Я истерю, потому что это помогает!

06.05.2018

Конечно, ни один ребёнок на приёме психолога не скажет, что он намеренно пользуется истерикой, чтобы получить желаемое. Ведь у детишек до 5-8 лет способность к осознаванию и произвольному управлению своим поведением только начинает формироваться.

Чтобы сделать, а иногда и услышать от мальчика или девочки такой вывод достаточно доброжелательно и последовательно задавать вопросы.

Обычно я спрашиваю примерно следующее:

- С чего всё начинается?

- Что происходит потом?

- Чем всё заканчивается?

- Что при этом делаешь ты, мама, папа?

И вырисовывается картина под названием «После истерики»:

- Мама начинает «помогать» делать уроки.

*Слово «помогать» взято в кавычки, потому что, на самом деле, мама после истерики «говорит, что писать».

- Папа даёт посмотреть видео.

*А мама не даёт, поэтому нужно «перерыдать» её, дождаться, когда папа оторвётся от своих дел и придёт решать проблему.

- С мамой и папой уже не помогает, а с бабушкой иногда помогает - разрешает посмотреть мультфильм, потому что «ей неприятно в тот момент, когда у меня истерика».

Помню подростка, которому взрывы гнева помогали и в школе:

- сверстники не лезут;

- учителя по пустякам не пристают, например, из-за формы.

Давайте не будем осуждать этих ребят за то что доводят нас до белого каления. Ведь, мы взрослые, своими действиями показываем им, что истерика - «эффективный способ». С чего вдруг мальчишкам и девчёнкам от него отказываться?!

С дня рождения малыш пользуется криком, слезами для получения желаемого. А ещё в эти моменты он машет ручками и сучит ножками. Для маленького человечка это единственный способ решить проблему. Других он просто не знает и на другие не способен.

Новым способам отстаивания своей позиции и своих интересов предстоит учиться. Докажут эффективность - будут приняты на вооружение, нет — будут отвергнуты.

Или вы мечтаете, чтобы сын или дочь беспрекословно делали что им говорят и не имели своего мнения, своих желаний, своего видения ситуации? Надеюсь, что нет.

Но, если ребёнку уже больше 4 лет, а он пользуется криком и слезами, чтобы добиться желаемого, это значит - вы не научили его другим вариантам поведения в ситуации конфликта интересов. И чтобы вы не говорили ребёнку по поводу капризов, пока истерика приводит к положительному результату — она останется ведущим методом.

Если эмоциональные бури часто случаются в вашем доме, значит они хотя бы один раз из пяти помогают сыну или дочке получить желаемое.

Почему мы уступаем истерике:

*Нам стыдно перед окружающими: родственниками, соседями, случайными прохожими.
*Мы боимся, что у ребёнка нарушится психика от того, что он так долго находится в состоянии истерики.
*Мы начинаем себя чувствовать «плохими» родителями: «У хороших мам и пап дети не рыдают!»
*Нам проще уступить, сделать самому, купить, разрешить, чем тратить энергию на поиск решения проблемы.
*Мы чувствуем себя «хорошей» мамой или «хорошим» папой, когда уговариваем ребёнка и идём на уступки.

Хорошими мамой и папой мы будем в том случае, когда:

* Не будем подкреплять истерику положительным результатом:«Ну ладно-ладно, поиграй ещё 20 минут», поощрением «Если успокоишься, то я дам тебе...». Когда ребёнок обращается с просьбой и мы готовы разрешить, будем это делать сразу. Если своё несогласие ребёнок выражает неприемлемым способом, он не должен получить желаемого.

* Будем дарить внимание ребёнку, когда он в адекватном состоянии, настроен на диалог и сотрудничество.

* Будем оставаться спокойными, в независимости от того, насколько бурны реакции сына или дочери. Покажем пример адекватного поведения в проблемной ситуации.

*Многие режимные моменты превратим в интересную игру и увлечём ею нашего малыша.

*Будем подкреплять минимальные проявления нужного нам поведения:

«Молодец, ты сегодня совсем мало капризничал, всего 10 минут! Я уверен, скоро ты научишься ещё быстрее успокаиваться! Может следующий раз уложишься в пару минут?»

«Ты сегодня спокойно, по взрослому отреагировал на отказ! Я тобой горжусь, сынок!»

«Ты сегодня оделся за 5 минут. Можешь собой гордиться!»

*Не будем злиться или обижаться на ребёнка за то что он бурно проявляет своё несогласие, а спокойно и последовательно будем учить его конструктивным способам поведения в ситуации несовпадения наших и его желаний.

Подробнее о том как поступать родителю, когда ребёнок регулярно капризничает, читать в статье: «Детские капризы. Как реагировать?».

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Как из ребёнка вырастить Монстра

Как не наказывать ребёнка

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.