Молчун, опоздун и чебурашка: топ-5 персонажей, которые есть в каждом офисе

Приглядитесь: такие герои есть и у вас на работе.

Первый, и самый безобидный тип- молчун.

Молчун обычно комфортно сидит с чашечкой чая. Он никогда не встревает в беседы, не сдаст тебя начальству, если ты закончишь свой рабочий день на час раньше. Молчуну по барабану. Он пришел работать ( пить чай), а не языком чесать. Разговорить молчуна можно только в одном случае-на корпоративе. Вот там молчун просыпается. И потом ещё целый год офис обсуждает, как молчун задрал юбку бухгалтерше, а потом повалил на стол и залобызал. Наш молчун во время последнего корпоратива упал с парохода, а потом решил высушить одежду, разложив по палубе. Его ошибкой было выбрать нижнюю палубу. Ещё одной - прилечь рядом. И уж совсем ему не повезло в том, что подвыпившее начальство щедрой рукой, находясь на верхней палубе, решило покормить чаек...

Второй тип-опоздун.

Этот тип обитает абсолютно в любом рабочем коллективе. Опоздун придет во время только в одном случае-если он остался ночевать в офисе.

Бонусом с ним всегда случаются неприятности, собственно, из-за них он и опаздывает. Из банальных оправданий: не сработал будильник, пробки на дорогах и мое любимое, ну подумаешь, опоздал на 20 минут, все равно утром ничего важного не случится.

И да, опоздун уже привык получать нагоняи от начальства. А начальство привыкло эти нагоняи выписывать. Так что тут все стабильно.

Самый непонятный мною тип-чебурашка.

Чебурашка всегда ищет друзей. Стоит новому сотруднику переступить порог офиса, чебурашка бежит знакомиться. Пока он не узнает о тебе все-не отстанет. Он будет ходить с тобой курить/обедать/звонить вечерами/звать погулять.

Чебурашка первым узнает кто с кем, когда и где. Сплетни-это его стихия. За это чебурашку любит начальство. Но недолюбливают коллеги. До недавнего времени у нас это место пустовало. А теперь есть Мариночка! Недавно это незнакомая мне девица подошла ко мне в курилке и вкрадчивым голосом заявила: "Знаешь, мне кажется, что мне муж изменяет. А твой гуляет от тебя?".

Самый бесячий тип - человек-бацилла.

Человек-бацилла постоянно болеет. Причем болеет он исключительно на рабочем месте, при этом даря свои бациллы всем, кто находится в радиусе ста метров. Человек-бацилла искренне не понимает, почему он должен брать больничный. Ведь он потеряет деньги. А лечиться можно и на работе.

Лечение как правило он прописывает себе сам. В основном, это леденцы от кашля и куриный бульон. Иногда он заваривает себе вонючую траву, которую ему бабка в деревне насыпала. Это именно тот товарищ, которому вечно дует, но который сидит прямо под кондиционером. У этого человека нет пола, потому что представители этого вида отвратительны в обоих проявлениях: мужчины могут облегчить нос, не прибегая к помощи платка, а дамы чихая и кашляя рассказывают направо и налево, что как лечить, и вообще, почему-то считают себя гуру всего. Во время моей беременности меня это достало, и я посоветовала такой взять больничный. Обиженно чихнув, дама ответила, чтоб это я брала больничный. Это я беременная. А ей деньги терять не хочется. И вообще она не заразная.

Самый любимый мною персонаж: человек-синька.

Человек-синька любит пригубить все, что крепче чая. Имеет заначку с горячительным на рабочем месте. Ему так спокойнее.

Он обожает корпоративы и дни рождения коллег. О корпоративе узнает самый первый, примерно за пол года до его проведения. На корпоративе синька участвует во всех конкурсах с перерывами на «налейте мне еще бокальчик. Щас дама будет танцевать»

В коллективе он главный зачинщик всех гулянок. Может сагитировать любого, даже молчуна. Но с молчуном синьке не интересно, поэтому шансы что они подружатся крайне малы.

Человек-синька даже в фразе: «Кто пойдет пить чай», услышит «Айда пить водку!»...

И если вы никого не узнали, держитесь за свою работу! Вы работаете в прекрасном месте!