Как стать богатым и знаменитым

25.12.2017

Соблюдая эти простые и бесхитростные правила ты сможешь стать звездой телевидения, города и даже своего микрорайона. С тобой начнут здороваться соседи на подъезду, а их собаки перестанут гадить на твой коврик. Жена разрешит дополнительную бутылку пива в пятницу.
И так, бесплатные советы для начинающих и кончающих юмористов и тех, кто себя к ним причисляет.

Как написать stand-up

Написать stand-up не просто, а очень просто.Выбираешь свою какую-либо особенность, можно даже не выдающуюся, и обсасываешь её со всех сторон.
Например, ты любишь грызть ногти. Значит, рассказываешь как все домочадцы, опасаясь твоих зубов, спят в перчатках и в носках. Или не меняют носки неделями, если у тебя нет насморка. Зато коту нечем драть обои.
Или, ты любишь пожрать. Поэтому, те же домочадцы, опасаясь голодной смерти, запирают от тебя холодильник и ты поедаешь еду прямо из тележки в супермаркете.

Вот как делает небезызвестный Руслан Белый. Он гордится своей воронежской пропиской. И постоянно сравнивает карманные расходы московского студента с бюджетом своего родного города. Не в пользу последнего, ясен пень.
Послушав его, легко напрашивается вывод – только он один смог добраться из Воронежа до Москвы. Видимо, ему таки удалось выиграть в лотерею. Потому как, судя по его рассказам, заработать на билет до столицы в этом черноземном городе просто не реально.
Или это заговор. Проводники высаживают из поезда всех воронежцев, едущих в Москву, где-нибудь в районе Серебряных Прудов. С формулировкой: у нас уже есть один Руслан Белый. Хватит.
Ещё, по его мнению, за то, что он таки добрался и прижился в столице, ему нужно поставить памятник. Бронзовый бюст как дважды герою социалистического труда. В этом случае я не знаю, что просить себе, поскольку Омск, откуда я сам собственно понаехал, дальше от Москвы, чем Воронеж, раз в 5.
Правда, у Руслана есть две фишки. Вернее, полтары. Поскольку вторая это производная от первой.
Он яростно не любит гламур. Почему? Да потому что, как уже им же сказано выше, у него катастрофически не хватает денег. Он и так влез в долги и взял кредит в пяти воронежских банках, чтобы купить билет до Москвы.
Так вот, борясь со своими комплексами Белый, с усердием, достойным применения в колхозе чернозёмной полосы, пытается доказать всем, что воронежский мачо круче московского хипстера. Даже если он узнал слова «мачо» и «хипстер» только после того, как переехал в Москву.

Или взять его подопечных из новоиспеченной программы, которая так и называется Stand-up. Они все взяли его мульку на вооружение.
Вот взять хотя бы кудрявого мальчика интересной картавой национальности. Он ходит вокруг да около своего происхождения. Постоянно как бэ намекае. На свою исключительность. И его не смущает тот факт, что у нас 80% юмористов обладают такой же исключительностью. И только остальные 20% армяне и хохлы.
И, кудрявый, вроде как смеётся над собой, но у меня почему-то создаётся стойкое ощущение, что он издевается чисто над нами, не относящимися к 80%.
Однако, есть в кампании Белого Руса один белорус. Пока он не сообщил место своей постоянной регистрации, у меня брезжила надежда, что он не будет шутить про картошку и Лукашенко. Было бы странно, согласитесь, если бы все американские комики ржали только над чипсами и Обамой. Однако, выбора у него, походу, не больше, чем ассортимента в советском социалистическом сельпо.
Интересно, о чём он стал бы шутить, если бы вдруг (чем чёрт не шутит?) президентом Беларуси стал негр Обама? Что Барак похож на картофелину? Если снять с него черную шкурку, то он внутри вполне белый и пушистый?
Или выступает у Руслана там на стендапе дама. Сама по себе ситуация, что женщина на стендапе – это уже ржач. А когда она начинает со слезами на глазах смеяться над своей несчастной женской долей, то сразу хочется сказать ей: чего ты жалуешься? Ты стоишь тут у микрофона, чешешь языком, а могла бы, как тот белорус картошку в поле окучивать. Встать бы тебе вот так бы в 5 часов утра, корову подоить, свиней покормить (я это не про мужа и детей, а в буквальном смысле слова) и с граблями на огород. И до самого захода солнца в колено-локтевой позиции траву полоть (а не то, к чему ты в ней привыкла делать). Поймешь тогда раков зимой мужу на уху собирать.

Надо заметить, что эту шнягу – выявлять и осмеивать человеческие недостатки или превращать в них достоинства прерогатива не только канала ТНТ. Этим же страдает, вернее наслаждается и наш самый 1-ый канал. Вспомним почившую в бозе передачу «ПрожекторПэрисХильтон». Там у Цекало была роль – старая жопа. И все над ним по этому поводу «шутили».
Читает какой-нибудь Мартиросян новость: «Археологи обнаружили древние экскременты». И тут же вопрос: «Саша, это не ты нёс в школьный медпункт анализы и потерял коробок с калом?»
Или спрашивают у Цекало:
«Почему когда в гололёд ты идешь по улице, то все люди выстраиваются в очередь за тобой?»
Кстати, тот же Гарик там несёт ответственность за все шутки про Кавказ, черножопость (кроме Обамы), рынки и продажу шаурмы.
Один только Ургант, как тот кучерявый мальчик Белого, остаётся вне зоны обсмеивания. Как и положено члену самой житрожопой народности.

Вот так всё просто и получается. Пишут стендапы все кому не лень. Даже я вот сейчас.