Я не знаю, откуда была такая жестокость

22.06.2018

Я была тем ребенком, кто на свое семилетие (или шестилетие?) получил все, что мама только могла достать в период безденежья, разрухи и мужа-алкоголика.

И праздник был чудесный, правда.

Много подарков, и все отличные, я это помню. Но я не знаю, почему, но я специально пошла к взрослым (они ждали скромно на кухне, весь праздник был для детей), встала в коридоре так, чтобы маме было меня хорошо видно. Встала с МАКСИМАЛЬНО трагичным выражением лица. Чтобы она подбежала и спросила, что не так. А я бы все высказала.

Я хотела больше, я хотела, чтобы мама знала, что я хочу веселее, лучше, больше. Я не знаю, откуда была такая жестокость.

Мама меня очень любит и любила, очень ждала и хотела именно девочку. И до лет 6-7-8 я мало чувствовала угрызения совести, кажется, совсем не чувствовала. Считала себя центром, пупом, королевой (говорила, что вырасту и стану королевой). Уже взрослой тетей прочитала, что совесть появляется как раз после 7 лет (хотя у всех индивидуально, думаю).

А вот после 7 меня накрыло.

Я помню тот день очень хорошо, свое манипулирование, свои эмоции и эгоизм, и мне в свои взрослые года до сих пор стыдно.

Я осознала примерно после 7, что мама старается, мама одна у меня, ее надо благодарить и беречь.

Возможно, если бы со мной спокойно проговорили все это в том возрасте, я бы поняла пораньше. (Ключевое слово — спокойно).

Со мной это не обсуждали, а само по себе в голове оно тогда не существовало. Правда, мама потом так перестаралась с навязываем чувства вины, что оно у меня больше, чем может в одного человека вместиться. Но это уже другая история.

Просто хотела сказать, что это возраст.

Это действительно вот такой эгоизм и бездушие. И они проходят. И приходит стыд и совесть. Каждую из вас, кого так обидели дети, обнимаю и желаю терпения. Вы чудесные мамы. Спасибо, что вы делаете детство незабываемым ценой здоровья и сил.