Когда моя дочь приходит домой после встречи с психологом, мне хочется задавать ей много вопросов. Не только таких, которые про ее состояние после визита, которые я задаю из желания позаботиться и из искреннего интереса к любым кусочкам жизни ребенка, которыми ребёнок хочет поделиться, но и такие, которые из моей тревоги. Вопросы, которые не про интересы ребенка, а про меня, про моё собственное ощущение безопасности.
Я же знаю, как много зависит от родителей. И знаю, чем может аукнуться родительская ошибка. А ещё я знаю, где именно я ошибаюсь. Ну, не всё, разумеется, знаю, я понимаю, что ошибаюсь даже там, где мне кажется, будто я всё делаю наилучшим образом. Но я помню множество ситуаций, где мои промахи мне очевидны.
Я знаю, в чём я далека от образа идеальной матери. И мне неприятно это признавать, даже наедине с собой. Мысли о том, что кто-то другой тоже узнает, тоже увидит мою вину, мою ответственность, заставляют меня остро чувствовать свою уязвимость. А ещё — стыд.
«Недостаточно хорошая мать. Плохая. Нужно было всё предусмотреть, убедиться, в том, что сможешь со всем справляться идеально, и только потом рожать детей».
Мне очень не хочется выглядеть в глазах детского психолога плохой матерью. Мне становится неуютно при мысли о том, что кто-то другой увидит меня беспомощной, несправляющейся, несущей ущерб своим детям. Тревожно. Из этой тревоги рождается желание прикрыть «свои грехи». А единственный способ это сделать — повлиять на дочь. Пусть она, например, не всё рассказывает. Тогда мне будет спокойнее.
Абсурд же. Ребёнок в том числе для того и ходит к психологу, чтобы иметь возможность говорить, о чём захочется. Очевидно, что моё желание выглядеть в глазах другого взрослого хорошей матерью не только противоречит интересам ребёнка, но и в случае, если я попытаюсь обеспечить себе исполнение этого желания, как раз и удалит меня от образа хорошей матери.
Такой вот парадокс: чем важнее для меня оставаться хорошей мамой в глазах других, тем сильнее я могу навредить своему ребёнку.
В истории про психолога я это замечаю. Благодаря тому, что замечаю, могу отслеживать, в каких случаях страх осуждения сильнее, могу возвращать себя к реальности, распознавать, какие эмоции скрыты под тревогой, откуда они и о чём. Иногда никакой тревоги нет. И желания задавать вопросы тоже нет.
Эта история — всего лишь пример. Пример того, как желание ощущать себя из хорошей матерью лишает возможности быть и ощущать себя хорошей.
Именно это желание заставляет записывать трехлетнего ребёнка в десяток кружков, не учитывая ни особенности, ни желания, ни потребности самого ребенка, ведь хорошие метери обеспечивают насыщенный досуг и всесторонне развитие. Именно это желание заставляет игнорировать просьбы ребёнка записать его на танцы, если он уже ходит на вокал, ведь хорошие метери не перегружают детей. Именно это желание заставляет толкать больно в бок в троллейбусе, чтобы понял и перестал орать, ведь у хороших матерей дети не орут в общественном транспорте, потому что хорошие матери могут найти подход. Именно это желание заставляет стоять коршуном над ребёнком, пока тот делает уроки, и ругать за любую ошибку, даже если на дворе давно ночь и пора спать, ведь у хорошей матери дети учатся. Именно это желание побуждает заставить скурить всю пачку, обнаружив запах дыма на одежде, ведь у хороших мам дети не ищут допинг, а счастливы и так. Именно это желание заставляет проигнорировать и запах дыма, и неизвестного происхождения вещества, и другое, ведь хорошие матери не мешают детям найти свои грабли самостоятельно. Именно это желание заставляет лупить ребёнка за то, что он чуть не опозорил перед всеми, выставив недостаточно хорошей матерью. Именно это желание заставляет всю себя отдать ребёнку, не оставив ни капли себе. Именно это желание заставляет делать то, что с высокой вероятностью сохранит образ хорошей матери, игнорируя потребности ребенка, забывая о том, как для него лучше. И именно оно в итоге заставляет встречаться с собственной плохостью в каких-то моментах и заводит на новый виток.
Хотеть быть хорошей матерью — естественно. И хотеть выглядеть хорошей в глазах других — естественно, особенно если эти другие наделены властью и могут наказать за то, что недостаточно хорошая. Меж тем социум предъявляет всё больше и больше требований, игнорируя которые, окажешься плохой. А принимать себя настоящими, живыми, ошибающимися и уязвимыми многих современных мам не учили.
Разорвать привычный путь может каждая конкретная мама. Если начнёт замечать эту связь между стремлением быть хорошей и причинением ребёнку ещё большего ущерба в этом стремлении. Но это долго. И это плохо работает на волевых усилиях, а начинает работать само по себе по мере ослабления тревоги и стыда.
А ещё разорвать этот сценарий может каждый из нас. Если станет чаще говорить о том, что любая мама имеет право на ошибку, о том, что ошибка ещё не делает плохой, что живые люди всегда ошибаются, а развитие невозможно без травм. И если будет чаще ставить под сомнения требования социума или какой-то конкретной его части.
#тёмная сторона материнства личный опыт #тёмная сторона материнства психология #психология #материнство #воспитание ребёнка