Была влюбленность. Симпатия. Секс. Но точно не любовь

13.07.2018

Когда то мне казалось, что я очень люблю мужа. Очень. Но сейчас. ... я понимаю. Нет. Не любила


Была влюбленность. Симпатия. Секс. Но точно не любовь.. с каждым днем он отворачивает меня от себя сильнее и сильнее. Совсем недавно я сильно ударилась ногой об угол кровати. Шли не расчитала. Было ппц как больно. Он лежал и смеялся. Приговаривая " так тебе и надо".

Меня очень это задело. Очень. Я нужна ему лишь когда необходим секс. При моем отказе он орет.

Отворачивается и пару дней со мной не говорит. После секса с ним я чувствую себя использованной. Из за этого у нас интим очень очень редко. Может раз два в месяц. Я не хочу его , как мужчину. Вообще.

Он убил во мне все желание. Бывало , мне плохо, голова болит , или температура.. он говорит " спи. Я не буду приставать. Отдыхай". Проходит 5 мин. И он лезет ко мне со своим подудохлым членом.

Я плачу. А он трахает. После окончания, говорит "я слышал как ты сдержевала стон. А говоришь тебе не нравится"... он даже не видит моих слез.


С ним я не чувствую себя женщиной. Не ощущаю его заботы
Нежности. Он пуст внутри. Как барабан. Теперь мне не нужно от него ничего. Ни ласки ни участия. Ничего.

Я живу с ним из за детей. Оставлять их без папы жестоко. . ..
Когда я встретила Его .. он пленил меня своим одиночеством. Своей бездонной пустотой внутри... болью. Тоской. Грустью


В нем я увидела тысячи галактик. И миллион черных дыр . Он заботился обо мне. На расстоянии. Спрашивал такие важные мелочи... о которых ни кто и никогда не интересовался .

В нем я видела себя. Свою душу . Родную, потерянную. Испуганную... для меня он был мечтой. А мечты не сбываются.. никогда...


К чему я все это. Да я и сама не знаю
Наверное что бы ты понялая, почему я замужем и меня не привлекает мой муж
А наоборот. Отталкивает. С ним я одинока.


Он вконец убил мою самооценку вместе со своей мамашей.

Я боюсь людей. Боюсь их взглядов. Боюсь что однажды со мной кто то заговорит. И мне придется отвечать им.

По улице я хожу в наушниках. Но там не играет музыка. Они для того, что бы ни кто не говорил со мной.


Я ощущаю себя уродом. Отвратительной и мерзкой.

Не интересной и отталкивающей
До брака я не была такой. Я не боялась себя и окружающих.

Каждый мой день это очередная порция боли. Я устала так жить. Я просто устала жить.


Когда Он ушел.. я думала о суициде. Спасли только дети. И литры успокаивающих капель. Я и до сих пор думаю об этом.

Но я не сделаю этот шаг. У меня дети. Они не виноваты что их мама с припиZдью.


Сейчас 8 утра. Впереди весь день. А я уже мечтаю о ночи. И о том, как усну . Забыв о том, кто я...