Шизотека. Ключ

Автор: «Мастерская коллективного творчества»

Проснулся я утром и, ёксель, как обычно на работу собираюсь. Включил в розетку яичницу, полил ее жидким беконом, побрызгал солью из баллончика. Пока то да сё, сходил в ванную, помазался бритвенным гелем, ну тот который по телевизору рекламируют: «Три в одном», типа до бритья, после бритья и вместо. От него щетина сама сходит. Говорят, вредно, конечно, но всего-то один рентген – одним больше, одним меньше – какая нам разница, ёксель.

Уже было выходить из дому собрался – глядь: ключа нигде нет. Я его обычно всегда в специальный шкафчик вешаю, у двери. Вот. Вчера туда его вешал, а сегодня – нету. И ведь точно помню, как я его туда вешал. А теперь нет его.

Ну, я на всякий случай обыскал всё вокруг, даже под коврик заглянул – нету.

Что делать? Дверь подергал – заперта. Подошел к окну, что справа от входной двери, выглянул в него, и аж передернуло меня: ключ, который я ищу прямо у двери валяется… Снаружи. Вот ведь засада! Говорил ведь, Дженни, это сожительница моя американская, мол, ни к чему нам эти новомодные электронные прибамбасы, вред от них только и расстройство душевное. Был бы обычный ключ – беды бы не случилось. Сама-то она, дурище, в фитнес клуб слиняла – это часа на четыре, минимум. Бассейны у нее, тренажеры всякие, лекции о духовной подзарядке – тьфу!

Как же эта плоская хреновина под дверь просочилась? Не понятно. Я же, когда входил – по магнитному замку провел и дверь захлопнул. Захлопнул, находясь внутри. Значит, и ключ в комнате лежать должен. А он за дверью валяется. Я аж похолодел – мистика! А тут радио заговорило неожиданно. Да так громко, что я чуть не облажался. Американцы любят это словечко. У нас бы сказали – обделался. Какой-то профессор психологии и эзотерики прямо так и сказал: «Мир полон тайных недругов человеческих, кои есть зло потустороннее. Если у вас в доме стали происходить непонятные и пугающие события – немедленно обратитесь ко мне…». И телефон диктует. Память у меня хорошая. Сходу набираю номер и жду. Минут десять ждал, музыка играет и роботизированный голос успокаивает: «Секретарь мистера Брухуса ответит вам через три минуты…».

Жду. Не отвечает паскудник. А профессор продолжает пугать:

«Некоторые духи очень изобретательны. Чтобы досадить человеку, они могут прятать или передвигать различные бытовые предметы, воровать одежду, электронные ключи…».

Вот оно! Я так и знал, что этот ключ не зря там оказался!

«… Намеренно пересаливают пищу…».

Бросаюсь к яичнице, пробую и меня передергивает от отвращения! Пересолена! Пересолена, мать ее! Вот оно – проклятое колдовство!

«… Духи могут вселяться в домашних питомцев…».

Бегу к окну – выглядываю, и сердце падает в пятки. Рядом с моим ключом кот соседский развалился и лапой его теребит, словно насмехается. А глаза у него злющие-злющие, прямо как у дьявола. Тут уж я действительно облажался. Да чего там облажался – обосрался натурально. Все думаю – кранты.

Слышу, трубку подняли. Сонный женский голос мямлит:

- Секретарь мистера Брухуса слушает.

- Помогите! – ору, - Нечисть кругом! Карту переложили! Яичницу пересолили! Кота подослали!

И тут меня по плечу кто-то легонько так: шмяк-шмяк… И чувствую, ладонь какая-то липкая, аж чвакает, ёксель. Я как был с телефоном в руках, так и заорал, что есть мочи. Поворачиваюсь, а это моя Дженни стоит: глаза круглые несмотря на то, что она китаянка, а в руке у неё пакет с чипсами. Это она, видать, им меня по плечу шмякала…

– Ты чего орёшь? – спрашивает она меня, а сама пятится.

– У нас духи ключ электронный от двери спёрли, – отвечаю я.

– Этот что ли? – она вынимает из кармана карту, как делает фокусник, когда показывает зрителям какой-нибудь предмет перед тем, как тот исчезнет.

– Ну…

– Это я его машинально вместо своего прихватила, а свой в платке у меня запутался и видать у двери выпал, а ты что подумал?

– Я…, я подумал, – запинаясь бормочу, и тут меня начинает душить хохот. Внутренний сотрясающий. Падаю на пол и ржу, как конь.

А моя сожительница смотрит на меня удивленно, морщит носик и говорит:

– Чем от тебя так пахнет? Ты что, облажался?

– Облажаешься тут с вами!

В руках у меня трубка, а голос секретаря профессора уже не сонный, а тревожный:

– Мистер! Эй, мистер? У вас все в порядке?!

– Нет, – говорю, – Не в порядке. А во всем виноват ваш Брухус мерзкий. Так народ пугает, что честные граждане обсераются!

– Что делают?

– Накладывают в штаны! – говорю и отключаюсь.

– Сходи – помойся, неряха! – требует Дженни.

– Нет, – отвечаю, – Воздухом на улице подышу хоть пять минут, а то дыхание в зобу сперло.

Открываю дверь ключом, выхожу на крыльцо, а там кот развалился и лапой ухо чешет, а около него ключ лежит. Я поднимаю голову и вижу, как в калитку входит Дженни. И тут я слышу, ёксель, как кот мурлычит мне:

– Всё – иллюзия в этом мире. Только вот обосрался ты по-настоящему.

Пожалуйста, подпишитесь на наш канал, и поставьте свой "лайк".
Для вас это всего один клик, а для меня прекрасная мотивация работать еще усердней над развитием канала. Я очень ценю вашу поддержку.