Восемь самых тупых телешоу. Фу такими быть.

8. Дом-2

Настоящий копролит российского телевидения. Адская гора говнища и ужасов.
Нет, ну чтоб вы понимали, когда это шоу началось, я его даже смотрела. Тогда, в 2004-м, когда стройка была заявлена на одно лето (как и первый сезон, с семейными парами, которые вроде как реально что-то строили из досок и кирпичей), все были молодые и милые, Бузова со своей смешной пергидролью, толстяк Женя Абузяров, обаяшка Рома Третьяков, интеллигентный Саша Нелидов. Тогда казалось, что это мило и романтишно.

Нооо... Буквально тогда же, после первого лета, когда это всё затянулось, стало понятно, что никаких домов, никаких строек, ничего этого не будет. Проститутки, м-даки, просто бездельники и безработные, а так же косящие от армии, всё это вороньё потянулось туда.
Теперь мы имеем культ безголосых певиц, которые собирают стадионы, культ шлюх и безделья. Мы счастливы, б____ь.
Итог: тошнит с 2004 года.

7. Пусть говорят, Прямой эфир и вся эта хрень.

Короли желтизны и прилюдного позорища. Особенно жаль, что в это вляпался однажды Борик Корчевников, который был очень хорошим журналистом, а их со Шнуром документальный цикл "История российского шоу-бизнеса" - это просто шик. Теперь Борик позорится на втором канале, а милашка Дмитрий Борисов - на первом. Малахов-то уже ладно, его не спасти.

На самом деле, я не очень понимаю, как может быть интересным это дерьмишко, в котором они все с таким упоением плавают. Как людям не стрёмно так позориться на всю страну, вынося сор из избы. Это же не просто фуфуфу, это фууууууумля. Но раз это до сих пор идёт по телику - это до сих пор смотрят. Да, прав был Джордж Карлин - "Планета в порядке. Это людям п____ц".
Итог: любое попадание на это г-но, при переключении каналов, вызывает рвотные позывы

6. Звёзды под гипнозом.

С этим кадавром русского телеэфира тоже пришлось ознакомиться в ютубе.
Дзен, а мне точно нельзя материться? Дзен, милый, но по-другому же никак!
Это просто мрак. Кашпировский в 90-е и то был убедительнее.

В чём суть: какие нибудь сильно известные звёзды (Марина Ким, например) приходят в студию и подвергаются ГИПНОЗУ! Гипноз. На федеральном канале. То есть воскрешения мёртвых от Грабового и лечения алкоголизма через ладошку и экран от Кашпировского этой стране не хватило? Это просто трэш. Я не верю, что кто-то это смотрит на полном серьёзе. Для этого нужен интеллект дверной ручки.
И вот сколько же нужно заплатить, чтобы человек согласился так позориться? Карлин, приди. Карлин, успокой меня.
Итог: дальше пятой минуты посмотреть не получилось

5. Лучше всех.

Больше всего на свете я ненавижу, когда люди наживаются на жестоком обращении с животными и воплощают свои влажные мечты засчёт детей. Гусары, молчать, я исключительно про идиотов-родителей.

Итак, идиоты-родители, которых в детстве били в школе и дома, отличились тем, что родили личинуса, который может в три года посчитать до тыщи и показать, где у галкина печень, а где кишки. А ещё личинус несет всякую чушь, над которой все услужливо ржут, это ж так ахахахахахах.
Досмотрела до четвёртой минуты, задалась вопросом. Что должно быть в голове у родителя, притащившего трёхлетнего ребёнка на съёмки. Тем более, если это, например, "Голос.Дети". А про психику ребёнка кто-нибудь задумывается вообще? Родители за что-о?
И ах да. Мне почему-то несмешно. Издеваться над детьми никогда смешно не было.
Итог: Тянет блевать с самой заставки

4. Короли фанеры

Об этом шоу я узнала сегодня утром, проводя опрос "а какие мерзкие телепедерачи знаете вы?". Включила первый попавшийся выпуск на ютубе и не знаю, как дальше жить.

Образ ведущих сразу задаёт уровень педерачи.
Образ ведущих сразу задаёт уровень педерачи.

Я повидала в этой жизни дерьма, я всё-таки искусствовед. Но мля... Соревноваться в пении под фанеру? Што? Сначала я планировала включить в этот список шоу "Точь-в-точь", но по сравнению с этим оно просто гениальное. Суть в том, чтобы переодеться в кого-то, открыть рот под фонограмму этого кого-то, а шумомер замерит громкость ора и топанья танцпола. У кого громче, тот и победил.
А ведь когда-то я считала дегенеративными "Окна" и "Запретную зону". Телевидение, а когда ты уже пробьёшь дно окончательно и упадёшь в ад? Ааа, сатана уже сверху стучится? Па-анятна...
Итог: потянуло блевать на 6-й минуте

3. Ледниковые периоды

Если кто читает мой блог давно, тот знает. что я неравнодушна к фигурному катанию. И очень неравнодушна к тому, что из фигурного катания делает первый канал и Илюша Авербух, который, судя по аппетитам, строит космолёт.

Итак, друзья. Когда Алексей Ягудин пытается взвалить на себя Оксану Пушкину, а Маша Петрова тащит на себе жиробасика из камеди клаба - это не фигурное катание. Это издевательство. И когда очередная актрисочка, передвигая ноги ёлочкой, еле едет за несущимся ПОвиласом Ванагасом, это тоже не называется фигурным катанием. Это называется Авербух хочет денег, а Тарасовой надо лишний раз на кого-нибудь позвездеть.
Отвратительное зрелище. Любите фигурное катание - смотрите соревнования.
Апд. А теперь там ещё и дети. Бингоу.
Итог: органическая непереносимость.

2. Беременна в 16.

Оставшиеся два пункта вызывают у меня такой лютый баттхёрт, что я боюсь взлететь.
Итак. Очередной аналог украинского телешоу, воспевающий малолетних шлюх.

Что делать, если ты тупая и залетела в 16 лет от какого-то хмыря? Снимать о себе реалити-шоу, конечно! Ещё желательно, чтобы ты не ухаживала за собой вообще никогда, не умела разговаривать и не обладала зачатками интеллекта и воспитания. Готово, тебя покажут по телику!
Итог: Б-же, какое это позорище... Почему снимают они, а стыдно мне?

1. Холостяк.

Почему во главе хит-парада именно это шоу? Попробую объяснить.
Все вышеперечисленные ужасные педерачи внушают нам ложные ценности. Но "Холостяк" - это самое вредное, что может быть.
Концепт передачи - куча тёлок дерутся за красивого и богатого мужика. И вот у меня вопрос: участницы шоу, которые добровольно приходят туда, имеют какое-то понятие о самоуважении и чувстве собственного достоинства?

"Холостяк" внушает зрителям, что богатый, знаменитый и красивый мужик - главное достижение в твоей жизни, за которое надо бороться. Унижаться, конечно, ставить себя в ряд с другими такими же дамами, у которых уровень интеллекта - минус бесконечность. И тогда, если тебе повезёт, мужик выберет тебя.
Чтоб вы понимали, я упаси Б-же, не феминистка. Я не топлю за женскую независимость и равенство полов. Ни в коем разе. Я топлю за то самое самоуважение и чувство собственного достоинства. А если мужик перебрал грядку и выбрал наименее гнилую редиску из представленных - это достоинство уровня "так себе".
Итог: мерзость.