Психологически взрослый человек: какой он?

6 February

Этот текст был написан в феврале 2016 года, после того, как меня спросили, когда можно завершать терапию.

Терапия - это, по-хорошему, процесс взросления, отделения от родителей и обретения психологической (в противовес биологической) взрослости.

Прочитав текст, вы поймете, что взрослых людей... не так много.

Психологически взрослый человек переживает следующие состояния и обладает следующими качествами.

1. К нему возвращается естественность, спонтанность. Чувствовать – это естественно. Чувствовать то, что чувствуется. А не то, что правильно или положено..
Он может предъявлять себя
несовершенным, выдерживая натиск нарциссических требований соответствовать….

Он может признавать свои ограничения (я не все могу), свои «темные стороны» (я боюсь, я злюсь и т.п.). Может уходить от навязанных ролей, искать собственную мотивацию жить и творить.

2. Он возвращает контакт с собой. О чем сообщают мои чувства? Чего мне не хватает прямо сейчас? Что я хочу? Как я могу позаботиться о себе? Способен обеспечить себе все необходимое, не впадая в патологические зависимости.

3. Хорошо разбирается с виной и может трансформировать ее в ответственность. Внушенная патологическая вина заставляет защищаться – либо агрессивно, либо, напротив, подставляя себя жертвой.

Ответственность как отсутствие вины дает возможность оставаться в контакте, и иметь дело с теми феноменами, которые там происходят в реальном времени.

4. Способен адаптироваться к самым разным жизненным обстоятельствам, без идеализации и страшилок по типу: «Все люди добрые, и давайте всех любить» или, напротив: «Все вокруг – дерьмо, от мира ничего хорошего не жди».
Мир - разный, и ответ на него разный – в зависимости от того, что происходит прямо сейчас.

В некоторых случаях и с некоторыми людьми контакт возможен, с другими – никак не возможен, или сильно ограничен. И, будучи в отношениях, заботясь о сохранении баланса давать-брать, мы обозначаем границы, обеспечивающие нашу сохранность.

***
...Ваша мама имеет привычку вмешиваться в ваши дела тем или иным способом? Уговоры, избегание, манипуляции не помогут. Помогут крепкие границы, в том числе «можно» и «нельзя». Входить без стука – нельзя. Просить – можно. Вмешиваться в разговор – нельзя. Выражать свои желания прямо – можно.
То что, сочту для себя возможным – сделаю. То, что не согласуется с моими личными ценностями – нет.

5. Он умеет называть вещи своими именами. Насилие – это насилие, а не «забота», «все так живут», «насильнику плохо в детстве жилось».
По поводу детства можно сочувствовать, но позволять насилие по отношению к себе – нет. Не смешивать в одну кучу жалость к насильнику и позволение себя насиловать.
Признавать свои чувства, не рационализируя их, или облагораживая для красивости, а также желания и потребности, и открыто о них заявлять.

6. Взрослый человек способен ценить.
Для этого нужно пересмотреть свои детские ожидания.
Они (ожидания) звучат, как правило так: «Мне не дали тогда, а потому должны сейчас».
.....Их придется отгоревать. Другого варианта нет.

Прожить потерю, отпустить – значит, научиться ценить то, что дают сейчас.
Когда уходят сверх-ожидания, появляется благодарность за малое. А жизнь с благодарностью прекрасна, ресурсна, питательна.

7. Он способен отделить себя от другого человека, и не ждет от Другого того, что тот не может. И не рассчитывает на изменения.
То есть входит в контакт с тем, что есть прямо сейчас, на том уровне, на который другой человек способен.

Ребенок – зависим и нуждается по определению. Стало быть, решаясь родить ребенка, стоит иметь в виду, что в первые годы жизни ему нужно много отдавать.

Взрослый уже имеет свою ответственность заботиться о себе. Если Другой – взрослый, и не умеет заботиться о себе, а рассчитывает на вас, он не изменится, если сам этого не захочет.
В этом случае способность принимать Другого означает... признать тот факт, что он может измениться и повзрослеть, только если сам сделает такой выбор.

Кормить другого своей энергией, боясь остаться в одиночестве – значит сохранять его и свою инфантильность.

Отдельные (отделившиеся от родительской фигуры) люди отдают добровольно, по собственному выбору и без ущерба для себя.
Вот почему в таких отношениях так много ценности происходящего и благодарности.

Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке

Художник Елена Маркова