Смеяться разрешается!

12.01.2018

- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень.

Девчушка, игравшая на речке в камушки, доигралась, разбив рыбакам литровую бутылку водки на другом берегу...

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно...

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки». 

Предъявите деньгументы.

Все мужики — сволочи! А мой бывший - их главарь!

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Еле убедила мужа, что это в воспитательных целях.

Объявление. Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» — через плечо!

- Нет, ну что вы. Это вовсе не песок сыплется. Это не сгоревший в молодости порох!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Опытный программер молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?

Все говорят «Вынимай скорее Толика из петли, он же сейчас подохнет», а ты возьми и купи слона.

Как лечь спать пораньше:
1. Да никак.
2. Смирись.

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

По прочтении блогов на Пасху складывается стойкое впечатление, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное – пропаганда.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Васи.
– Какого Васи?
– Не прокатило.