Я + Я
492 subscribers

"Любит или нет?"

"Любит или нет?"

Любит или нет?

Когда в отношениях все идет хорошо, такой вопрос обычно не возникает. Оба партнера выражают свои чувства, оба чувствуют себя любимыми, есть ясное-понятное представление, куда ведут отношения, и обоих это устраивает.

В каких случаях возникают сомнения “Любит ли меня партнер”?

Кроме очевидного “А ведь и правда не любит”, есть более сложные комбинации.

1. Есть люди с противоречивыми внутренними динамиками. Например, “Хочу близости и боюсь близости”, “Люблю и ненавижу одновременно”.

Они могут создавать в отношениях ощущения неясности и двойственности. “Вроде любит, а временами ведет себя как чужой или отмораживается как дурак”, “Вроде все хорошо, но отношения не развиваются дальше определенной точки”, “Когда все становится хорошо - вдруг все ломается: после хорошего теплого периода партнер вдруг отдаляется или устраивает крупные ссоры”, “Вроде заботится, а потом как сделает какую-то гадость, выглядит так, будто специально хотел обидеть” и т. д.

Да, у многих из нас есть страх близости. И у всех людей в отношениях активируются болезненные переживания из первых близких отношений - с родителями, поэтому чем ближе отношения, тем больше триггеров срабатывает и тем чаще мы можем реагировать неадекватно. Однако если мы знаем о своих проблемах и у нас есть намерение преодолеть их  - мы можем строить достаточно здоровые отношения. Но есть грань, за которой противоречивые динамики становятся токсичными, а отношения - истощающими и разрушающими.

Здесь должен бы быть рецепт “что делать, если вы заметили в ваших отношениях противоречивые динамики”, но это тема для отдельной большой статьи.

Однако скажу, что если вам кажется, что партнер вас любит и не любит одновременно - да, такое может быть. “Любит, но не до конца” - да, такое такое тоже может быть - человек открыт чувствам и отношениям частично, до какого-то внутреннего предела.

2. У партнеров могут быть разные потребности и разные способы выражения любви.

То есть партнер правда любит, но выражает свою любовь так, как в его понимании “правильно”. А вам, вероятно, хотелось бы чего-то другого. Допустим, он дарит подарки, а вам хочется провести вместе время и просто подурачиться. Партнер говорит много теплых слов, а вы ждете от него помощи и думаете, что раз не предлагает помочь, то не любит. Здесь можно дать отсылку к книге “Пять языков любви”. Хотя языков и “диалектов” гораздо больше, книга дает общее понимание процесса.

Вспомните отношения, в которых вы чувствовали, что партнер вас любит, и попробуйте разобраться, какие именно действия партнера помогали вам ощущать эту уверенность.

Возможно, стабильный контакт (общение каждый день, быстрая реакция на сообщения и звонки), открытость в общении, комплименты и поддержка, много объятий и прикосновений, желание проводить время вместе, внимательность к вам (вопросы о вас, вашей жизни, о вашем мнении) и способность помнить о вас различные детали, маленькие приятные подарочки или большие дорогие подарки, готовность помочь в мелочах или решить какие-то крупные проблемы? Постарайтесь заметить, что было важным для вас.

Представление о любви во многом формируется у нас в детстве. В наши “языки любви” попадает то, чего было в изобилии или недостатке.

Например, если семья проводила много времени вместе, люди выражали чувства вслух, было много объятий, то мы автоматически даем это людям и ждем это от людей, с которыми у нас близкие отношения.

Если, напротив, нам не хватало внимания, теплых слов, объятий, то мы, с высокой вероятностью, тоже будем предполагать, что “любовь это проводить время вместе, обниматься и говорить теплые слова”. И вероятно, мы будем стремиться давать это партнеру, даже в избытке. Но у нас самих может быть сложность с тем, чтобы принимать это, и мы можем выбирать эмоционально и тактильно скупых людей, и в итоге испытывать сильную боль от того, что партнер не проявляет достаточно чувств. То есть, например, если за ужином партнер на 10 минут отвлекся на телефон, это может вызывать обиду и мысли “он меня не любит”. То есть здесь кроме языка любви есть еще и мощный язык анти-любви - очень высокая чувствительность к каким-то ситуация, которая активирует ощущение “меня не любят”.

О способах выражения любви с партнером стоит поговорить, и сориентироваться, возможно ли найти общий знаменатель. Не всегда это возможно. Если дарить подарки возможно “по расписанию”, потому что партнер хочет получать подарки, то вот заставить себя обниматься, если партнеру это нужно 10 раз в день, а человеку самому этого не хочется, - тут уже сложнее, объятия не будут натуральными.

Кроме этого еще бывают ситуации, когда человек в принципе неспособен выражать любовь здоровыми способами. Да и принимать тоже неспособен. В нездоровых семьях “любовь это бить, унижать, игнорировать, страдать, манипулировать, ругать, критиковать, скрывать правду” и т.д. Если это о вас - то желательно идти в терапию. Если это о вашем партнере, то отношения строить будет очень сложно.

(См. статьи "Почему мы путаем любовь с тем, что любовью не является" и "Что мы путаем с любовью в созависимости" )

3. У человека может быть глубокая убежденность, что его не любят, он никому не нужен, любить его не за что, и вообще права на любовь он не имеет.

(См. статью "Такой, какой есть, я никому не нужен. Почему?")

Тогда ему постоянно необходимо подтверждение любви, и полученных подтверждений хватает ненадолго.

На эту тему есть замечательная книга Мишель Скин “Ты меня еще любишь?”.

Если мы пережили в детстве заброшенность, предательство, эмоциональное или физическое/сексуальное насилие, эмоциональную депривацию (нехватку здорового внимания и понимания, выражения чувств в наш адрес и принятия наших чувств), то нам очень сложно поверить, что нас любят. Нам все время кажется, что нас вот-вот бросят, обманут, предадут, найдут кого-то получше и т.д.

С этим тоже стоит идти в терапию. Вспомните, были ли у вас отношения, в которых вы ощущали уверенность и надежность, что вас на самом деле любят? Как долго длились эти отношения и как много их было? Если это они длились не больше нескольких месяцев, т.е. завершались после окончания стадии яркой влюбленности, или их было “полтора раза”, а в остальное время  вы обычно в тревоге “любит или нет?”, то, возможно, это ваш случай, и терапия может существенно улучшить ваше самоощущение.

Читайте больше в книге "С чем мы путаем любовь, или Любовь это". Книга доступна на Литрес (покупка со скидкой) и MyBook.