Как возникает близость?

Близость – это не слияние, хотя мы можем именно так и думать.

Ведь так прекрасно думать друг о друге, и хотеть одного и того же).

Но нет. Близость возникает, когда мы находимся в себе, своих границах, чувствуем себя, опираемся на себя. В смысле - чувствуем и признаем чувства своими, признаем нужды своими, отчетливо осознаем свои ценности.

Вот тогда мы можем увидеть другого человека, и иметь с ним отношения. И близость в том числе.

Для близости нужно доверие.

Доверяете ли вы? Или, в основном, не верите, что можете кому-то понравиться? Не верите, что вас не покинут? Не верите, что вас можно любить просто так?

Не верите, защищаетесь… Защищаетесь самыми разными защитами. Не доверяете, не открываетесь.

Близость возникает, если вы открываетесь, доверяя то, что можно доверить только своим. Только тем, кто не выдаст секрет, не посмеется, не будет критиковать.

Умеете ли вы открываться? Умеете ли вы почувствовать, что вам открылись, и ваша критика или советы разрушают близость? Способны ли вы проживать глубину момента, когда к вам обращается за помощью ваш ребенок? Когда ваш близкий человек доверил вам свои потайные чувства?

Чаще всего мы не доверяем, потому что имеем печальный опыт. Родители и учителя нас воспитывали, а не были рядом, не были просто людьми. Мы слишком много слышали «ты должен», «сам виноват» и «ты можешь лучше» в ответ на нашу открытость, в ответ на доверие. Не замечали уязвимости.

И это печально, потому что мы все, несмотря ни на что, нуждаемся в близости и доверии.

Очень неприятно, когда я открываюсь, пишу что-то о себе, и мне прилетает в комментариях, что я неадекватная, плохой психолог и так далее. Прилетает оценка.

Помогают границы. Для близости очень нужны границы.

Это когда вы, чувствуя, что хотите побыть в одиночестве, без тени вины, организуете себе одиночество. А ваш партнер способен пережить ваше временное отдаление.

Или, когда ваш ребенок говорит, что не хочет есть вашу кашу, вы не обижаетесь. Несмотря на все старания и усилия. Вы соглашаетесь, что он может сейчас не хотеть.

Вот из таких нюансов состоит близость. Я могу доверять. Я могу быть уверен, что меня не будут оценивать. Мне не нужно бояться предъявлять свои нужды. Я могу говорить о своих чувствах.

В близости нужна эмпатия. Вы слышите другого человека, вы придаете его нуждам смысл и значимость. Его право на свои личные выборы имеет для вас значение.

Ну, это если он хочет уйти с работы, потому что она исчерпала себя. Или он говорит, что устал возить всех на дачу. Это имеет смысл и значение. Вы не переубеждаете вашего партнера, не обвиняете его в эгоизме. Вы соглашаетесь, что «исчерпала» . Вы соглашаетесь, что «устал» .

Вы помогаете ему найти решение, вместе ищете выход.

И, высший пилотаж – это сепарированность, отдельность. Вы не ждете от партнера реализации ваших детских нужд. Вы можете, во многом, справиться сами – утешить себя, поддержать. С партнером вы делитесь, не взваливая на него родительскую ответственность. Такой уровень отношений мы только познаем, потому что только сейчас проходим сепарацию.

А зачем тогда нужны отношения?

Для того, чтобы переживать разные мгновения жизни вместе.

Вместе ходить в кино, переживая фильм.

Переживать рождение детей, и их становление.

Переживать горести и радости вместе, и рядом.

Этот уровень доступен отдельным людям, которые поняли, в чем разница между близостью и слиянием.

Почему чужой успех вызывает агрессию и ненависть, можно прочитать здесь

Автор иллюстрации: Марина Петрусь