НИ ДАТЬ, НИ ВЗЯТЬ...

Нарциссическая личность: миф о самовлюбленности и другие заблуждения относительно данного радикала.

Знакомство с типами личности я решила начать с нарцисса. Почему? Ну, хотя бы потому, что этот личностный радикал, как ни один другой, окружен домыслами, заблуждениями и мифами.

Начиная, кстати, с названия — нарцисс — которое дал данному типу герр Фрейд, основываясь именно на мифе. Уверена, в общих чертах ты его знаешь: прекрасный, но слишком гордый сын речного бога Кефиса и нимфы Лаврионы Нарцисс был уверен — он такой дар небес, что его любви никто не достоин. Чем и разгневал Афродиту: она, понимаешь ли, крайне не любила тех, кто отвергает ее дары — любовь, то бишь. И наказала парня, исполнив проклятие отвергнутой им нимфы Эхо: заставила его полюбить того, кто никогда не ответит взаимностью. Как ты знаешь, влюбился Нарцисс в результате в свое отражение. Иначе говоря, в самого себя.

Имя его стало нарицательным — этаким символом самовлюбленности. Которая, как мы понимаем, не является синонимом любви к себе. Ведь проклятие-то нимфы в чем заключалось? Ага, в том, чтобы гордый парень познал муки невзаимной любви. Он их и познал. И в этом, кстати, парадокс мифа: с одной стороны, речь вроде как о самовлюбленности, то бишь, влюбленности в себя, да? А с другой — о том, что человек сам себе на эту любовь не отвечает. Странно, кстати, что трактователи древнегреческих мифов словно не заметили этого вопиющего нарушения логики. В любом случае, это заблуждение — о самовлюбленности Нарцисса — закрепилось и, что называется, пережило столетия. А имя Нарцисса с легкой руки герра Фрейда получил и личностный радикал.

Я не могу сказать за отца-основателя психоанализа (ибо, само собой, не имею чести быть знакомой с ним лично), что им двигало в процессе этого нейминга. То ли все то же заблуждение, благодаря которому Фрейд принял защитное высокомерие, стремление к совершенству и крайнюю чувствительность таких личностей к оценкам со стороны окружающих за самовлюбленность? А то ли он как раз таки увидел истинный смысл античного мифа: миф-то вовсе не о самовлюбленности, нет. Он — о самотвержении. Это и есть глубинная суть нарциссической личности: самоотвержение.

И тут я, возможно, удивлю тебя: ведь большинство считают нарциссов заносчивыми самовлюбленными гордецами. А на самом деле носители этого личностного радикала… ненавидят себя. Ну, по большей части. Они отвергают себя. Ибо, во-первых, они НИКОГДА НЕ БЫВАЮТ ДОВОЛЬНЫ СОБОЙ (или практически никогда, думаю, проблески редкого удовлетворения от себя у них все же случаются. очень редкого). А во-вторых, понятия не имеют, что такое любовь. Ибо в детстве им НИКОГДА не удавалось ее получить. И вырастая, они знать не знают, что это такое — быть любимым, а значит, не знают, и что такое любить.
И тут мы плавненько переходим к тому,

КАК ФОРМИРУЕТСЯ НАРЦИССИЧЕСКИЙ РАДИКАЛ

Собственно, преобладание того или иного радикала в структуре личности можно (если упрощенно) сравнить с той же привычкой: в данном случае, с привычкой к определенным пси-защитам, привычному взгляду на собственной “Я”, привычным драйвам и так далее. А как формируется любая привычка? Через многократное и методичное повторение, не так ли? Так вот, нарциссу с пеленок вербально и невербально повторяли (значимые взрослые, естественно), что его будут любить, только если он будет… ни больше, ни меньше, а грандиозным. Не просто хорошим, даже не лучшим — а именно ГРАНДИОЗНЫМ.

Казалось бы, ну что такого? Все мы в той или иной степени являлись и являемся нарциссическим расширением своих родителей. В том смысле, что осознанно или нет (что чаще) они связывают с нами свои амбиции, хотят нами гордиться (хвастаться нашими успехами перед друзьями, родственниками) и так далее, хотят, чтобы мы были “лучше их самих”, родителей, то бишь. Все мы в детстве получаем послания “Будь лучшим”, “Старайся”. Так ведь? Да, так. И потому нарциссическая составляющая есть в структуре личности практически у каждого. Но не у каждого она становится ведущей. Иначе говоря, не каждый становится нарциссической личностью.

Почему? Потому что от нарцисса требовали грандиозности, но при этом никогда ее не признавали. Его успехи, победы, достижения воспринимались родителями КАК ДОЛЖНОЕ. В ответ на доказательство своей грандиозности он не получал той самой любви, ради которой и совершал “подвиги”, понимаешь? Другими словами, реакция родителей была примерно следующей: ну, ты это сделал, и в чем твоя заслуга? Ты и должен получать пятерки, а как иначе? Это легко, давай, старайся дальше, прыгай выше, ты еще не доказал, что достоин любви.
То есть, достижения ребенка не ценились. При этом любое несовершенство (ошибка, неудача и так далее) подвергались жесткой критике — обесцениванию, если точнее. К тому же маленького нарцисса постоянно сравнивали с другими детьми, и конечно же, не в его пользу: всегда был кто-то лучший. Кто-то более достойный любви…

В результате детство нарцисса — это бесконечная погоня за “белым китом” любви. Недостижимым, неуловимым, ибо, повторю, что бы ни делал такой ребенок, ему так НИКОГДА И НЕ УДАВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН ДОСТОИН ЛЮБВИ. Ибо для того, чтобы его любили, ему нужно было стать ИДЕАЛЬНЫМ. Но родители раз за разом давали ему понять, что он все еще недостаточно идеален.

Бездонный колодец нарциссизма
Вот почему типичный нарцисс понятия не имеет, что значит любить и быть любимым — этого просто нет в его опыте. При этом у него, как и всех, стремление получить любовь — ведущее, ведь мы же помним, что в нашем бессознательном есть четкая связь “любовь = жизнь”. Если тебя любят, ты имеешь право жить. Так что как и все (вне зависимости от личностного радикала) нарцисс мотивирован этой вечной погоней за любовью.
Но вот в чем проблема: нарцисс жаждет любви, но, поскольку не знает, что это такое, не может ее принять. А значит, по его бессознательным субъективным ощущениям, не получает ее, любовь-то. Говоря упрощенно, он слеп и глух к проявлениям любви в свой адрес. Знаешь, большинство из нас в этом смысле можно сравнить с сосудами, которые наполняются любовью.

Ну вот представь, что внутри у тебя встроен такой “бензобак”, в который льется энергия любви: у одних он побольше, и проявлений любви со стороны других тоже нужно больше, чтобы он заполнился, у других — поменьше. “Бензобак” заполняется, и ты “едешь”, расходуя “топливо” любви. Затем снова “подзаправляешься” — через психологические (и физические) поглаживания со стороны других людей, одобрение, оценки и так далее. В конце концов, все мы в той или иной степени чувствительны к проявлениям других людей в наш адрес.


А у нарцисса в “бензобаке” дыра. То есть, сколько не лей туда — он остается пустым. И потому нарцисс испытывает вечный, неутолимый голод по любви. И потому у нарцисса, при всей его защитной (то есть, раздутой) грандиозности, внутри — пустота, глубочайшее чувство неудовлетворения собой, холод и страх.

ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ
Думаю, ты уже и сам понял, что одной из главных пси-защит нарциссической личности является расщепление эго. То есть, отношение нарцисса к себе качается эдаким маятником: от “Я-грандиозного” до “Я-ничтожного”. Причем, переход из одной ипостаси может совершаться в доли секунды.
Соответственно, вторая прокачанная защита (точнее, их две) — идеализация и обесценивание. Причем, у нарцисса они всегда “работают” в паре: собственная идеализация чаще всего достигается за счет обесценивания другого. И это тоже довольно парадоксально, учитывая, что главный нарциссический драйв (способ реализации потребностей) — перфекционизм, то есть, возвышение за счет ДОСТИЖЕНИЯ СОВЕРШЕНСТВО. Но нарцисс — это как раз тот случай, когда префекционизм можно смело называть “нездоровым” (хотя это скорее бытовое понятие, чем научное). Так что да, в контакте с нарциссической личностью может сложиться впечатление, что ее грандиозность зиждется на ее достижениях, но на самом деле, повторю, ощущение своей идеальности нарцисс достигает (иллюзорно, на самом деле) через обесценивание, унижение достижений других людей.
Вот почему

ОТНОШЕНИЯ С НАРЦИССОМ

крайне мучительны. Его партнер буквально обречен вместе с ним бесконечно мотыляться на этих качелях — идеализация-обесценивание.

Поначалу-то нарциссом легко вдохновиться, ибо он умеет “полить елея” на самооценку (идеализировать партнера), причем, довольно искренне (как и все, что мы делаем бессознательно). Но потом… как известно, чем выше взлетаешь, тем больнее падать. А нарцисс то возносит партнера до небес, то жестко низвергает в адовы глубины унижения.

При этом сам нарцисс, как никто другой, нуждается в сэлф-объектах — людях, которые подпитывают своим отношением, одобрением, восхищением его самоуважение, самоценность. Повторю, все мы в этом так или иначе нуждаемся, разница лишь в степени зависимости от оценок окружающих. Одним, скажем, шизоидам, хватает совсем чуть-чуть “внимания” со стороны, а вот нарциссам нужно БЕСКОНЕЧНО МНОГО. Потому что, как уже было сказано, сам нарцисс ВСЕГДА не удовлетворен собой, он ОТВЕРГАЕТ себя. А это значит, что он как вампир будет тянуть из партнера проявления любви (уважения, одобрения, восхищения и тому подобное), но тут же их обесценивать (помнишь про “бензобак” с дырой?). И тут одно из двух: либо партнер нарцисса истощится, пытаясь заполнить эту пустоту, либо (и это он еще легко отделается) рано или поздно осознает, что его попытки тщетны, и сбежит.

В качестве предположения (ибо исследований на эту тему я не встречала, а своего материала пока мало для достоверных утверждений) могу сказать, что, возможно, ужиться с нарциссом сможет мазохистическая личность. Но в любом случае, эти отношения будут мучительны.

P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).

P.P.S. Уважаемые читатели, я вынуждена закрывать комментарии, поскольку (как выяснилось), автор отвечает не только за качество статей и их соответствие правилам Яндекс.Дзен, но и за соответствие этим правилам комментариев. Заниматься проверкой последних у меня нет ни времени, ни желания. Поэтому если у вас появляются вопросы - добро пожаловать на мой сайт.