Любовь с 15 ти лет и на всю жизнь

Хочу с вами поделиться одной печальной историей любви. Надеюсь, вы поймете меня, вряд ли сможете помочь, т. К. Надежды нет, но я так нуждаюсь в понимании ... История моей любви началась 3 года назад. Мне тогда было 15.

Хоть мы и были до этого знакомы, мы не общались и уж тем более не дружили. Все началось именно с этого вечера. Он стал меня провожать до дома, заезжать за мной, дарить мелкие подарки, которые непременно вызывали улыбку. Постепенно я стала привыкать к нему, а ссора с подругой еще больше сблизила нас. Он стал незаменимым.

Первые проблемы начали появляться уже к осени, так как ему пришлось уехать (мы живем в разных городах). Виделись редко, созванивались не часто. Так скажем, гордость не позволяла позвонить первой, а он по-своему мстил мне за мои тупые принципы. Это сейчас я понимаю, какая глупая была и все бы сделала, чтобы все вернуть, но увы. Они часто ссорились, обижались, могли не разговаривать месяц, но обязательно мирились, и все начиналось снова: поцелуи, объятия, обещания быть всегда рядом. Так прошло целых два года. Были большие планы на будущее. Он с нетерпением ждал мои 18.Мечтал о сыне, хотел жениться ..

Я всегда ревновала его жутко. Нет, это была даже не ревность, а страх потерять любимого, ведь жизнь без него не имела никакого смысла. Знала о том, что гуляет, но все прощала, частенько делала вид, что не знаю. Подруги предлагали расстаться, но об этом и речи не могло быть, ведь он многое значил для меня, был опорой, а самое главное - я его любила. И сейчас люблю, не скрою.

Но этой весной случилось то, что разрушило мою жизнь, уничтожило меня изнутри. Мы не виделись около месяца. Как всегда, поссорились. До меня доходили слухи о его шуры-муры. Но рассказ подруги разбил мне сердце.

Наша общая знакомая беременна. От него. У него будет ребенок, и рожу его не я. Мир вокруг опустел, в глазах потемнело, невозможно описать боль, которую я чувствовала на тот момент. 3 дня я жила на одних успокоительных, я не смела ему позвонить. Мне казалось, что все уже об этом знают, что каждый тыкает на меня пальцем. Боже, какой позор. Через неделю мне удалось убедить себя в том, что это всего лишь слухи, и мне обязательно нужно поговорить с ним. Такого просто не могло быть, ведь он клялся, что любит, ведь мы мечтали о сыне, о нашем сыне ..

Он меня предал. У меня задрожали колени, так хотелось расплакаться, но слез как будто не было. Впервые за 3 года я ему не поверила. Не поверила, но простила. Наверное даже не потому что любила, а потому что боялась изменить свою жизнь так вот, за одно мгновение.

Через пару дней мы снова поругались. Он обиделся, что я съездила к подруге, не предупредив его. Это было последней каплей, мое терпение лопнуло. Как он мог упрекнуть меня в такую мелочь, в то время как я простила ему измену.

Неужели нельзя было проявить чуточку терпения и понимания. И конечно же все это осталось внутри меня, я просто развернулась и ушла. Я очень ждала звонка, извинений. Но он не позвонил не на следующий день, не через неделю, не через месяц. Я узнала через подругу, что он все еще обижен на меня, и считает, что я повела себя не правильно и в свою очередь ждет моего звонка.

Прошло 3 месяца, как мы не общаемся. Это было самое мучительное время в моей жизни. Все за что я не возьмусь, разрушается на глазах. Как говорится, беда не приходит одна. На днях знакомая родила дочку. Все чаще и чаще вижу его пьяным. Родственники жалуются, что стал нервным и постоянно выпивает.

Знали бы они, как мне сейчас. Внутри меня все замирает, когда я слышу его имя. Все рвется на части, когда вижу рядом с ним другую. Как же все это не выносится. Так и хочется подойти и обнять сильно-сильно, и больше не на секундочку не отпустить, никогда. Но я прекрасно понимаю, что так нельзя поступать, ведь люди не меняются и эта мысль меня просто убивает ..

Может оно и к лучшему, что все вот так вот кончилось. Ведь ничего страшного на самом-то деле и не произошло. Просто одним любимым человеком в моей жизни стало меньше. Ведь так бывает ...

Печальная история молодой девушки, истории из жизни

Мне следует радоваться, что я не на месте бедной девушки, ведь я не готова растить ребенка одна. (Каждый день я утешаю себя таким образом. Хотя я прекрасно знаю, что со мной бы такого не было ... вы даже представить себе не можете как мне было больно все это писать. Как будто все это пережила сначала.