Я буду хотеть тебя как тебе надо, только не уходи

09.04.2018

Мне 37; любимой, с которой мы вместе почти 3 года, только-только исполнилось 32. Я очень люблю ее, а она, безусловно, любит меня – это видно, это ощущается во всем, сомнений нет, ни малейших.

Нам хорошо друг с другом, строятся планы на будущее, если честно, я не думал, что это все может оказаться под угрозой, но факт.

Познакомившись, мы не затягивали с близкими во всех смыслах отношениями, хотя, как она мне сказала многим позже, это были непривычно и несколько некомфортно для нее, но - поддалась моей уверенности, апломбу, наверное, напору вообще. Пошла на поводу в отношения, не испытывая для этого, как я определяю для себя, нужного градуса накала.

Она, – жесткий интроверт, очень критично к себе настроенный; наши отношения – первые серьезные у нее. До меня были две попытки, обе быстро закончились ничем. Опыта отношений не было, опыта секса – тоже, но я тогда совсем не думал об этом, настолько захватило и понесло чувство, а девственность (о которой она меня не предупредила, поразив до глубины души) воспринял как действительно ценный подарок.

Я тогда был ярким и взрывным, в сияющих рыцарских доспехах, запутавшимся в отношениях одновременно с четырьмя девушками – так получилось, ничего специально не подстраивалось – с первой из девушек отношения уже исчерпали себя, но оставить ее (в тот момент ее семья переживала серьезную беду) я не мог; вторая – перелетная бабочка, жившая за границей (тогда, несколько лет назад, еще до первой девушки, мы и познакомились, и чувства вспыхнули, но не получили развития и продолжения – расстояние) и вернувшаяся домой – ее невозможно было отпустить тоже, хотя и понятно было, что отношения опять ненадолго; третья – давняя многолетняя подруга, с которой оказалось невозможным и жить вместе, и расстаться окончательно; четвертая – вечеринка, случайный секс, она любит другого, но что-то в ней настолько особенное и непонятное было, удивительное, что отпустить тоже не смог и длили мы странные отношения…

В общем, таким она увидела меня в самом начале, – окруженный женщинами и любовными отношениями, но добрый, но рыцарь, уверенный в себе, настоящий мужчина по обычной женской классификации, короче.

Первое время отношения нам пришлось скрывать. Я потихоньку распутывался и освобождался, а она нервничала, конечно, но не давила. Дальше был долгий период счастливых и спокойных отношений, проблему представлял только секс. По моим ощущениям, она хотела, но как-то слабо, и, хоть я ее и чувствую всегда хорошо – настроение, самочувствие, короче, всё – тут какая-то закрытая область была.

И есть.

Сначала радостно применил весь свой опыт – ноль. Не прокатило. Разговаривали, разбирались, выясняли. Тоже ноль – она сама не очень понимает, чего хочет в постели, точнее, понимает, что должен быть взрыв эмоций, крышеснос, космос, всё такое, но, поскольку этого не случилось и не получилось – не понимает, как к такому прийти, как вообще дальше действовать. И… ну просто не горит она в ответ, я это чувствую так. Да, хорошо, да, приятно, но не более.

Ну, а поскольку мы решили с самого начала быть полностью от и до откровенными друг с другом – она всё это, как могла, объясняла. Я терпел и ждал сначала, когда она раскроется (всегда считала себя совсем не айс внешне, но объективно – красивая женщина, я до нее это потихоньку-помаленьку доносил, вливал, восхищался и т.д.), т.к. думал, что дело в зажатости и неуверенности – ок, зажатость практически прошла, неуверенность тоже, а желание так и не появилось.

Терпел и ждал, короче, стимулировал своей страстью, ревностью немного, разговоров на сексуальные и околосексуальные темы было огромное множество; думал – ладно, не подхожу под ее секс-типаж, ок, выведаю, чего ей хочется – и сделаю так, подделаюсь под ее героя эротических фантазий. Однако ж – героя нет, нет образа, фантазии размазаны, туманны, даже самоудовлетворение – раз в месяц-два.

Секс – ее терра инкогнита, и когда до меня окончательно дошло, что я плохой для нее проводник – переклинило сильно. И так либидо получало в наших отношениях постоянные удары (самый привычный – неожиданная перемена прямо во время процесса, т.е. вот твоих руках горячая, возбужденная женщина, а потом как будто срабатывает рубильник (без каких-либо понятных причин) и она почти мгновенно остывает, осушается, смотрит внимательно и взгляд без поволоки, ей уже неприятно и больно, и в какой это момент случится – предугадать невозможно!

Как сказала – перебивают мысли, разные, беспокойные, и их много, но вот почему надо на них так концентрироваться и отбросить совсем нельзя – объяснить не смогла), а тут все навалилось еще круче.

Никогда не считал себя Казановой, но девушек соблазнять было легко и приятно, секс, как правило отменный.

Оглядываясь назад, думаю, что это все, наверное, потому, что все мои женщины были именно женщинами – ни одной не было меньше 30 – понимающими секс, знающими, чего хотят и как это взять. Наслаждался, учился, в какой-то момент стал считать себя великим докой – а тут…

Либидо действительно начало проседать, и неуверенность появилась, и просто нежелание даже заниматься сексом – как только представишь себе, что завелся и разогнался, а она бах! – и смотрит на тебя внимательно, и не нравится ей, что ты делаешь, но терпит – и всё, ничего не хочется.

Переклинивало так, что обзвонил всех бывших девушек с откровенной просьбой: скажи, где я в постели тупил, в чем тормозил, что делал не так – но получил только уверения, что хорош и приглашения в постель.

Лет пять назад недолго встречался с женщиной, чрезвычайно сложной и занозистой характером - позвонил даже ей, понимая, что уж она-то рубанет всю правду-матку в глаза, тем более, расстались на нервах. Она выслушала, минуту подумала, сказала «я не помню, как у нас с тобой было» и уперлась на этом. Улыбался потом долго, да)

В минуты отчаяния были мысли познакомиться чисто ради секса – но в глубине души понимал, что хочу только ее, завожусь от любого ее движения, дыхания, улыбки, от любого прикосновения к ней (как же это больно) – а значит, ни с кем больше не получится. Нет горения, куража, искренней заинтересованности в другой женщине. Ну и… смирился, что ли, не знаю.

Когда приходят мысли, что так спокойна она только со мной, а ведь с кем-то же другим точно так же будет полыхать от запаха, прикосновений, мыслей, слов – ярость и отчаяние. Что мне делать? Это первый тупик.

Второй нарисовался не так давно, точнее, намеки были уже с полгода как, но я их неправильно воспринял сначала. Намеки были очень мягкие, предлог – «странное поведение для настоящего мужчины». Т.е. бывает, устаю, и нет сил фонтанировать юмором и эмоциями вообще, иногда чуть неряшлив, иногда – слишком чувствительным и/или мягким себя показываю.

Я тогда действительно не воспринял всерьез шпильки эти, и как-то в подходящем разговоре с нажимом объяснил: да, я живой человек, в моей жизни происходят разные события, и не всегда я ими доволен, и не всегда я в них – в рыцарском ореоле. Могу устать, могу не заметить торчащей нитки или разошедшегося шва, могу плакать над слезовыжимательным фильмом. Я человек, обычный человек, не король и не бог.

В какой-то момент, раздосадованный такими уколами, решил почаще вести себя не в формате «я идеальный и всё для тебя», а спокойнее, нормальнее, чтобы мы оценили друг друга теми, кем и являемся. Эффект получил прямо противоположный – она начала отдаляться, но так постепенно и незаметно, что в себя мы оба пришли только во время жуткой ссоры.

Я не чувствовал уменьшения потока любви в свою сторону, нет. Но она отстранялась иногда, иногда, словно в шутку или незаметно, уклонялась от поцелуев. Все, терпеть уже было нечего и некуда, и ссора таки произошла.

Я знал, что моя женщина идеализирует меня, но не знал, что настолько.

Я знал, что моя женщина в отношениях неопытна, строит их с трудом, ее жизненная позиция в отношениях очень незрела и напоминает позицию подростка-максималиста, совсем не взрослого человека – но не знал, что НАСТОЛЬКО. Итак, в начале отношений я был яркий womanizer, властный и уверенный в себе, «сияющий», по ее словам. Юмор – всегда на высоте, ну и так далее. Рыцарь, повторюсь, всегда и во всем.

А теперь – у меня нет женщин и я никого не соблазняю и не провоцирую, прилип к ней, бываю нервным или раздражительным, бываю неидеальным. И ее это… угнетает. Расхолаживает.

Я решил уйти – тогда это выглядело единственным верным решением. Но - всплески ее отчаяния, и просьбы, и «я все поняла, больше таких ошибок не сделаю» так далее, и так далее. Мы решили начать заново – все выяснившими, успокоившимися, трезвыми.

Ну что ж, смогли, да, пара месяцев прошла. Сейчас все замечательно. И я подсчитываю, что у нас в сухом остатке: я ее сильно люблю, она меня любит. Я не вижу в ней ничего, что надо было бы менять (разве что немного притушить гипервысокую тревожность), хоть меняться по моему желанию она и готова – но она, вся, от и до, со всех сторон, со всеми сложностями и шероховатостями – идеальна для меня. Я хочу быть с ней, строить дальнейшую жизнь.

И тяжко сверлит мысль о том, что же она думает, глядя на неидеального для нее меня, принимая мои ласки. Она-то поняла, чем меня обижает, и поведение изменила – но разве это может изменить ее желания? Так ли она откровенна со мной, как была?

Во время расставания прозвучала фраза «не уходи, я буду хотеть тебя так, как тебе надо» - самый, наверное, кошмарный из возможных антисексов, мое либидо после такого пассажа замолчало окончательно, а она и не провоцирует.

Взгляды ее на отношения в паре так незрелы что… мне все-таки кажется правильным отправить ее в мир набираться опыта – я один все равно всего до нее донести не смогу – а потом встретить и снова все начать, теперь уже как два взрослых человека. Но как я буду без нее? Не представляю. И это мой второй тупик. Помогите, пожалуйста.

Спасибо всем, у кого хватило сил прочесть всю эту простыню.