Самый плохой сценарий расставания

8 June 2020
7,1k full reads
13k story viewsUnique page visitors
7,1k read the story to the endThat's 53% of the total page views
3,5 minutes — average reading time

Приветствую всех гостей и подписчиков канала, посвященного преодолению расставания и избавлению от любовной зависимости.

Меня зовут Александра, я семейный психолог занимаюсь темой отношений более 12 лет.

Сегодня хочу поговорить о самом плохом варианте расставания, самом болезненном для обеих сторон: и для сильной, и для слабой. Поговорить об этом важно, я хочу предостеречь всех от таких расставаний и помочь тем, кто имел несчастье расстаться с партнером именно так.

Поверьте, самый плохой сценарий, который проигрывают при расставании многие - это просто исчезновение. Уход без каких-либо объяснений и разговоров. Уход без расставания.

Это ситуация, когда один из партнёров (это может быть и женщина, и мужчина, и в сильной и в слабой позиции) в одностороннем порядке принимает решение и без каких-либо обсуждений уходит из общения, из отношений. Бросает партнёра наедине в этой ситуацией. Без объяснения причин, без выяснения отношений, без скандалов, без спокойного "ты мне не подходишь", без "прости, прощай", без "я полюбил другого человека". Просто молча. Не выражая свои чувства, не давая даже возможности выразить ответные чувства. Ничего. Стреляет в спину без предупреждения. И исчезает.

В психологии есть такие понятия как субъект и объект. Субъект - это активный участник процесса, он совершает деятельность, Объект - пассивный, над ним совершают деятельность. Чтобы лучше понять, стул-объект, человек - субъект.
Ситуация, когда происходит превращение  человека в предмет выглядит примерно так
Ситуация, когда происходит превращение человека в предмет выглядит примерно так
Ситуация, когда происходит превращение человека в предмет выглядит примерно так

Так вот когда один принимает решение молча уйти, он является субъектом и превращает своим поступком другого человека в объект. А объект - это вещь, которая ничего не может сделать.

Субъект просто лишает объект такой возможности тем, что выходит из отношений и не идёт больше на контакт. Ни в каком виде. И человек-объект чувствует себя немощным, не имеющим возможность ничего сделать, даже высказаться. Он пишет, звонит, приезжает, а в ответ тишина. И брошенный таким образом чувствует себя "никем", начинает сомневаться в своей нормальности.

Он пытается добиться от бросившего его партнёра хоть какой-то реакции, которая бы подтверждала его наличие, его субъектность, существование как личности, которая давала бы ему возможность убедиться в своей значимости, хоть низкой, но существующей. Ну или хотя бы в том, что значимость когда-то была.

Но человек бросил, обошёлся как с вещью. Ведь только к вещам можно так относиться: использовать, бросать, ломать. Ведь они ничего не ответят, не почувствуют, они не живые, какое им нужно внимание, какие беседы. Нечего беспокоиться о вещах.

А для брошенного такая ситуация и эти отношения становятся космичеки важными и значимыми, он получает мощную привязку к бросившему, переходит в его власть и полное безвольное подчинение. Он же вещь теперь по воле другого человека. И ему кажется, что только тот, другой, может его "расколдовать" и сделать обратно человеком.

Брошенный таким способом, теряет желание жить, не знает где брать силы, энергию. У него сохраняется лишь небольшой набор возможных реакций: бессильно гневаться, плакать, обижаться, жалеть себя, чувствовать себя в чем-то виноватым, тосковать, постоянно думать о ситуации и ушедшем партнёре, придумывать как решить проблему, думать как все переиграть и исправить.

Это особенность всех незавершённых действий. Незавершённые это те, в которых мы не проявили себя как субъект, не сделали все, что могли. Мы могли бы и не делать ничего, но это должен быть наш выбор, должна быть возможность действовать.

Брошенный сам ничего не может сделать ещё и потому, что боится. Он не имел возможности узнать, что было не так и поэтому теперь любое собственное поведение кажется неправильным. Это тяжёлая травма потери субъектности, которая непременно требует внимания и лечения.

Не у всех есть возможность обратиться за профессиональной помощью в такие моменты. Но помощь необходима, и если нет другого выхода, то надо оказать её себе самому.

Это делается в два этапа:

1. Вернуть себе субъектность. Самостоятельно выйти из позиции объекта, бесправного, безмолвного. Главное средство для этого - активность и деятельность. Объект не может быть активным и деятельным, он - вещь и пассивен по определению. А субъект свободен и может действовать. Даже в направлении бросившего партнёра. Имеет право.

2. Завершить ситуацию.

Поговорить. Ответить. Обозначить свою позицию. Пусть и слабую. Но встать в неё и показать что Вы осознаёте что происходит и понимаете кто за это ответственнен. Воспользоваться свои правом на выражение чувств мыслей, эмоций. Получить признание своей личности, своего права на нормальное расставание, с объяснениями и расстановкой точек. С получением обратной связи и четким пониманием ситуации, с получением четкого "нет" от партнёра.

Если бросивший партнёр жив-здоров, просто расстался с Вами как с ненужной вещью, Вам под силу самостоятельно сделать эти шаги. Только не путайте порядок: сначала возвращаете себе активность, потом действуете в направлении завершения ситуации.

Это крайне важно сделать, поскольку для преодоления расставания необходимо это самое расставание сначала совершить.

Как правильно расставаться мы обсудим в отдельной теме. В этой статье хочу только дать четкую установку: нельзя исчезать из отношений без расставания. Это травма как для брошенного, так и для бросающего.

Бросающий таким способом тоже будет переживать определенные мучения. Обычно они не такие тяжелые. Точнее сначала их часто просто нет, они бывают незаметны, и только со временем начинают разворачиваться. Бросивший испытывает неловкость от того, что нарушил общепринятые и свои собственные морально -нравственные принципы (при условии, что они у него есть), чувство вины, страх и стыд за то, что причинил вред другому человеку, нанес травму, заставил страдать.

Такие чувства сложно проработать самостоятельно. Всегда рекомендуется вернуться в ситуацию и постараться завершить её, попросить прощения, объясниться, выслушать партнёра.

Для этого необходимо организовать встречу, вступить в контакт с брошенным партнёром. Иногда из-за появления обиды это непросто, но нужно проявить терпение и настойчивость. Ошибки исправлять всегда трудно. Но необходимо. Смысл не в том, чтобы вернуться, никто не заставит Вас оставаться с человеком в отношениях против своей воли. Но поймите, каждому нужно признание его значимости, последний разговор даёт возможность его получить, это признание. Признание того, что человек был важен для Вас, значим, был частью Вашей жизни.

Не всегда есть возможность завершить расставание в реальности. Разные бывают ситуации: бывает человек никак не хочет выходить на контакт, бывает человек пропадает и его невозможно найти, бывает что от человека невозможно добиться четкого ответа, бывает он в другой семье и просто невозможно с ним поговорить (особенно если любишь и не хочешь навредить), бывает человека нет в живых...

Можно завершить ситуацию и другими способами. Это и психодрама, и символическое моделирование, и письма, и беседы в технике "пустой стул", и интуитивное рисование, и метафорические карты, и системные расстановки с бывшим партнером. Эти методы позволяют не только вернуть себе субъектность, но и получить такую необходимую обратную связь.

Без обратной связи и четкого ответа партнёра ситуацию завершить трудно, практически невозможно.

Поэтому прошу Вас бережно относиться к себе и другим: никого никогда не бросать. Если расставание необходимо и неизбежно, расставаться нужно правильно, давая человеку выразить свои чувства и высказаться.

Записаться на консультацию по вопросам преодоления расставания и избавления от любовной зависимости можно по электронной почте
alexandra.vent@yandex.ru

Желаю всем гостям и подписчикам канала добра и взаимной любви!