Кризис после 3-х лет

Дочка на прогулке
Дочка на прогулке
Дочка на прогулке

Мы легко перенесли кризис 3-х лет, поскольку были к нему готовы. Аккуратно подходя ко всем вопросам, нам удалось быстро миновать его, о чём я писала в статье "Кризис 3х лет! Как с ним справляться".

Прошёл примерно год. Ребёнок здоровый, послушный, всё хорошо, нареканий нет. Мы курсируем от одних бабушек к другим, позволяя даже баловать наше чадо, ведь у них лишь одна внучка. И тут начались новые истерики.

Сначала мы было подумали, что это связано с телефоном, поскольку у многих детей при возникании (очень быстро, кстати, это происходит) зависимости ко всякого рода гаджетам - планшету или телефону - возникает именно такая истерика, мол, дай и всё. Мы исключили телефон, но истерики не прекратились.

Симптомы детского кризиса

А между тем ребёнок ребёнок заводился не на шутку. Он стал сильно капризничать во время сборов, трагично рыдал так, что дедушки говорили нам, что мы довели ребёнка и загубили ему всю психику. И лишь после того как ребёнок, собиравшийся с криками и говоривший, что ему в одежде жмёт и трёт всё абсолютно вплоть до трусов возвращался с прогулки домой и не пытался быстрее сбросить ненавистную одежду, дедушки успокаивались видя, что капризы ребёнка всё-таки не относятся к одежде.

Но дело даже не в капризах. В минуты когда всё шло не по его восприятию, ребёнок рассказывал нам (пятый год как-никак, речь хорошая), что он мы не его родители, что он уйдёт из дома и мы его никогда не найдём, а также что нас уже больше не любят.

При этом дочка не шла на контакт, не хотела объятий и с трудом поддавалась убеждениям. При этом всём она стала неуправляемой в принципе, то есть резко перестала слушаться родителей. Но мы как родители склонны считать, что это связано с частым общением с бабушками и дедушками, которые позволяют больше. К тому же ребёнок видит, что именно бабушки и дедушки часто нарушают запреты родителей.

Нет, конечно же, наверное все родители проходят через что-то подобное. Тут и характер, и возраст, и особенности ребёнка. Как бы то ни было, надо что-то решать, ведь проблема, как говорится, назрела.

Причина кризиса после 3-х лет

Пришлось разбираться с проблемой, которая оказалась гораздо глубже книг по детскому развитию. Я внимательно наблюдала за каждой такой истерикой, искала причины, побудившие ребёнка так поступать и говорить.

Моей задачей было именно понять ребёнка, а не сделать так как он хочет. Когда мой ребёнок рыдает, это говорит о его внутренней проблеме. И пусть причина её в каждом конкретном случае разная, источник должен быть один, на который и нужно направить все свои силы. Бесполезно в этот раз одевать ей другую кофту, идя на поводу ребёнка только лишь бы не было истерики. Это лишь отсрочит следующий подобный раз, хотя я знаю, что многие мамы именно так решают подобные проблемы. Но нельзя забывать, что в этом случае мы воспитываем эгоистичного малыша, желаниям которого потакают.

Сопоставив все факты, я пришла к любопытному выводу: у ребёнка меняется мировоззрение. Дело в том, что к трём годам обычно ребёнок уже сформировывает модель поведения в обществе. Это приводит к ожидаемому поведению и стандартному для него решению задач.

Если растить ребёнка в изоляции, например в одной семье, то подобного кризиса можно было бы избежать. Но поскольку мы живём в обществе и наше общение часто пересекается с другими людьми, то ребёнок видит другие модели поведения и общения. Иногда шаблонное поведение других детей является камнем преткновения в некоторых вопросах. Именно эти "булыжники" на дороге жизни ребёнка, который вроде бы уже осознал и понял мир, становятся причиной рыданий, ведь рушится известная жизненная парадигма.

Чтобы было проще понять, приведу пример. Ребёнок знает, что много сладкого нельзя. Он приезжает в другую семью, где другому ребёнку можно абсолютно всё, в том числе сладкое и даже на голодный желудок или перед сном. Внутри ребёнка растёт возмущение, и он понимает, что родители его слишком ограничивают (отсюда "Вы мне больше не родители" или "Я не ваша дочка"). Внутри растёт праведный гнев, и ребёнок начинает понимать, что мир жесток именно к нему, и что вообще бывает совершенно по-другому.

Решение проблемы кризиса после 3-х лет

Во время подобных сцен мне удаётся успокоить разговорами. Я не лезу обниматься, но всегда предлагаю подойти ко мне и обнять. Обнимаю и приближаюсь очень близко только в случае, когда мы находимся одни. А это иногда нужно делать, чтобы почувствовать близость к своему ребёнку. В этом случае я прошу всех уйти и оставить нас одних буквально на пять минут. Работает всегда, ведь всем, особенно детям, хочется внимания и любви.

Разговоры со своим ребёнком очень часто бывают полезны именно взрослым. Поняв проблему один раз, вы не будете злиться на него в такой же следующей ситуации. Очень важно при этом говорить, что понимаешь насколько ребёнок расстроен, что сочувствуешь и он может расстраиваться и плакать. Об этом я писала в статье "Не запрещайте детям плакать!". Помимо сочувствия в разговоры нужно включать обсуждение. Ребёнок сам расскажет что не так, и вы вместе сможете выработать стратегию или объяснить ему причины вашего поведения, которое ему кажется жестоким и несправедливым.

Врядли вы сможете решить задачу ребёнка в познавании мира, это не то, что можно сделать за него. Но показав, что вы рядом и всегда готовы помочь, вы сильно облегчите его жизнь, избавите от истерик и в зависимости от возраста можете стать его другом.

Напишите, если у вас были подобные ситуации с детьми. Возможно, я что-то упустила в решении, поэтому буду благодарна вашим комментариям.

Другие педагогические статьи автора:

3 важных качества, которым нужно учиться у детей
Как ребёнок без воспитания?
Как приучить ребёнка к порядку
6 не советских педагогических фильмов