Я не хочу иметь детей. Это нормально?

26 February

Мужчин и женщин, которые решили не заводить детей, осуждают и считают «психически несостоявшимися». Вместе с психологом Марией Бабаевой рассказываем, почему эти люди не хотят оставлять наследников и нужно ли доказывать родным, что дело не в эгоизме.

В чем проблема

В традиционном обществе ребенок был необходимостью. Когда нужно возделывать поля и охотиться, дети становились помощниками по хозяйству, и чем больше их было в семье, тем лучше. А еще они обеспечивали родителей в старости, потому что «положение о пенсиях» в России приняли только в 1930 году.

Мы давно не живем в традиционном обществе и не охотимся в лесах. И конечно, есть люди, которые сегодня осознанно решают стать родителями и ничего не ждут взамен. Это здоровый выбор, который можно только поддержать. Однако модель семьи, в которой детей заводят по принципу «чтобы было кому принести в старости стакан воды», существует до сих пор.

По данным института Гуттмахера за 2012 год, около 40% беременностей в мире — незапланированные. С годами ситуация не меняется. Но даже тех людей, для которых родительство — это случайность, осуждают меньше, чем тех, кто не собирается заводить детей. Люди редко спрашивают, почему кто-то решил стать родителем, ведь это нормально и естественно. А когда человек не хочет иметь детей, общество подвергает этот выбор стигматизации.

Тех, кто не хочет иметь детей, называют чайлдфри. И им постоянно приходится объяснять и доказывать право на то, чтобы прожить жизнь так, как они хотят.

https://www.ted.com/talks/christen_reighter_i_don_t_want_children_stop_telling_me_i_ll_change_my_mind

Кристен Рейтер в выступлении на Тед делится своей историей: она с детства знала, что не хочет иметь детей, однако родители, друзья и даже врач пытались переубедить ее и утверждали, что она передумает

Далее мы разберем популярные стереотипы, с которыми сталкиваются чайлдфри.

«Дети — это смысл жизни»

Дети могут быть смыслом жизни, а могут не быть им. Более того: с точки зрения психологии плохо, когда жизнь человека зациклена на чем-то одном, будь то работа, дети или хобби. В таком случае человек становится уязвимым.

Например, Дмитрий решил, что смысл его жизни — попасть в список Форбс «30 самых перспективных россиян до 30 лет». Но бизнес Дмитрия прогорел, успешного предпринимателя из него не вышло, а других целей у мужчины не было.
Так же и с детьми. Когда человек делает детей смыслом жизни, он становится зависимым от них и от того, насколько успешными в жизни они будут. И если дети не оправдывают ожиданий, например, выбирают не ту профессию или вообще перестают общаться с семьей, родители теряют ориентир в жизни.

Когда у человека гармоничная жизнь без перегибов в сторону детей или работы — то есть он не только родитель, но еще и профессиональный юрист, надежный друг и любящий муж, — у него есть точки опоры, которые делают жизнь более устойчивой в случае проблем или неудач.

Те, кто решил не иметь детей, не теряют смысл жизни. Все, что они упускают — это опыт родительства. Они смещают фокус на другие сферы жизни — работу, путешествия, хобби; то есть у этих людей тоже есть смысл жизни, просто заключается он в другом.

«Что ты оставишь после себя»

Казалось бы, времена, когда цари должны были оставить после себя наследников, прошли, и никто не обязан рожать сына, чтобы тот правил Австро-Венгрией. И все же современные чайлдфри постоянно слышат разговоры о потомстве. Но не всем людям важно оставить что-то после себя и не все считают, что этим «чем-то» должны быть дети.

Некоторые полагают, что чайлдфри должны как-то компенсировать отсутствие детей, чтобы наполнить свою жизнь, но это не так. Люди не всегда отказываются от детей в пользу чего-то великого, например, чтобы получить Нобелевскую премию или победить на Евровидении. Есть те, для кого цель жизни не в том, чтобы оставить что-то после себя, а в том, чтобы прожить жизнь в удовольствие. И в этом нет ничего плохого.

Люди становятся чайлдфри по разным причинам. Кто-то не любит детей, потому что в детстве его заставляли присматривать за младшими братьями и сестрами, а кто-то просто не видит себя в роли родителя, хотя прекрасно ладит с племянниками. Решение стать чайлдфри — это в некотором роде забота о нерожденном ребенке. То есть человек понимает, что он не хочет брать на себя эмоциональную, материальную и физическую ответственность, а воспитывать ребенка в атмосфере холодности и отстраненности — не самый полезный сценарий для его психического развития.

«Рожать не хотят только эгоисты»

Люди часто называют чайлдфри эгоистами. Однако непонятно, почему те, кто хотят иметь свою маленькую копию, которая будет помогать им материально в старости, менее эгоистичны, чем те, кто этого не хочет.

Нужно различать понятия «эгоизм» и «эгоцентризм». Эгоизм — это когда человек любит себя и не станет действовать в ущерб себе, например, не пойдет на компромисс, если это причиняет ему неудобство. А эгоцентризм — это зацикленность на себе, то есть человек считает, что все вокруг должны служить его интересам. Эгоцентризм часто перерастает в нездоровый нарциссизм, когда человек начинает использовать других людей, чтобы удовлетворять свои потребности. Такие люди могут иметь детей и использовать их в угоду своим интересам.

Наличие или отсутствие детей у человека не говорит о том, что он эгоист или эгоцентрист. Одни делают выбор иметь детей, а другие — нет, и один выбор не хуже и не лучше другого, они просто разные.

«В старости пожалеешь»

Человек может пожалеть о любом выборе, потому что его установки меняются с возрастом. Чайлдфри — тоже не всегда пожизненный статус. Некоторые, к примеру, на всякий случай замораживают яйцеклетку или сперму, а другие берут ребенка из детдома или рожают позже, если позволяет здоровье.

Тамара, 39 лет, читательница Своих:
— У меня никогда не было желания иметь детей. Когда мама спрашивала, хочу ли я братика или сестричку, я всегда отвечала «нет». В детстве для меня было сюрпризом, что материнство — это женская обязанность и как будто бы единственная функция.
Из-за моего выбора люди часто спрашивают, хорошие ли у меня отношения с семьей. У меня не было детских травм, родители заботятся обо мне, а я о них, но своих детей я не хочу. Родственники никак не могут с этим смириться. Мама плачет почти каждый Новый год, когда заводит разговор о внуках. На день рождения мне желают познать счастье материнства и приводят в пример всех знакомых, кто недавно родил. Если мне говорят, что надо завести детей, я всегда спрашиваю: «А кому надо? Если мне, то мне не надо, а если вам — это уже не моя проблема, решайте ее сами». Дальние родственники смирились, но все равно считают, что я передумаю. Еще меня часто обвиняют в эгоизме, но не вижу в этом ничего плохого — жизнь одна и прожить ее надо так, как мне хочется.
К тому же я не вижу вокруг себя примеров, где рождение ребенка принесло бы счастье семье. Знакомые либо рожают «по залету», либо еле справляются с новыми реалиями, но о трудностях открыто не говорят. Не понимаю, зачем это замалчивать и создавать идеальную картинку.
В первый раз я вышла замуж в 21 год, была в браке 12 лет. В какой-то момент муж решил, что все-таки хочет детей, и мы развелись — без обид и скандалов. Сейчас я замужем во второй раз. Иногда мы обсуждаем, хочется ли нам стать родителями, просто чтобы знать, не поменялось ли что-то в наших взглядах. Решили создать финансовую подушку безопасности: если вдруг лет в 45 захотим завести ребенка, то потратим деньги на суррогатную мать. А если нет — на путешествия или другие хотелки.

Бывает и наоборот: люди осознают себя как чайлдфри, когда они уже стали родителями. Они любят своих детей и не отказываются от них. Просто в один момент понимают, что если бы могли повернуть время вспять и не заводить ребенка, то сделали бы это.

В любой ситуации важно, чтобы человек принимал то, что он чувствует. Тогда ему будет проще понять, что он может сделать с этими чувствами. Например, если чайлдфри передумал и захотел ребенка, он оценивает варианты: может ли он родить сам, хочет ли усыновить и что для этого нужно, есть ли у него деньги на суррогатную мать. А если просто страдать из-за сделанного когда-то выбора, ситуация не изменится.

Как отвечать на бестактные вопросы

Типичные ситуации, которые мы описали выше, — не все, с чем сталкиваются чайлдфри. У родственников и коллег найдутся и другие аргументы в пользу родительства. Поэтому людям, которые не хотят иметь детей, придется отвечать на вопросы, которые чаще всего нетактичны и неуместны.

Главное — понимать, что никто не обязан терпеть бестактные вопросы. Неважно, задает их мама, подруга или коллега. А еще не стоит оправдываться и объяснять, почему человек хочет прожить жизнь по-своему.

Родственники задают бестактные вопросы, что им ответить? —  статья в Своих

Если человек не хочет объяснять свою позицию, он может этого не делать. Тогда можно ограничиться ответом в стиле: «Да, я не хочу иметь детей. Давай не будем обсуждать мой выбор».

Некоторые предпочитают говорить, что они бесплодны, вместо того чтобы объяснять, почему не хотят заводить детей. Такой вариант может помочь с коллегами или знакомыми, но вряд ли спасет от близких.

Иногда чайлдфри отшучиваются в ответ на нападки близких.

Проблема в том, что юмор не поможет решить конфликт и разговор будет повторяться снова и снова.

Людмила, 27 лет, читательница Своих:
Я помню свои рассуждения лет в 14: «Так, рожать рано не буду, вот в 27 в самый раз». Сейчас мне 27, и рожать я пока точно не собираюсь. Более того: чем старше я становлюсь, тем меньше представляю себя матерью. Во-первых, я боюсь ответственности. Я всю жизнь мечтаю о собаке, но до сих пор глажу чужих псов в парке и не завожу своего — потому что боюсь, что не справлюсь. И тут возникает вопрос: откуда берутся эти люди, которые говорят «Я готов к детям». Ребята, я не готова к корги, а вы готовы к детям! Ну как можно подготовиться к тому, что из тебя выйдет человек, которого ты должен воспитать.
Почти все мои подружки уже родили. Почти все эти подружки в разводе. Одна воспитывает одного ребенка, а другую муж бросил с тройней младенцев. Я не представляю, каким уровнем доверия нужно обладать, чтобы решиться рожать от кого-то детей, по крайней мере я пока не встречала такого человека. Мне кажется, я не чайлдфри, а просто стараюсь не влипать в ситуации, о которых потом пожалею.
При всем этом мне очень жалко маму: старшая сестра не может иметь детей, а я постоянно говорю родственникам, что мне пока рано. Наша мама — очень тактичный человек, никогда не лезет к нам с этой темой. Вот только на прошлый ее день рождения первым тостом ей пожелали, чтобы я поскорее родила. Да и вообще каждый мой визит к родственникам заканчивается тем, что мне рассказывают, у кого сколько детей и как было бы здорово увидеть и мое потомство. Еще года три назад я слушала это молча. А потом, как говорит моя мама, настоёкало. Я совершенно спокойно говорю близким о том, что не собираюсь рожать, потому что им так хочется. Я так же спокойно заявляю своему брату, что родить ребенка — это сомнительное жизненное достижение, и пора бы подумать о том, чего еще он может добиться. Поначалу я боялась его этим обидеть, а потом подумала: он же не боится обидеть меня. Наконец, я говорю, что не хочу рожать, чтобы потом думать, где достать на деньги на памперсы, как это делают Маша, Даша, Настя, Женя. Банально, но ведь правда. Может, мои родственники решили со мной не связываться после такого, а может, просто разочаровались во мне, но претензии и вопросы в свой адрес я больше не слышу.

Люди не всегда отдают себе отчет, почему они лезут к кому-то с вопросами. В таком случае можно спросить: «Зачем ты сейчас мне это говоришь?». Если человек ответит что-то вроде «Да мне просто интересно», тогда тот, кому задали вопрос, сам решает, хочет ли он удовлетворить чей-то интерес. А если оппонент действительно хочет докопаться до причин такого решения, можно поделиться с ним своими чувствами.

Не все готовы понять чайлдфри. Таким людям бесполезно открываться, приводить аргументы и даже подкреплять слова статистикой — они будут твердо стоять на своем, потому что их картина мира устроена иначе. Разговор вряд ли приведет к чему-то кроме ссоры.

Близкие могут не просто не понимать выбор чайлдфри, но и критиковать его. Однако критика уместна только в том случае, когда один человек приходит к другому и спрашивает его мнение.

Как реагировать на критику от близкого —  статья в Своих

Любой человек должен сам защищать свои личные границы. Поэтому если кто-то жалуется на то, что бабушка достала вопросами о внуках, проблема не только в бабушке.

Обозначать свои личные границы близким бывает сложно, потому что обычно люди не хотят грубить или обижать членов семьи. Но границы — это комфорт, и его нужно защищать.

Что такое личные границы и почему все о них говорят —  статья в Своих

Переставать общаться с близкими — это не выход, разве что в критических случаях. В остальных можно поговорить с родственником наедине. Нужно твердо сказать о том, что разговоры о родительстве неприятны, и попросить больше не поднимать эту тему. За один разговор семья вряд ли смирится, что среди них есть чайлдфри. На это понадобится время, и нужно быть к этому готовым.