Случай в метро. Эпизод #14. Спящие-сидящие.

03.04.2018

Нет, это не про агентов влияния и не про госдеп со спецслужбами, которых наши чекисты переловили и посадили в тюрьму в Сибири! Это про нас с вами, иногда мы такими бываем, надеюсь, что нечасто. Речь пойдет, в основном, о гражданах мужского пола.

Как я уже писал, меня воспитали таким образом, что, если в транспорте нет достаточно свободных мест, сидеть нельзя, надо стойко на ногах переносить все тяготы и невзгоды пятнадцатиминутного путешествия. Потому что может войти кто-то, кому все равно надо будет уступать нагретое место: женщины, старики. Так что надо экономить ценную энергию своего организма на бессмысленные вставания и просто-напросто стоять с самого начала. Но не всех так воспитывали, воспитатели у всех разные. Те, кто хотя бы раз спускался в метро, видели людей в вагонах, которые едут, сидят и спят. Но сидят и спят они все по-разному, необходимо это дело классифицировать.

Приступим.

Уставшие. Как ни странно, таких почти половина из всех спящих-сидящих. И к таким - вопросов меньше всего. Люди много работают, устают. Вон сидят два киргиза. Один спит, как убитый, второй периодически открывает свои черные глаза, с красной каймой из полопавшихся сосудов, чтобы медленно, сонно моргнуть и заснуть опять. Наверняка едут с одной работы на другую, урывками ухватывая кусочки сна во время перегонов между станциями, так неожиданно ставших для них короткими. А вот в углу отрубилась молодая мамаша, лет двадцать пять. В ногах – видавшие виды пакеты, набитые памперсами и какой-то детской едой. Дитё, наверное, брошено ненадолго на няню или бабушку, а она сама ездила на другой конец Москвы, чтобы забрать памперсы, купленные через «Авито» или еще какую он-лайн барахолку подешевле, судя по ее одежде, вопрос цены очень для нее важен. Наверное, ребенок не давал спать всю ночь, вот ее и рубит. Слева от нее сидит студент, который клюет носом, с носа падают очки, он их на автомате подхватывает, но не просыпается. И он искренен в своем сне и крепко держит чахлый рюкзачок, у которого полурасстёгнута молния. И можно увидеть угол сильно поюзанного ноутбука и парочку книжек. Пусть спят, они действительно устали.

Тренированные. О, спортсмены появились. Треники, кроссы, толстовка с капюшоном, спортивная сумка. Четко входит в вагон, быстро ориентируется и уже устало плюхается на место, расставляет пошире ноги, бросает сумку и тренированно моментально засыпает. Так же тренированно проснется на своей станции, ловко подцепит баул и бодрым, пружинящим шагом выйдет. Бессмысленно увещевать их уступить место, ну, и так как они, по их словам, все поголовно бойцы ММА – вероятность конфликта почти стопроцентная. Если что – бить надо сразу, пока он расслабленно встает (после тренировки же, надо пользоваться!). Ну, или не доводить до «горячей» фазы. Взывать к совести этих граждан бессмысленно, особенно если вы не чувствуете в себе уверенность на мордобойном поприще.

Мы – команда! Весьма распространенная категория среди молодых успешных современных москвичей (не знаю, что в других городах). Такие передвигаются группками, любят все вместе сесть и весело начать щебетать. Во время своей развеселой беседы не будут замечать стоящих женщин и стариков – они заняты веселым и нужным разговором. Но, надо быть объективным, при первом акцентированном замечании или просьбе, место уступят. Но очень редко, последнее время, можно наблюдать людей, которые могут порекомендовать таким молодым и веселым гражданам поднять задницу. Интересное наблюдение: они никогда не встают всей стайкой и не перемещаются куда-нибудь в угол. Обычно один встает, на его место садится старушка, и этот один продолжает стоять перед своими сидящими товарищами, но уже не участвуя в разговоре, так как ему надо быть постоянно в полусогнутом состоянии, чтобы быть в курсе захватывающей беседы. Ну или они начинают орать на пол-вагона про свежие мемасы и достижения в PUBG, чем приводят в бешенство пассажиров постарше и любителей Call of Duty.

Прынцессы. В этой категории, помимо хорошеньких смазливых молодых людей, очень много молодых, красивых и прекрасно одетых женщин, которые всем своим видом показывают, что в жуткие подземные катакомбы они спустились случайно. И сидят они, воткнувшись в свои телефоны, не замечая стоящих перед ними старичка с палочкой, или пожилую бабушку с Кавказа, вокруг которой суетится рой внуков (а может и правнуков). Сидящие прынцессы (в том числе и мужского пола), с некоторой степенью нескрываемой брезгливости, будут обозревать стоящих, тяжело вздохнут и уткнутся обратно в свой телефон. На любое замечание, что неплохо бы уступить место пожилому человеку, ждите истеричной реакции со стороны прынцесс мужского пола, и, с большой степенью вероятности, матерщины со стороны прынцесс женского. Совести у таких типажей нет, все усилия богатого духовного мира уходят на поддержание ярко выраженных признаков истинной красоты. Зрелище мерзкое, на самом деле. Часто им прилетает по сусалам от наиболее приземленной публики, которой обычно оказывается явное большинство, и, по суровым демократическим принципам, большинство в явной форме жестко диктует свою волю меньшинству, оставляя, конечно, им право на выражение несогласия с таким решением.

Слепоглухонемые. Самый отвратительный типаж. Сидит, перед ним пожилая дама с сумкой. Но он четко смотрит перед собой, в ушах – наушники, взгляд – предельно устремленный в живот стоящего перед ним человека. На внешние раздражители, даже на постукивание пальцем по голове, не реагируют. Аудиовизуальный контакт не поддерживают. Обычно это молодые люди, с ярко выраженной протестной против всего позицией на лице и теле. Одеты в псевдовоенную одежду, модные кеды или башмаки с высокой шнуровкой. Стремительно встают на своей станции в момент открытия дверей и ломятся через толпу, распихивая всех, собирая по дороге проклятия и мелкие тычки. Редко бывают агрессивны, ввиду своей субтильности. Заставить уступить место их можно только силой, но редко кто связывается.

Поддатые. Тут все просто. Заходит такой в вагон, благоухает сложным ликероводочным букетом и, в принципе, он уже спит. Но передвигается в состоянии сна, ему надо очень домой доехать, убер-цель у него такая. Как Венечке на Курский вокзал. Если такой гражданин обнаруживает свободное место, то с грацией гепарда, в два шага-прыжка, достигает его и немедленно продолжает спать, но уже в сидячем недвижимом состоянии. И обычно его никто не просит уступить место, и никто не предпринимает никаких мер воздействия. Всё очень просто: если его потеребить, то гражданин сей немедленно проснется (я говорю о состоянии «поддатый», не о более усугубленном!), уступит место, извинится перед дамой, которая займет его сидушку: «пардон, мадам, извините – мадмуазель! Прикорнул, не заметил!». И будет извиняться до момента, пока не доедет до своей станции. Достанет пьяной ораторией всех окружающих. Или же через какое-то время уснет стоя, и его начнет колбасить по вагону. Пусть уж лучше такие сидят. В принципе, позитивные граждане, но под воздействием.

Феминисты. «Ничего, постоишь! Я такой же человек, хочу посидеть!» - говорит крепкий мужичок, внутри которого пытаются усидеть, как он на своем месте, не вылезая, жуткие комплексы, стоящей напротив женщине. Неужели он так устал? Или его дома поколачивает жена, а может быть даже теща? Или он полностью поддерживает модные феминистические движения? Когда таким гражданам делают замечания, обычно получается конфликт, зачастую с мордобоем. Иногда, как в Эпизоде #6, достаточно крепкого устного внушения. Удивляет реакция многих женщин – спускают данное поведение на тормозах, подкармливая, таким образом, испорченное эго граждан такого типа. Бывают, правда, и совсем другие реакции, я про это писал в Эпизоде #1. Старикам же феминисты место обычно уступают.

Такая вот классификация получилась.

Ну и лайфхак в заключение: когда едете по кольцевой и вам необходимо сесть – садитесь в первый или последний вагон, там даже в час пик есть свободные места, а так же напротив второй двери второго вагона (с конца или начала) обычно расположен ближайший проход к переходу на другую ветку (почти на половине всех пересадок с кольцевой).

Все случаи в метро