"Перекрасишься - возьмём!" (окончание)

Фото: 1zoom.me
Фото: 1zoom.me

Вчера я рассказывала о собеседованиях с самыми очумевшими работодателями, а сегодня, как и обещала, поведаю о неадекватных соискателях.

Лет эдак несколько назад мне довелось позаведовать отделом кадров. Компания была средняя, под моим началом работало аж два с половиной человека. С половиной, потому что я периодически пыталась ездить на секретарше, которая теоретически к моему ведомству не относилась.

И вышло так, что биг-боссу приспичило сменить эту же секретаршу и главного инженера, потому что первая достала всех вечными опозданиями, а второго пора было проводить на пенсию, по-хорошему, ещё лет десять назад. Короче, ищите, девочки.

И девочки искали. Просто с ног сбились. Вы не поверите, но найти нормального секретаря гораздо труднее, чем инженера. Последний, кстати, нашёлся быстро.

А секретари… достаточно сказать, что каждая вторая школьница видит себя помощником руководителя, в идеале – любовницей, а ещё лучше – любимой женой.

Я помню, тогда я ещё коллекционировала самые оригинальные вопросы и ответы соискателей. Из избранного:

- В смысле – образование? Я же красивая! Вот, у вас написано «презентабельной внешности…». Ммм, всё равно нужно образование…

- Нет, я не знаю английского. Ах, зарубежные партнёры? Ничего, я сумею договориться с кем угодно.

- Я думала, собеседование будет проводить мужчина! А чьё это фото на стене? Шеф с самим …? Эх, жалко, старенький он у вас.

Короче, было весело. А потом на собеседование пришёл мальчик. Мы оживились.

У мальчика было образование. И английский. И презентабельная внешность. Больше у него не было ничего.
Мальчик спокойно произносил:

- Нет, я не готов к командировкам (вежливая улыбка). Получать визу? Нет, не приходилось (смущённая улыбка). Следить за продуктами для руководителя? Хм… у вас столько красивых девушек, вы же возьмёте это на себя (обаятельная улыбка)?

Дальше я узнала, что у меня необыкновенные глаза, с которыми абсолютно не сочетается мой костюм. Мне нужно быть женственнее, хорошо бы юбку, платье… Мальчика гнали пинками.

В итоге – взяли девочку. Ту, которая жалела «старенького» руководителя. При ближайшем рассмотрении она оказалась милейшим существом с адской работоспособностью, хоть и строила глазки всем подряд.

Когда я ушла в свободное плавание, занявшись тем, что сердцу мило, то не думала, что навыки злобной кадровички мне однажды пригодятся. А они пригодились, потому что во фрилансе, как оказалось, тоже имеются неадекваты, «творческие личности» и прочий зверинец.

Их, самых эпичных, было всего трое. Зато какие!

Мальчик-дизайнер с чудесным портфолио. Был бы даром не нужен, если бы моя подруга не загремела в больницу, ну да ладно. Мальчик, нарисуешь мне логотип для дядечки. Понравится нам с дядечкой – будем работать дальше. Считай это тестовым заданием. Что за логотип? Зелёный слон вот в этой палитре.

Мальчик рисовал три дня. Затребовал техзадание слово в слово. И прислал… красную корову. Потому что он так видит. То, что мы с дядечкой почти месяц обсуждали детали и чуть не убили друг друга, пытаясь прийти к консенсусу по поводу персонажа на логотипе – детали. Он, видите ли, так видит. Дайте ему адрес заказчика, он сам ему пришлёт новую концепцию.

Это был первый раз, когда я оплатила тестовое задание не деньгами, а воплем «пошёл вон, гадёныш!». И порадовалась, что предусмотрительно вымарала из техзадания название компании.

Потом была милая женщина-корректор. Если бы мы общались в реале, я бы её чем-нибудь стукнула, честно. Всё то же тестовое задание: небольшой текст, правим ошибки и знаки препинания, больше ничего не трогаем.

Но мадам причесала текст до неузнаваемости. Из полуцензурного описания компьютерной игрушки для молодёжного портала женщина сделала повествование в стиле кумушек девятнадцатого века, а на вежливую критику – обиделась, заявив, что она профи и ей виднее.

И в заключение – великолепный Борис, с ударением на первый слог. У Бориса был полувековой журналистский стаж, собственный стиль и серёжка в ухе. Именно его мне посоветовали для цикла статей об архитекторах города, заявив, что он – идеален.

Идеальный Борис понял свою задачу с полуслова, но попросил пару дней на раздумья. Ну ок. Каково же было моё удивление, когда идеальный Борис позвонил и заявил, что работать со мной не сможет, потому что… нашёл на просторах интернета мои матерные стишки. Много. А он, старый питерский сноб, при всём желании не сработается с таким… многогранным автором.

На фоне этих жемчужин теряются всякие мелкие «соискатели» типа «дайте мне заказ я в школи нормально сачинения пишу» и «Сашка, запихни куда-нибудь мою Ирку, она хорошо рисует». Но ей-богу, я скоро начну работать с такими «Ирками» и «сачинителями», они хотя бы самомнение ещё не отрастили.