Когда мама - совсем не мама

30.03.2018

Иногда вся жизнь строиться вопреки и не смотря на ужасные сложности:

Ситуация ненормальная - родители и дети. Мне 33, есть дочь 10 лет, всего в жизни привыкла добиваться сама. Росла без отца - умер от пьянства, когда мне было 5 месяцев, и, можно сказать, что и без матери - нашла очередного шлебыря (на моей памяти их было много), уехала к нему жить в соседний город и бросила меня, когда мне было 13. Я жила с бабушкой. Скромно, конечно, но зато в любви и понимании. Чего я не могу сказать о маме.

Приезжала она редко , но каждый раз одно и то же - оскорбления, унижения, втаптывание в грязь, что я никто и ничего из меня не получится, что я сгнию в канаве и сдохну в каком-нибудь притоне, как мой отец. Открытым текстом говорила, что ненавидит меня и что лучше бы она сделала аборт. А знаете почему? Потому что я внешне очень похожа на отца, и каждый раз, когда она смотрела на меня, ее выворачивало наизнанку. А мне обидно - я ведь не виновата в этом. Через какие я прошла унижения , не передать словами. И так всю жизнь. Бабушке тоже от нее доставалось словесно, когда та вставала на мою защиту. В общем, кошмар...

Закончила школу, получила образование с красным дипломом, пошла на работу, и вот тут мама вспомнила о моем существовании. Начала меня активно "доить" по типу "я тебя родила, ты мне обязана". Готова была меня в одних трусах оставить, но вытрясти из меня все. Тогда я зарабатывала немного, хватало только на самое основное, без излишеств, чтобы хватило нам с бабушкой на пропитание + я оплачивала себе уже 2 образование на заочке. Денег было впритык. Но разве ее это волновало? Всегда при работе и хороших деньгах, ей было мало. Ей надо было обобрать нас до нитки - у бабушки забирала пенсию и запугивала ее, что отправит в дом престарелых , с меня тянула последнее. И постоянно угрозы, угрозы....

В 2005 умер ее хахаль и она вернулась к нам. И все стало только хуже. Психологическое насилие все росло, у меня в жизни случился сложный период, когда и рада бы была уйти, но некуда. Денег тоже не было. Не знаю, как я тогда выживала. У меня была только бабушка, а у нее - я. И нам приходилось изо дня в день проходить через этот кошмар. Жаловаться, писать заявление и прочее - был не вариант. Нам бы никто не поверил. Для других людей мама - образованная, умная, добрая, отзывчивая, интеллектуальная, всегда в рабочей стойке. Совершенно другой человек. А дома - тиран и деспот, где она втаптывала в дерьмо дочь и мать. Я всю жизнь слышала, что я ничего в этой жизни не добьюсь и все, на что я гожусь - только полы мыть. Изо дня в день одни оскорбления, унижения. А ведь я ее люблю, мне так нужна мама, которая бы тоже любила меня. Мне обидно до слез каждый раз, хотя я уже взрослая. Но мне обидно и горько. Что я ей сделала?!? Все мои попытки хоть как-нибудь наладить отношения она отвергала - говорила, что смотреть на меня ей противно и что она не хочет, чтобы я к ней прикасалась.

В 2008 я родила дочь, но и тут не обошлось без ее вмешательства. Раньше я была дерьмовая дочь, теперь ещё и дерьмовая мать. Что никого хорошего я вырастить не могу, что от такого выродка как я не может получиться хороший ребенок. Живём уже отдельно, стараюсь с ней не общаться, чтобы лишний раз не расстраиваться, но это не спасает. С внучкой она видится , но каждый раз настраивает ее против меня, всякие небылицы ей про меня поет, а ребенок же во все верит. Не хочу, чтобы они общались, но все это происходит за моей спиной. Как итог - после их встреч дочь говорит, что я ее не люблю, что я плохая, зато бабушка - хорошая в глазах дочери. И каждый раз приходится переубеждать, что это не так, что я ее обожаю.

Пока была жива моя бабушка, я хоть как-то держалась на плаву, но 4 года назад , бабушка, не выдержав психологического насилия, спрыгнула с балкона и разбилась. И я осталась совершенно одна. Я живу только ради дочери, чтобы дать ей опору и крылья, показать ей, что такое любовь, поддержка и взаимопонимание. Но мне тяжело морально понимать и чувствовать, что мать меня всю жизнь презирает за то, что я так похожа на отца, который ее обижал. Всю жизнь я терпела обиды от нее, но к своим целям перла как танк, чтобы утереть ей нос. Но когда ей было плохо, я бросала все дела и неслась к ней, чтобы помочь и поддержать.

Бросил очередной хахаль -" приедь утешь", проблемы на работе - "помоги, я не знаю че делать", нужна любая помощь -" ну ты же в этом разбираешься", свозить куда-нибудь - "отвези, не знаю, как добраться". И я помогаю. Всегда. За просто так. Отдачи нет, спасибо тоже нет. Все воспринимается как будто я обязана по гроб жизни, и все как всегда на негативе. Мне так хочется просто, чтобы она была рядом, обняться, попить чаек за разговорами, но этого никогда не будет. Говорит, что ей меня не надо. Моей жизнью не интересуется совсем. Живёт в своем мире с очередным альфонсом, варится в собственной злобе и желчи и звонит только , чтобы сказать мне, что как ей хорошо без меня, зная, что меня это заденет.

Теперь у меня есть все - 3 образования, я стала известным человеком в своем городе и не только (работаю в индустрии красоты), деньги гребу лопатой, рядом любимый мужчина, дочь - моя гордость и радость. И знаете что? Мать презирает меня ещё больше - за мои победы, за деньги, за известность, за то, что могу позволить себе все, что угодно.

Я не общаюсь больше с мамой. Я оборвала все связи с ней. Но по всему городу ходят разговоры (с ее подачи), какая я дрянь и гамно, что не дают ей денег и не позволяю встречаться с внучкой. А за что? За то , что я столько лет терпела весь этот кошмар?

Может, кто-то меня осудит. Но я рада, что для своей дочери - я любимая мамочка, что я всегда приду ей на помощь, что поддержу в любой ситуации и стану за нее горой.
Любите своих детей! Даже если они похожи на своих отцов, которые разбили вам сердце.

Дети не просили, чтобы их рожали. Они хотят просто, чтобы их любили. Не за что-то, а просто так. Будьте для них самыми лучшими родителями, думайте, что говорите им особенно сгоряча, не выбивайте почву из-под ног. Просто любите. Искренне, по-настоящему.