- Я родилась в небольшом посёлке под Евпаторией. Младшая сестра. Тихоня. Всегда выбирала место повыше на диване и ненавидела играть в прятки. Вообще, вся движуха не для меня. Я играла в куклы и ролевые. Или сама в библиотеку, учителя, журналиста. Нарезала карточки, делала картотеки, вела журналы:)
- В 8 лет переехала в Севастополь. Училась в музыкалке 7 лет. Боялась отчетных концертов до рвоты по утрам. Закончила.
- Переезжали ещё 2 раза, меняли школы. Хорошистка. Запоем читала детективы и почему-то думала, что моя жизнь должна быть яркой. В школе нашла лучшую подругу и мужа.
- Меня Называли мышкой и однажды карликом. Очень маленькая, худая до дистрофии. С огромным размером ноги. Удивительно, но в меня мимолетно влюблялись, писали стихи, дарили цветы и даже умоляли на коленях встречаться😂 друзья - мальчишки (даже интересно спросить их - почему? Что во мне?)с ними мне всегда было кайфово. С мужем мы тоже дружили, кстати. Никогда не была роковой. Но всегда была душевной. Но важна ли мужчинам душа? Если полностью отсутствуют сиськи?😂
- В 17 лет уехала в Москву. Поступила на бюджет в МАТИ. В итоге - магистр техники и технологии в информатике. Красный диплом. Очка. Общежитие. Работала с 1 курса. Промоутером, наборщиком баз данных, много промоутером, потом координатором службы сервиса. Зарабатывала много. Получала повышенные стипендии (собственно, поэтому и училась хорошо). Много друзей, кавалеров, историй. Очень насыщенная и крутая юность. Мечты-мечты. Амбиции. Много-много друзей.
- 20 лет случайно поняла, что люблю своего друга. Он тоже случайно это понял. Смеялись много. Я в Москве, он в Питере. Встречались на каникулах и иногда в выходные я моталась к нему, а он ко мне. Смеялись. Да-да. Много смеялись.
- 22 года впервые приехала на Север и решила, что больше туда не вернусь. Было не смешно.
- В 22-23 пережила первую боевую службу и 6-месячную тишину (без связи, без надежды, с телефоном в зубах). Вышла замуж и уехала на Север, где полностью обнулилась моя жизнь. Никого. Одна.
- 23-25 рыдала сутками. И пыталась найти хоть какую-то работу. Начала писать на заказ. Понравилось. Стала работать на себя. Завела кулинарный блог. Одиночество. Мужа видела 3 вечера в неделю. Уставшим и часто опустошенным. Служба мечты оказалась говном. Для меня, конечно. Его Служба оказалась Полным говном. Одиночество.
- 25. Родила дочь. Роды меня чуть не прикончили. Подтекание спинномозговой, жесткий мастит с прорывом, фурункулёз. Почти год восстанавливалась. Муж в море, я 11 месяцев у родителей с ребёнком. Кризис. Ощущение, что я одна. И не вывожу. Занималась кулинарным блогом и думала о том, чтобы создавать свои сайты. Вместо кусочного сна по ночам писала статьи. 150 статей за неделю по ночам и постоянные мигрени, как следствие неудачных родов и дурного отношения к себе. Интроверт родился у интроверта.
- 26. Пришла к вышивке. Начала с икон, перешла в бижутерию. Я с иголкой в руках и признаками депрессии. Ощущения, что все зря. Муж в море. Только Вышивка меня спасла. Вытянула. И школьные подруги рядом. Люблю.
- 27. Я вышиваю на заказ и зарабатываю этим. Дочке ставят диагноз эпилепсия. У неё случился приступ, после которого я схватила ее на руки и побежала к врачу. Направили в областную. Муж на операции в это время. Я одна. Мы постоянно в больницах, неврологическое отделение, ужас, обследования, учёт. Мы выходим на новый уровень отношений с мужем😂 я запойно читаю и вышиваю, чтобы не свихнуться от страха. Муж гоняет в больницу, хотя ему нельзя. После этого заживает 2 года. Врачи, я люблю вас. Нет. Не очень. Нахожу людей. Важных, нужных, великих. Мои девочки. Делают меня нежнее. И нужнее?
- 28. Я продолжаю вышивать. Муж периодически шляется в морях. Тексты давно не пишу. Зато веду кулинарный блог и 2 сайта. Все приносят деньги. Я и чтец и жнец и на дуде игрец. При этом постоянно обучаюсь вышивке (осваиваю люневильский крючок) и созданию и продвижению сайтов. Заболевает папа. Диагноз - рс, правда военные врачи его не ставят, а ищут инсульт, проводя 5 кт и разводя руками. Заболевает - это значит, что он пришёл в военный госпиталь на своих ногах, а после лечения - у него отказывают все части тела, включая способность говорить и видеть. Этот ужас длится месяц, потом его просто выкидывают на улицу, разводя руками. Он не может ходить и есть. Но бодрит нас. Жопа. Через 3 месяца он восстанавливается почти полностью, положив хрен на медицину. Сам. Врачи, я не люблю вас.
- 30. У меня появляется Пряник, а потом и Сашка в животе. В это время я на пике в вышивке. Работаю с дизайнером, обросла постоянными клиентами. Моя жизнь похожа на счастье ровно до токсикоза. После - мне просто постоянно хреново😂 еду рожать к родителям, потому что там вроде норм врачи. А не. Не очень, как оказалось😂друзья, друзья, друзья. Я люблю вас!
- 31. Рождается сын. Не могу вышивать и начинаю писать. Заканчиваю курс по таргет после родов и запускаю рекламу в блоге. Пишу. Много пишу и появляются первые читатели. Постоянно учусь.
- 32. Кризис личности. Я никто и звать меня никак. Происходит полная переоценка. Блог потихоньку растёт, а я меняю мировоззрение. Понимаю, что устала как конь и надо что-то менять, чтобы ощущать счастье. Начинаются перемены. Огромные перемены с мировоззрением. Ломка. Я начинаю чего-то хотеть и о чем-то мечтать. И мои мечты сбываются. Необычайные мечты, в которые никто не верил. С Кати снимают диагноз, говоря, что он ошибочный. Эх, врачи-врачи( 5 лет постоянных обследований и паники, нагоняемой врачами). Через год его и так бы сняли, потому что 5 лет без приступов это обеспечивали. Но с души все равно падает груз. Огромный груз. продолжаю мечтать и работать. Дружить. Любить. Проживаю каждый день.
- 33. Пишу. За спиной более 100 рассказов, работа в журналах, успешный блог. Решаюсь на первые книги. На каких-то бешеных оборотах пишу 2. Очень много текстов в работе. Меня читают, читают. Мне пишут читатели. Благодарят. Плачут. Благодарят. И чувство счастья - вот оно. Прощаемся со всеми долгами. За спиной 2 квартиры. Впервые едем в отпуск в незнакомое место. Самое счастливое время. Дети - лапочки, работа - даёт полную финансовую независимость и удовлетворенность, я - счастлива. Господи, как я счастлива!
- 33. Переезжаем в Питер. Я планирую масштабироваться, забираться на новую волну. Танцую. Заболевает папа. Паника. Ужас. Боль. Боль. Боль. Вина. Чувство беспомощности. Ад в душе. Тут уже медицина кладёт хер на мою семью. Воюю, ругаюсь, жалуюсь. Бесполезно. Бесполезно. Тишина. Часть меня умирает вместе с ним. До сих пор болит. Но я учусь. Я делаю выводы. Я беру себя в ручки. Я нахожу выход. И живу. Ненавижу врачей. Да. Болит.
- 34. Не могу писать. Просто не могу. Вернулась к вышивке, потому что она помогает мне быть счастливой. Новый виток в отношениях, потому что от той Оксаны осталось мало. А с новой надо как-то уживаться. Пошла учиться в коучинг. Открыла себя заново. Пошла, потому что. Этому есть много причин. Много от того, что со мной случилось. От чувства вины и желания помочь. У чувства вины много обличий. И польза тоже есть. Веду с собой. Беру за руку и не поддерживаю, нет. Помогаю найти опору в себе. Которая всю жизнь мне помогает справляться. Опора. В себе. Сила. То, что у меня действительно есть. Но есть и осознание. Что Радость и наслаждение - высшая ценность жизни. Хочу кричать об этом. Говорить о том, что жить надо здесь и сейчас, потому что «завтра нам никто не обещал». Меня слышат. Меня слушают. Мне доверяют. Сегодня. Живу.
- 34. Возвращаюсь на север. Что там дальше? Мечты и планы. Цели. Каждый день осознанно. Учусь. Продолжаю много учиться. С мыслью, что жизнь сложно спрогнозировать. Но если есть опора, то есть уверенность в том, что справлюсь. Справлюсь и получу удовольствие. Да.
Я хотела жить ярко, когда была маленькая. И я точно знаю, что мою жизнь можно назвать насыщенной. Насыщенная и яркая - это где-то рядом. Краски разные, но суть одна. Не скучно. Мой опыт - грандиозный. Мои силы - сильные:) а моя душа - развитая. Я не то, что не потеряла себя, а с каждым годом добавляла, добавляла и ещё добавляла. Несмотря на страх, на боль, на одиночество. Частое одиночество. Справляюсь.
Мне есть чем делиться. Делюсь.