"Знаете, мне не нравится моя жена..."

Придирщики реально существуют. Есть такие люди, которых раздражают их половинки – а они продолжают жить вместе. То ли по привычке, то ли из сомнений, а найдут ли они получше.

А чаще – и то, и другое вместе.

Противным человек не становится сразу – "портится" он только по сравнению с неким "идеалом"
Противным человек не становится сразу – "портится" он только по сравнению с неким "идеалом"

Она – такая-сякая. А он – никакой

"Вы знаете, я ее терпеть не могу. Ходит с немытой башкой, гнездо на голове. А еще ноги. Я же ее за эти ножки полюбил когда-то. А сейчас – ну ладно, немного располнела. Так еще и ноги не бреет. Эти ужасные, отвратительные черные волосы..."

Мне было трудно не сорваться и не начать ему возвращать. Мужик, ты вот едешь в поезде, снял свитер (тебе его мама подарила, что ли?), а под ним – затасканная серая майка-алкоголичка. У тебя небритость, сальная кожа и лицо постаревшего чемодана.

Но я сдержалась. Сказала – сочувствую, печально.

И не стала лезть в его жизнь и его голову. Захочет – придет к психологу.

А сама подумала вот что...

Откуда берутся придирки к мужьям и женам?

На самом деле источников несколько.

  • Женитьба/замужество по любви.
    Мы надеемся, что этот человек так и останется восторженным поклонником или же волшебной сказочной красавицей. На пике влюбленности люди нам кажутся лучше, чем есть. А после нее мы часто смотрим на избранников и видим человека хуже, чем он есть.
  • Привычка.
    Конечно, в свиданиях много волнения, восторга, страхов и неуверенности. Выберет или нет? И когда мы надеемся на ответное чувство, то многое прощаем любимым. Именно их чувство, а не вымытая голова, становится самым ценным.
    А потом – "куда ты денешься с подводной лодки".
  • Проекции.
    Когда двое рядом друг с другом, а у них "за плечами" нет ни двух-трех лет психотерапии, ни счастливого благополучного детства и родителей с хорошими границами, получается опа.
    Как только "мне плохо", это = "кто-то должен быть виноват, ща поищем, кто именно!"
    Психологическая взрослость начинается там, когда за свое счастье отвечаешь сам, а не переваливаешь на другого.
  • Поиск принца/принцессы.
    Все мы ищем в отношениях "волшебного другого", а нарываемся на обычного человека. Это несоответствие меняет стекла в очках с розовых на темно-серые.
    Если не принц – то чудо болотное.
    Если не принцесса – то упырица или ведьма.

Плач по погибшей любви

Влюбленность в отношениях и в паре должна или перейти в любовь (и тогда уже не сильно задевают бытовые мелочи, либо о них можно просто взять и договориться), или помереть.

Если вы или ваш(а) супруг(а) застряли на стадии "не могу любить, не вижу обычного человека, подайте волшебного", то пора взять лопату и рыть могилу своей любви.

Потому что этой паре пришел каюк. Невозможно долго (годами) поддерживать иллюзию и сохранять веру и надежду, что однажды партнер расколдуется до "чудесного существа".

Если же супруге (супругу) что-то не нравится по объективным причинам, алгоритм у каждого взрослого человека простой:

1. Выявить, чем именно не нравится.

2. Предложить изменить это. Взамен предложить что-то, интересующее другого.

3. Если изменение невозможно, а причина очень кардинальна, – разойтись и не мучить ни себя, ни другого.

Причем сделать это человеку надо, понимая, что он(а) не супермодель и не олигарх, чтобы за ним бегали толпы потенциальных мужей/жен. А на новые отношения уйдут годы, прежде чем они дойдут до той же стадии близости.