Весь ужас в том, что сначала разобраться бывает весьма сложно
Здравствуйте, наши любимые читатели!
Каждый день благодарю себя и Бога за то, что всегда прислушивалась к себе, пусть не так осознанно, как сейчас, но этого хватило, что бы не выйти #замуж, "потому что пора" и прочие глупости, которые нам навязывает #общество.
В советское время нас воспитывала улица. И никаких бесед, как выбрать себе спутника на всю жизнь, #родители не проводили с нами. Надо, обязательно надо объяснять своим детям не спешить с выбором, присмотреться, не поступать опрометчиво. Ведь от этого выбора зависит вся дальнейшая #жизнь. Мы выросли на навязанных жизненных сценариях. Сейчас для тех, кто желает жить своей жизнью, есть неограниченная возможность это делать.
Ещё 20-30 лет назад надо было непременно выйти замуж до 25 лет, дальше девушка считалась старой девой. Да, кто - то выходил замуж и в 27лет, и позже - но считалась, что пересидела и ей сильно повезло. Если никто из претендентов не нравился, то выходить надо было хоть за кого, потому что "часики тикают" и надо. Старых дев сильно социум прессовал. Потому по любви и по выбору выходила замуж только половина девушек, остальные всю жизнь мучились с тем, что есть. Кстати, и от мужчин такое слышала. Пятерым предложил - отказались. Кто шестой - согласился, то и ладно, что - то схватил без разбору.
Просто надо уметь вовремя уходить, сжигать мосты. Но мы хотим верить в #чудо, все время чего то ждём. Очень не просто встретить "того" человека, который нужен. А жизнь идёт, годы летят и ничего нет: ни семьи, ни любви. Вот встретишь по "одёжке", а провожать "по уму" не торопишься. А надо!
Но, если посмотреть на это с другой стороны:
Что значит "не тот" #муж? "Не тот" - то есть, не по любви, или оказался человеком неприспособленным для семейной жизни? А уже от этого и плясать. Любовь может прийти, а может и нет, но, если, человек хороший, вас любит, старается для семьи, ну, тут уж выбирать, ждать любви или присмотреться, да и жить себе спокойно в уважении и крепкой семье. Ведь можно и найти потом эту самую #любовь, но профукать достойного мужа и семьянина, да еще потом не известно, во что эта любовь выльется. А можно по любви замуж выйти, и забить на то, что он дураком оказался и продолжать жить с дураком, но зато по великой любви. Далеко не всем суждено встретить два в одном: и любовь, и подходящего человека для семейной жизни.
Кризису отношений подвержены абсолютно все пары. Идеальных браков не существует. А если есть, то это единичные случаи, и их лёгкость для внешнего мира обманчива. Но это отдельная тема. Кризис в отношениях, это вызов, который надо принять и преодолевать, а не убегать от него. Только преодолев кризис, путём работы над своими пороками (а они есть у всех абсолютно), и заботы о своих близких, можно прийти в стадию отношений, под названием Любовь. Куда бы ты не убежал, то с собой будешь таскать багаж своих пороков. Поэтому, очень важно работать над собой, а не над своим партнёром. Всё, что было до этого, максимум влюблённость. Через десятилетия любой человек меняется кардинально. Так что, нечего удивляться, что человек "не тот".
"Я вышла за муж не за того" - тоже, может быть, не ваше мнение, а подруг, знакомых и так далее...Сейчас модно винить в своих ошибках #детство, маму, папу, обстоятельства и так далее. И сидим дальше, ждём куда кто-то направит. Только ты отвечаешь за свою судьбы. Надо просто принять это - искать пути и шагать дальше.
И как понять, что "тот", с кем прожита большая часть жизни, оказался не "тем", и где то - в будущем, будет(а, может, и не будет) именно "тот"? Тем более, предвидеть, каким бы мужем был "тот" - другой(если бы, вообще, его удалось охомутать - неизвестно), если бы выбрала не теперешнего. Кажется, что найти другого, близкого человека - это легко. Но это #иллюзия. И наши иллюзии, что, если, рядом был бы другой: обычные фантазии. Бывает, всю жизнь любят не живого человека, а свои фантазии о нем. Равно работает, в обе стороны. А тут у вас есть близкий человек, стройте с ним семейное #счастье, а не мечтайте. Может, стоит лучше узнать, того кто рядом? Любовь приходит через уважение. Все остальное, лишь желание обладания. Ищите с мужем общие интересы, общий досуг, ставьте цели для своей семьи. И все будет отлично.
Ещё пошла странная нынче тенденция: девушки сами вешаются на шею, уверяют в любви, выходят замуж, рожают детей и вдруг лет через 5: "Я тебя разлюбила." И самое странное во всем этом, что причина не плохой муж, а желание свободы, от брака, от ребёнка. Хочу путешествовать без ребёнка, хочу все и сразу и прочее. Пишу не просто так. Наблюдаю уже много таких случаев, когда уходят от нормальных мужчин, причём, ребёнка отправляют маме, бывшему мужу. Если хотите свободы, думайте прежде, чем выходить замуж и тем более рожать детей.
В проблемах виноваты оба. Вы зеркальное отражение друг друга. И, когда начинаете кричать он - она не такая: помните, вы создали друг друга такими. И, порой, после развода, такими разрушенными остаются до конца.
Выбор есть всегда, главное - открытые отношения, а не мучительные терзания.
Женщине кажется, что лучший там, за тем углом,
И удивляется, шагнув за угол, что была права,
Действительно, он там, за тем углом,
Теперь - уж тот, которого оставила она...
Конфликты случаются у всех. Если нет конфликтов, значит нет отношений, по простой аналогии: пара не интересуется друг другом. А насчёт конфликтов. Их нужно разруливать: где - то проявить терпение, где-то прекратить давить(пилить). Где - то промолчать!
Мы сами не знаем, чего хотим, что нас ждет с детьми или с мужем, женой. Надо жить и радоваться.
Счастья всем! И, чтобы: вы не уходили, и вас не бросали!
Желаю вам: Любви бесконечной, семейного счастья и ЗДОРОВЬЯ всем членам семьи!
Спасибо за прочтение!