравствуйте, мои дорогие читатели.

Все мы, наверняка, знакомы с данной шутеечкой:

- Я не был пьян.

- Чувак, ты в супермаркете схватил ананас и орал на него: "Спанч Боб, выходи!".

И как-то раз, во время длительного (недельного) празднования Нового года со своими друзьями - со мной приключилось примерно то же самое. Знаю я все это, конечно же, по словам своих друзей.

8 января было так много вопросов, но так мало ответов...

Расскажу я вам о своих недельных каникулах в формулировке под стать вышеуказанной шутки.

Вы готовы, дети?

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, стоя на автобусной остановке, ты сняла расписание и положила к себе в рюкзак. Когда тебя спросили, зачем ты это сделала - ты буркнула, что тебе лень фотографировать его. Но зачем тебе расписание иногороднего автобуса?

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты 20 минут играла в "фифу" с отключенным джойстиком.

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, когда у тебя разрядился телефон, ты закричала: "Айфон, ты пьян - иди трезвей!", и бросила его под струю холодного душа. Хотя пьян был совсем не телефон...

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты собиралась кинуть зажигалку в ёлку в центре города с криками: "Ёлочка, сгори!"

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты на улице пыталась покормить бездомных котят спаржей. СПАРЖЕЙ, МАТЬ ТВОЮ! Возмущаясь, почему ты веган, а они - нет.

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты поругалась с продавщицей в гипермаркете из-за того, что она не предложила тебе пакет. А ведь ты купила всего одну жвачку...

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты ошиблась в подъезде этажом, двадцать минут пыталась втолкать в замочную скважину каждый свой ключ, а когда перед тобой открыл мужчина дверь - ты сказала: "Слышь, грабитель, уйди из моей квартиры, мне требуется комната для принцесс".

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты налила кипяток в аквариум потому, что переживала за здоровье рыбки, которая может: замерзнуть, заболеть, умереть в страшных муках, а после гибели её тельце разложится в воде, после чего тебе пришлось бы мыть аквариум. Ты не хотела мыть аквариум, Ксюша!

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты села в машину к своему отцу, посидела пару минут и вышла, перед этим положив деньги ему на ногу, до кучи сказав: "Сдачи не надо".

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты хотела поехать в Краснодар, чтобы купить газон. Третьего января. Газон. В два часа ночи. Из Москвы. Купить газон в Краснодаре.

***...***...***...***...***...***...***...***....***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты хотела вызвать такси, чтобы доехать до магазина, который находится у нас под окнами.

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты пыталась заказать пиццу, набирая номер на заблокированном телефоне, бурно возмущаясь, какой хурмы тебе дают ввести лишь шесть цифр.

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, ты сняла гирлянду и кинула в окно, надеясь, что она повиснет на яблоне и будет сверкать на улице, потом ещё долго недоумевая, почему она не работает. С 17-го этажа. Гирлянду в окно.

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, когда тебя поставили на разлив, ты схватила бутылку, выскочила из-за стола, напевая песню: "Никогда-никогда, никому-никому я тебя не отдам, я тебя не отдам, я тебя не отда-а-а-ам".

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, Господи, замолкни уже и иди ищи хозяев голубю, которого ты вчера притащила домой и назвала Альбертом.

***...***...***...***...***...***...***...***...***

- Я не была пьяна!

- Ксюша, посмотри в окно, что ты видишь?

- Дворцовый мост... Стой, он же в Питере?

- Вот, Ксюша. Вчера ты настояла на том, что нам нужно закупить оптом Питерской шавермы. Не была пьяна, говоришь?

Если вам понравилась данная история - ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Оставляйте ваши комментарии и делитесь с друзьями в соцсетях! Это очень поможет каналу развиваться!
Если хотите поделиться своей смешной историей - присылайте ее на почту infernal1612@yandex.ru