Причина наркозависимости, в большинстве случаев, банальный интерес.
Ещё с детства меня интересовали параллельные миры, все неизведанное и необъяснимое. В подростковом возрасте меня заинтересовали наркотики. Хотелось попробовать все виды. Объяснялся этот интерес тем, что я поступлю в медицинский институт и стану высококвалифицированным специалистом в помощи людям, попавшим в плен зависимости. Наркоманкой становиться я не собиралась.
Шёл 2012 год я успешно добывала и пробовала то, что можно добыть и попробовать в моем городе. Я курила, нюхала и ела вещества, колоться не кололась. И вот, однажды, познакомилась с представителями солевой расы, которые говорили мне никогда и не при каких обстоятельствах не пробывать соль, потому что это жуткая тема, а сами тут же начинали на неё мутить. Мне это показалось странным. Я всегда себя считала драг-интеллигенцией, что я брошу когда захочу. Так же я думала, что после грибов и ЛСД, можно уже ничего не бояться. Фу, ты, блин, какая-то легалка, смешно же.
Формирование тяжёлой зависимости происходит стремительно и «незаметно», для самого наркопотребителя.
Ну, естественно, я не послушалась тех типов и моя жизнь изменилась на до и после. Это единственный наркотик, который я не могла понять. Точнее я не могла понять что со мной и от этого было очень страшно. Но я не сдавалась, я экспериментировала, пробовала различные вариации, но все равно ничего не могла понять. Что к чему и зачем.
В 2014 году я попала на первую реабилитацию. Мой вес был 39кг, лицо в язвах, я ходила боком и не могла связать предложение в цельный текст. На восстановление ушло больше года. Но проблему я так и не признала, не поняла в чем вообще дело, я знала, что я наркоманка, но что я больной человек, верилось с трудом, я думала, что это подростковый возраст, плохая компания и т.д.
Наркозависимый, постоянно находится в плену своих иллюзий и не может принять тот факт, что он болен и ему требуется лечение.
Естественно после был срыв, в котором мне пришло гениальное, как мне показалось, на тот момент, откровение. Я вдруг осознала, что все проблемы в моей жизни из-за соли. Я вспоминала как раньше весело и задорно употребляла другие наркотики и решение, казалось бы, было очевидно: надо просто ее не употреблять. Ха-ха, но рано или поздно в компании всегда находился человек, который приносил «мою прелесть» и у меня слетала цепь, после чего я опять ехала в реабилитацию.
Каждое восстановление и последующий срыв, только усугубляют ситуацию.
Зависимый не только достигает «дна», но и начинает активно его углублять.
С 2017 года я употребляла исключительно внутривенно и только те наркотики, которые можно «отболтать». Сидела я в то время на героине, но периодически употребляла и соль. Последний мой марафон начался так же неожиданно, как и все предыдущие, мы укололись мефедроном, мне его всегда было недостаточно. И я приняла решение взять солей. На пятый день, я поехала за героином, я не прекращала его употреблять, потому что боялась закумарить. Закладка была в частном секторе, под деревом в снегу. Я прыгнула в этот снег и провалилась по самую голову и уже начала задыхаться. Согласитесь, тупая смерть утонуть в снегу? Меня вытащила чудом проходящая мимо женщина. Я сильно испугалась и подумала, что надо что-то менять. Такая мысль всегда крутилась у меня в голове, но действий в сторону перемен не было никаких. Следующие три дня я прокололась с чуваками, которых особо знать не знала и я думала, что они хотят меня убить и забрать мою соль.
Паранойя, галлюцинации, психоз, лишь малая часть последствий, которые вызывают «дизайнерские» наркотики.
Во время употребления солей рядом со мной постоянно кто-то хотел выпрыгнуть в окно, за кем-то всегда следили, кто-то постоянно что-то искал, а я всегда боялась что меня кинут на вещество и что кто-то придёт, причинит мне вред, а я настолько неадекватна, что даже не смогу за себя постоять.
Вот вам когда-нибудь было страшно дышать? Мне было.
Потому что пока я дышу, я не слышу, что происходит там, за стеной. А ещё мое дыхание могут услышать они и прийти. И забрать мою соль. А я не смогу пошевелиться. Даже слово сказать не смогу.
Мне никогда не страшно было умереть. Страшно было сойти с ума.
Во многих случаях, употребление психостимуляторов, заканчивается госпитализацией в ПНД.
В конце сей эпопеи, я собралась с силами и уехала к маме. Она никогда не видела меня в употреблении, потому что ранее я всегда уезжала в центра, но тогда я была уверена, что мне они не помогают и поэтому поехала домой. Мама была в шоке от увиденного. Я помню, как сидела в ванной, меня всю дергало, а она мыла меня, как ребёнка. Я не знаю как, но я умудрилась проколоться всю ночь треморными руками, а наутро моя родная мама увезла меня в психушку, где я пробыла дней 10. Меня мыли из шланга, кололи галопередолом, но и это меня не остановило. Потом были снова срывы, наркология, ещё одна наркология и реабилитация. Я узнала о том, что болею ВИЧ, я очень долго восстанавливалась физически. Да и морально я была разбита в дребезги.
Каким бы весёлым и интересным не казалось употребление наркотиков, в 90% случаев, приходит трагический конец.
Лишь единицам, удаётся завязать и не умереть, но последствия, остаются на всю жизнь.
Сейчас я не употребляю полтора года. Живу полноценной жизнью, вышла замуж, мы ждём ребёнка. Бывает, вспоминаю о своих похождениях и аж дух захватывает. Но я усвоила одно: мне нельзя ничего употреблять. И мне очень повезло, что я могу сейчас набрать этот текст и поделиться этим с вами. Мне очень повезло, что я жива. Я не за что не променяю самый плохой день в трезвости на самый лучший день в употреблении.
И к слову сказать, врачем я не стала, но людям помогать по-прежнему хочется.