Почему жить в Москве могут только супергерои

25.12.2017

Люди, которые здесь живут.... да вы герои! Вас в Марвел-франшизах можно снимать, выдав только соответствующий наряд и громкий псевдоним. Атомный таксист! Неспящая леди! Офисный плющ! Я уже готова сценарий написать с применением всех постигших меня событий...

Всего 20 минут от метро!

Я не особо выбирала жилье, так получилось, что моя знакомая как раз уезжала на месяц и предложила по сходной цене однушку в малознакомом мне районе. Ну новостройки! Юго-Западная, всего двадцать минут от метро! - махнула она ручкой, и я с легким сердцем взяла ключи.

Бабушку твою раком, боком и поперёком! Почему мне никто не сказал, что двадцать минут - на вертолете! А если вечером, и по Боровскому шоссе - ну где-то часег.

Во-вторых, я выяснила, что очередь на автобус заворачивается удавовыми кольцами вокруг остановки. Вы это наблюдали когда-нибудь? Я мечтала о квадрокоптере, чтобы эту человеко-змею заснять с высоты беспилотника. Но низя, запретили. А жаль.

В человеческой очереди на не самой радужной погоде простаивать приходилось от пятнадцати до сорока минут. ВыделЁнка, говорите? Хреееен! Смелый народ, плевавший на камеры, кирпичи и прочую дорожную аксессуарику, пер по всему, что имеет асфальтовое покрытие. И автобус урчал между чьим-то сараем, брендированным маркой "Мерседес", и дедушкиным злопыхателем, свинченным еще до войны в глубоком СССР.

Я не выхожу, не надо меня выносить!

Отдельное слово - метро. Сегодня я ездила прикупить дамскую сумочку.... метр в высоту, 65 литров объему. Всего-то, чтобы вещи в багаж не сдавать. Продавец, увидев, как я мастерски запихала туда три огромных пакета с гостинцами, а потом взвалила на спину и поскакала, свистнул мне вслед что-то горячо восхищенное и поклялся тещей, что завтра таки пойдет в качалку...

В метро меня вместе с сумкой сначала вдавили, а потом решили вынести на остановке, дважды допрежь моих планов. Я орала, как ненормальная, и пыталась изобразить танец с сумкой на пилоне, используя для этого подручный поручень. Танцующие вокруг хватали меня за бока, ощутимо причиняли ущерб капюшону куртки и отирались организмами, падая мне в объятья от внезапности внутритуннельных остановок. В общем, удержаться внутри вагона мне удалось только со второй попытки. Намертво вцепившись зубами в стенку.

Идем по приборам

Чтобы достичь из пункта А какого-нибудь нужного тебе пункта Б, лучше всего использовать Яндекс-такси и не мучить жопу. Потому что я сегодня искала полтора часа тот самый долбанный склад, где хранился мой заказ. Я прошагала через парковку и длиннющий коридор, дважды скатилась по пандусу, пожалев, что не взяла с собой санки. Потом один раз форсировала их же, но уже вверх, с той самой дамской сумкой о двадцати двух килограммах гостинцев.

Люди, как в этом городе вообще можно хоть куда-то успевать, если расстояния здесь - километровые даже между двумя офисами одной компании!

Коматоз

Я была в гостях у семьи с тремя детьми. И в один из дней удивилась, как родители умудряются выспаться при таком несмолкаемом шуме? Постоянно кто-то вошкается, колобродит, верещит "мама!" или гоняет кошку по коридору. Мама философски пожала плечами и сказала "узнаешь". На тридцать пятый день пребывания в Москве я заснула, не раздеваясь, в детской кроватке, обняв обеими грабками пустую банку из-под энергетика.

Нет, правда, куда сценаристы смотрят? Вместо того умопомрачительного безобразия, которое нам продемонстрировали в фильме "Чудо-баба", можно было просто отснять пару утренних зарисовок в Москве...