Как выбрать страну для отпуска. Советы гида

Первые строки поиска забиты копирайтерским гуаном! Как только текст начинается с фразы "ни для кого не секрет..." или "выбор страны для отпуска - задача сложная, требующая вдумчивого подхода...", у меня зловеще скрипят обе челюсти, вздымается шЁрсть на загривке и опускается забрало на веки вечные ненакрашенные и страшные. НЕНАВИЖУ! Ни одного толкового совета! Все, пора брать ситуацию в свои дрожащие от праведного гнева лапки...

Критерий первый - КОНЕЧНАЯ стоимость

Милые душевные замечательные люди - турагенты. Приходишь такая к ним и говоришь, а хочу я, братцы-коллежане, в Грецию! Они тебе такие - есть у меня! Всего трицатьтыщ рублев, и вот вам Афины, вот вам Санторини, а еще в нагрузку мы вас на Крит свозим! "Беру! - загораюсь я глазами от такой смешной цены.

Вот тут и начинает активно рыться всеми лапами собака страшная. Дело в том, что российского туриста за двадцать лет турко-египетской монополии разбаловали, в том числе, тотальный ол-инклюзивом и пакетным масс-маркетом. В связи с чем понятие "путевка" уже не носит посконного советского характера, и не подразумевает чисто бронь мест в отдельно взятом санатории "Жухлые березки". Разбалованный турист искренне уверен, что стоимость тура включает в себя перелет, отель, питание и развлекалово.

Сюрпризы начинаются сразу, как только переводится бабло. Выясняется, что виза - отдельно, консульский сбор - еще отдельней, совсем отдельно существует городской налог на отель, экскурсии, напитки за обедом и ужином, а также трансфер из аэропорта в те €беня, где располагается ночлежка.

Поэтому страну для отпуска я рекомендую выбирать по принципу ценовой политики на все, что не включено в рыночную стоимость тура. Еда, проезд, экскурсии и тыды.

Второй: режим сна и отдыха

Есть два вида туристов: тюлени и шилопопы. Первых можно только вместе с лежаком транспортировать, вторых сложно удержать на одном месте больше минуты. Лично я в Шарме оба раза (первый по дурости, второй - по необходимости) выла от скуки. Во вторую поездку меня спасали только психиатрические байки доктора Малявина.

Ленивый тюленинг, когда в пять утра уже заняты все шезлонги, а в девять вечера анимация трубит отбой, и все по люлям - это явно не то, чего требует душа активной личности.

В Праге после шести вечера вымирает вообще все, что до этого шевелилось. А в Хургаде в два часа ночи жизнь кипела, как масло в котле фалафельного повара. В Паттайе я не была, но судя по всему, там вечером скучать не приходится. Вот этот пункт, пожалуй, я особо отмечу: чем заняться вечером, после экскурсий или моря. В половине заманчивых вариантов - нечем. Ну или можно заливисто повыть на бассейн.

Третий: менталитет местных

Если вы не хотите, чтобы вам испортило отдых соседство с людьми, которые вызывают у вас лютую ненависть одним своим существованием, не езжайте туда, где вас потенциально будет бесить или напрягать локальное сообщество. Я, например, вряд ли соберусь на Кубу. Меня потряхивает от одной мысли о гипер-озабоченных парнягах, не стесняющихся наличия вторых половин. Зато я спокойно проведу отпуск, скажем, в Иордании, где договорюсь с местными, даже не прибегая к переходу на английский. И в Индии меня, как ни странно, ничего не бесило, включая странный менталитет жителей столицы, мы с ними быстро нашли взаимопонимание - и были счастливы друг друга лицезреть.

Четвертый: достаточно ли вам чисто?

Вот не надо ехать в страны, где тепло, дешево, но в вашем понимании - грязно. Вас это будет напрягать, вы будете везде нервно мылиться санитайзером и гавкать на менеджера, потому что тарелка не скрипит и не блестит, как соплями намазанная. От психосоматики вы траванетесь печенькой и познаете местный больничный дзен, который тоже, скорее всего, не будет отличаться завидной стерильностью.

И пятый: те, кто с вами едет, согласны с первыми четырьмя пунктами?

Это вы зря думаете, что "я сказал, к маме, значит, к маме!", или что "сопливых не спрашивали" - вам с рук сойдет. За годы наблюдений я уже усвоила одну простую истину: ничто так не портит отдых, как сладчайшая, извращенная и особо фантазийная месть насильно вывезенных в неподходящее им место родственников. Впрочем, если вы запаслись томиком "50 оттенков серого", и хотите на себе испробовать новые формы мазохизма с тотальным и кружевным фантастишем на все фронты, тогда да, тогда конечно, развлекайтесь, я не вмешиваюсь.

На этом откланиваюсь, подписывайтесь на мой дзен, завтра, как и обещала - особенности восточной медицины, а в ближайших выпусках гидовских баек - лайфхак по экскурсиям за границей.