Была любимой дочкой лишь 2 часа...

Несмотря на то, что я давно уже взрослый человек, внутренне, где-то втайне от самой себя, я остаюсь брошенным ребёнком. Моя мама - святая женщина, она дала мне так много, что я никогда в своей жизни не смогу с ней расплатиться. Моя мама - мой герой. Но как бы она ни старалась, всегда чувствовалась какая-то "однобокость" детства.

Папа нас бросил, когда мне был всего год. Ну, как бросил - он просто отказался работать, заботиться о ребенке, делать хоть что-нибудь. Папа просто сдался, и, когда ему указали на дверь, он даже не противился этому. Он ушел, не попытавшись бороться за свою семью.

Я помню короткие моменты из детства, когда папа приезжал к нам в гости, всегда на два часа. Помню наше поедание супа наперегонки, помню громадного плюшевого медведя, которого я повсюду таскала с тех пор, как папа его подарил, помню счастливый день, когда во время детсадовского "тихого часа" появился папа и забрал меня из ненавистного места. Бедная мама, оббегала весь район, думая что меня забрал неизвестный мужчина. А мы тем временем бежали от повседневности. Помню это веселье. Помню то, как на пару часов я становилась для папы принцессой, солнышком, самой лучшей девочкой на свете. И каждый раз, когда папа приезжал, я надеялась, что он теперь останется с нами навсегда, я боялась, что он уедет и больше не появится. С каждым разом интервалы его визитов становились все больше, и каждый раз я недоумевала, почему же папа не хочет жить со мной, такой любимой девочкой.

Однажды произошло именно то, чего я так боялась - папа перестал приезжать. Какое-то время мы еще немножко созванивались, но и звонки быстро закончились. Он никогда не звонил первым, а мне это однажды надоело. Я ждала, всю свою жизнь, что он когда-нибудь обо мне вспомнит. Но я зря ждала, этого так и не произошло.

Последовал долгий мучительный период болезненных отношений, расставаний с мужчинами, до жути похожими на папу, я хотела получить свою любовь хотя бы через них, но это всегда был проигрышный вариант. Были срывы, шалящая психика, зависимости, терапии, психотерапевты... Я выкарабкалась из этого холодного голода по папиной любви, что удается не каждому.

Уже будучи взрослой, накануне моей свадьбы, мы случайно с ним столкнулись на улице. Вот так просто!

За время нашей беседы я выяснила, что папа стал сильно пить, что попадал в реанимацию пару раз из-за алкоголя. Узнала, что он часто играет, и что жизнь свою считает безрадостной и пустой, в его речи то и дело проскальзывали насмешки над тем, чем я с ним в тот день поделилась. Он стал расистом, политиканом, насквозь пропитым и прокуренным "философом". Это был больной человек, больной во всех смыслах. И он открытым текстом дал мне понять, что даже не нуждается в моей помощи или любви.

В этот момент я поняла, насколько глупым был мой голод по такой двухчасовой любви этого неразумного человека:

"меня просто не хватало больше чем на два часа, ты уж пойми своего старика"

И, кажется, избавилась от этой зависимости. Осталась только горечь от того, что, я всё равно навсегда осталась маленькой брошенной папиной дочкой. Моя жизнь больше не пойдет из-за этого под откос и страдать от этого я больше не буду. Но вот осадок останется навсегда.

Не все родители любят своих детей, и, столкнувшись с этой истиной, принимать её приходится долго и мучительно.