Восприятие агрессора (осторожно, лонгрид)

481 full read
1,2k story viewsUnique page visitors
481 read the story to the endThat's 38% of the total page views
17 minutes — average reading time

Восприятие агрессора (осторожно, лонгрид)

В канале https://t.me/some_pm_ghost пришлось изрядно побить лонгрид на куски, что вызывает у меня кровавые слезы. Для читателей Дзена выкладываю полностью. Надеюсь, будет полезно.

В одном из предыдущих постов я рассказала о кобра-менеджере. Напомню, кобра-менеджер отличается вспыльчивостью, агрессивностью, уверенностью в своем непревзойденном профессионализме и авторитете. Он абсолютно лишен эмпатии и не задумывается о чувствах окружающих людей и последствиях от своих действий. Также я упомянула, что внутри разъяренного агрессора всегда сидит расстроенный ребенок, уделять внимание которому уже бесполезно.

Я бы хотела чуть больше рассказать о таких людях с точки зрения корпоративных коммуникаций и деловой этики, не разделяя людей на руководителей и подчиненных, если этого не требует контекст.

Мухи отдельно, котлеты отдельно

Пожалуйста, не нужно поумолчально причислять всех к агрессорам. Перед вами может быть чайка-менеджер или относительно безобидный медуза-менеджер. Может быть коллега с очень черной полосой в жизни, который не удержался и сорвался на вас. Может быть, ваши коллеги вкладывают в вас много сил и времени, но не видят результатов, поэтому начинают повышать на вас голос.
Конечно, обратная связь всегда должна быть конструктивной, но никогда не называйте человека агрессором, если вы не уверены в этом. Всегда анализируйте происходящее вокруг вас. Никогда не делайте поспешных выводов.

Что из себя представляют агрессоры

Внешние проявления агрессора, которые я наблюдала:
— они постоянно чем-то или всем недовольны,
— они всегда критикуют, при этом бездействуют и лишают обратной связи,
— во время обсуждения проблем вместо поиска конструктивных решений они переходят на личности, всячески нагнетая ситуацию,
— также во время обсуждения конкретных проблем агрессоры меняют тему и уводят обсуждение из конструктивного русла,
— осознанно или нет, но они усиленно используют техники манипулирования, в частности перефразирования, ссылки на прошлое, постепенное изменение темы разговора, молчание и игнорирование, угрозы,
— даже если агрессор сам спровоцировал проблему, виноваты будут все, но не он,
— агрессор считает себя правым в любой ситуации,
— ему невозможно ничего доказать, любые используемые в диалоге факты будут разбиваться о самомнение агрессора и его неспособность признать свою неправоту,
— агрессору безразличны люди, ему важны только результаты,
— агрессор не болеет общим делом, но присваивает весомые результаты работы,
— агрессор не приемлет вашего права на мнение, ему противна мысль о том, что кто-то кроме него может обладать мнением.

Должна заметить, хоть я и использую слово «агрессор» мужского рода, агрессоров-женщин я тоже знаю. И они ничем не лучше мужчин-агрессоров.

Чтобы вы лучше представляли себе агрессора, вспомните любого школьного задиру, который затевал драки, грубил учителям, бил одноклассников и отбирал деньги у младшеклассников. Во взрослой жизни агрессор разве что не затевает драк и не отбирает деньги. Хотя ситуации бывают разные.

Взрослый агрессор — это человек, который считает себя истиной в последней инстанции, не признает своих ошибок. Всю ответственность агрессор перекладывает на других, не считаясь с их мнением и компетенциями. Корни такого отношения к себе и окружающим, на мой взгляд, уходят в детство. Возможно два варианта:
1. Будучи ребенком, агрессор был обделен вниманием, его чувства никого не волновали, его мнение считалось по умолчанию ошибочным. Скорее всего, это был тихий забитый ребенок, над которым могли издеваться и родители, и одноклассники. Став взрослым, агрессор начинает применять ту же модель унижений и издевательств над людьми, которую применяли к нему. Проще говоря, он вымещает на окружающих людях — коллегах, семье, соседях — свои детские обиды. Им движет страх показаться людям маленьким слабым ребенком. Ему необходимо выглядеть сильным и авторитетным, и по его мнению, вселять страх — это путь к завоеванию авторитета.
2. Ему слишком потакали в детстве, любой его каприз всегда исполнялся — либо слишком любили, либо чтобы молчал и не мешал. Истерики и шантаж для такого ребенка становятся обычной моделью поведения, и он продолжает использовать их и во взрослой жизни. Как в детстве он топал ногами и кричал, что ему нужна новая бордовая машинка, потому что красная поцарапалась, так будучи уже взрослым он с пеной у рта доказывает, что он профессионал, а другие люди ничего не значат. При этом он даже может понимать, что его коллеги могут и не купиться на подобные истерики, и это расстраивает его еще больше. Ведь как такого хорошего не понять и не принять?

Результаты примерно одни и те же: агрессор истерит, угрожает, вымещает свои обиды и расстройства на окружающих. Сугубо мое мнение: если человек сам не осознал, что у него есть проблемы и сам не пошел к специалисту, то ему уже ничего не поможет. Вы можете долго доказывать агрессору, что он не прав, но лишь сами себе испортите нервную систему. Каким бы вы ни были профессионалом в своем деле — программистом, дизайнером, управленцем и т.д. — если агрессор решил с вами не согласиться, он этого не сделает, какими бы фактами вы ни обладали.

Агрессор — это человек, который вымещает свои проблемы на слабых людях. Это человек с психопатическими чертами, который не умеет справляться со своими негативными эмоциями, перекладывает ответственность за свои эмоции на других людей. Он самоутверждается за счет тех, от кого не ожидает отпора.

Агрессоры иногда выбирают себе конкретных жертв. Но чаще, если кто-то чувствует, что ему достается больше всех, то это из-за собственного болезненного восприятия. Но я никогда не исключаю возможности личной вражды. В основном агрессоры отравляют жизнь тем коллегам, которые, по мнению агрессора, не могут дать отпор: сотрудники на младших позициях, административно-хозяйственный персонал, женщины не руководящих должностей, люди с тяжелой жизненной ситуацией, которые дорожат своим местом и окладом. Повторюсь, агрессор не обязательно мужчина. Не поверите, женщины-агрессоры тиранят своих подчиненных женщин и мужчин не хуже, чем это делают мужчины.
Совсем тяжело приходится тем, чей непосредственный начальник — агрессор.

Если вам не повезло, и вы оказались в одном коллективе с агрессором, помните, что не стоит сразу заносить человека в реестр злобных редисок. Возможно, у него черная полоса в жизни. Понять и простить. Это пройдет.
Но если коллега раз за разом проявляет себя как агрессор, неадекватно реагирует на бытовые и рабочие проблемы, можете смело перестать искать ему оправдания. Хоть у него действительно могут быть проблемы и связанный с ними нервяк, перед вами самый настоящий агрессор, даже если он раскаивается и извиняется.

Моментально приписывать человеку психические расстройства тоже не следует. Чтобы быть уверенным в том, что перед вами психопат или истерик, нужно быть психиатром. Заведите дружбу со сведущим в этой теме человеком и обратитесь к нему с вопросом, как бы он охарактеризовал человека, с которым вы работаете. Хороший специалист и друг всегда задаст вам правильные вопросы, чтобы понять, на чьей стороне проблема в конфликте, и что можно сделать.

Ложное раскаяние и рецидивы

К раскаяниям агрессоров стоит относиться так же безразлично, как и они относятся к вашим чувствам. Это не принцип «око за око», это подход к безэмоциональному анализу происходящего.
Предположим, что коллега на вас кричит. Вы уже проанализировали ситуацию и пришли к выводу, что таким образом он пытается добиться от вас беспрекословного подчинения. Когда ситуация окончательно вам надоела, вы с чистой совестью пишете заявление на увольнение и идете к руководителю. Выясняется, что причиной является не «по собственному желанию», а просто надоело такое отношение. Вас не хотят отпускать, и коллега, которого призвали к ответу, либо извиняется, либо утверждает, что проверял вашу стрессоустойчивость, и вы молодец, вы прошли проверку. Независимо от того, изображает ли коллега проверку или раскаяние, он точно не прекратит над вами издеваться, разве что возьмет недолгую паузу.
Если же подобные действия в вашем отношении позволяет себе ваш руководитель, он может предложить вам «взятку» в виде повышения должности или оклада. Я бы не стала моментально соглашаться. Возьмите паузу, договоритесь, что встретитесь через пару дней и обсудите условия. Во время оговоренного срока проанализируйте ситуацию еще раз. Если обещанные плюшки компенсируют отношение руководства, можете согласиться. Если нет, скажите, что благодарны за предложение, но вынуждены отказаться. Готовьтесь к давлению, манипуляциям, угрозам.

Никогда не отказывайтесь брать паузы, чтобы подумать. Это позволит остыть агрессору, и у вас будет время подумать, как поступить дальше. Сопоставляйте факты, попробуйте понять цели, которые преследует агрессор, постарайтесь трезво оценить обещанные «плюшки» и извинения коллеги.

К чему приводит долгое «общение» с агрессором

Чаще всего люди, слишком долго работавшие или жившие с агрессорами, страдают от низкой самооценки, нарушений сна и общих недомоганий. Эмоциональное состояние любого человека сказывается на его физическом здоровье. Люди, находящиеся под давлением агрессоров, часто срываются на других людях, которые их окружают. Получается цепочка, в которой каждое звено — агрессор и тиран для следующего звена. Стандартная ситуация: директор тиранит руководителя отдела, руководитель отдела — своих сотрудников, каждый из которых на нервах приходит домой и срывается на супруге и/или детей. Потом, простите за оффтоп, эти же люди утверждают, что детей жестокими делают компьютерные игры.

Человек, который долго работал с агрессором и принимал за чистую монету каждое его слово, будет избегать возможности сменить работу и попробовать себя в другом месте, поскольку его самооценка загублена. Он считает себя недостаточно компетентным, недостаточно умным и хорошим. Зачастую, когда такие люди набираются храбрости и все-таки меняют работу, они расцветают и становятся незаменимыми сотрудниками, которые с удовольствием впитывают новые знания и не боятся предлагать новые, даже самые сумасшедшие идеи, за которые агрессор мог оскорбить и унизить.

Агрессор и профессионализм

Когда я рекомендую уходить подальше от агрессоров, многие пожимают плечами и спрашивают, что делать, если агрессор — очень профессиональный и компетентный человек, у которого можно и нужно учиться. Итак…
У вас два варианта: либо вы терпите, либо уходите.
Я слабо верю в истории про гениальных людей-агрессоров. Для меня агрессор по умолчанию некомпетентен, и ему придется долго мучиться, чтобы доказать свой авторитет и профессионализм.

А агрессор ли это?

Для начала стоит внимательно следить за своими эмоциями. Возможно, вы сочли за агрессора человека с довольно долгой черной полосой в жизни. Не каждый человек умеет сдерживать себя на работе, когда его жизнь кишит проблемами. Стоит с пониманием относиться к подобным случаям. Обычно эти люди искренне раскаиваются в содеянном.
Как я уже писала раньше, эмоция в острой фазе длится около 90 секунд. Агрессоры выбирают деструктивный путь нагнетания. Даже если их раздражение как таковое прошло, они продолжат кричать, чтобы доказать всем свою правоту и четко дать понять, что последнее слово должно остаться за ними, и любое отличное от их мнения, в корне и по умолчанию неверное.
В первую очередь вы должны задавать себе вопросы и постараться максимально честно на них отвечать самим себе. Быть честным с самим собой — это высший пилотаж.
Вопросы могут быть самыми разными. Я предпочитаю рассматривать каждый вариант индивидуально, поскольку ситуации разные, и вопросы тоже разные. Но можно для начала как минимум задаться вопросами:
— я соответствую его ожиданиям?
— они достижимы?
— я подписывался на выполнение этих ожиданий?
Если ответы на вопросы «нет», «да» и «да» соответственно, то это повод работать над своими компетенциями, а не бороться с ветряными мельницами и не называть человека агрессором и психопатом за глаза.
Если ответы на вопросы «нет», «нет» и «нет» — это уже повод хорошенько присмотреться к тому, как коллега относится к остальным сотрудникам, и делать из этого выводы.
Всегда помните, что вы личность, и вы достойны человеческого отношения, конструктивной критики, помощи. Но будьте максимально честными с собой и исключите из своей жизни ложную самоуверенность. Если вы чего-то не умеете, имейте смелость признаться себе в этом. Если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, на которые сами подписались, работайте над собой.
Чтобы быть уверенным в том, что с вами все ок, а коллега — агрессор, нужно не месяц и не два. Зачастую на анализ уходит и полгода, и год, так как агрессия может быть скрытой, она может не проявиться сразу.

Что НЕ надо делать, если вы в заложниках агрессора

Любая попытка объяснить агрессору свои чувства в формулировке «не делай так, пожалуйста, я чувствую от этого (ваши чувства)» будут восприниматься агрессором как слабость и неспособность справиться со своими эмоциями. И в целом, так оно и есть. Любое признание будет использовано против вас, поскольку по сути дела вы сами сказали агрессору, что его давление на вас было эффективным, оно вас задело. А если вы расстроены, рассержены, получается, он достиг своей цели. А ему только этого и хочется. Не нужно лишний раз поглаживать агрессора по самолюбию, ему от этого только приятней.

У вас есть две задачи:
— Долгосрочная: нужно работать над вашим восприятием, стрессоустойчивостью и ментальным здоровьем.
— Краткосрочная: нужно работать над вашими реакциями на конкретную вызванную агрессором проблему, которую нужно решать здесь и сейчас.

Задачи неразрывно связаны, и нельзя пренебрегать одной из них в угоду другой. Если вы эффективный сотрудник, вы будете решать возникшую проблему, не дожидаясь своей прокачки стрессоустойчивости и «просветления», при этом нельзя забывать о прокачке и ментальном здоровье, пока решаете тонны текущих проблем.

Что делать, если вы оказались в заложниках агрессора

Итак, что все-таки делать, если в вашем окружении появился агрессор?

1. Если вам дороги нервы, не пытайтесь поставить агрессора на место. Это очень неблагодарное дело. Разве что у вас есть подобный удачный опыт.
2. Спокойная реакция на свои эмоции — это путь к стрессоустойчивости. Если вы научитесь реагировать правильно на свои же эмоции и чувства, вы постепенно научитесь спокойно относиться к вспышкам ярости и манипуляциям снаружи. Старайтесь улавливать свои просыпающиеся чувства. Если вы начали нервничать из-за криков и оскорблений коллеги, скажите себе «Я нервничаю, а почему?». Когда вы поймали зарождающуюся реакцию на происходящее, постарайтесь ее нейтрализовать. Поймите причину возникновения эмоции и примите ее. Успокойтесь, дышите ровно. То же самое с любой другой эмоцией: поймать момент зарождения эмоции → проанализировать эмоцию и ее причины → успокоиться → реагировать хладнокровно и без эмоций.
Наряду со своими эмоциями, осознайте причину такого поведения агрессора. Анализируйте его цели. Когда вы понимаете цели и внутренние мотивы людей, вам проще вести с ними диалог.
3. Чтобы быстро успокоиться, используйте технику холодного дыхания: глубокие вдохи ртом и выдохи через нос. Потренируйтесь перед зеркалом, чтобы научиться делать это незаметно, не сильно открывая рот, и чтобы это не было похоже на тяжелые вздохи.
4. Если ваши попытки наладить конструктивный диалог блокируются неадекватным поведением коллеги, постарайтесь под любым предлогом уйти. Объявите паузу и уйдите, даже если коллега продолжает кричать. Вы не обязаны его успокаивать. Или сделайте вид, что вам звонят, и это срочный звонок.
5. Если вы можете обратиться за помощью к вашему руководителю, не стесняйтесь это делать. Объясните ситуацию без эмоций. Расскажите, чем с точки зрения бизнеса и культуры чревато подобное поведение.
6. Станьте душой компании. Если агрессор терроризирует многих людей, вы можете стать противовесом, к которому будут тянуться другие жертвы агрессии. Вы сможете друг друга поддерживать, вместе анализировать произошедшие случаи и решать, как можно поступить и нейтрализовать агрессию. Есть вероятность, что агрессор посчитает это кознями против него, но у него есть на то причины. Ровно как и у вас есть причины поддерживать своих коллег и друзей.
7. Поднимите вопрос о нарушении корпоративной этики в вашем отделе кадров. Хорошие специалисты ценят спокойную и дружелюбную атмосферу в компаниях, поэтому они должны принять меры.
8. Если вы приходите к выводу, что коллега просто обычный истерик, а руководство и кадры не принимают мер, подумайте еще раз, хотите ли вы продолжать работать в этой компании.

Если вы наниматель или специалист отдела кадров

Допустим, вы знаете, что в вашем штате есть сотрудник, который доставляет проблемы коллегам. Вы уверены, что он настолько ценный, чтобы держать его ценой других сотрудников, среди которых точно есть не менее ценные и перспективные специалисты?

Если вы наемный работник

Крепостное право давно отменили. Заявление на увольнение по собственному желанию не считается чем-то зазорным. Вы вполне можете выделить время на поиск новой работы, и вы точно ее найдете. Если вы считаете агрессора достойным того, чтобы его терпеть, хорошо, терпите, наберитесь нужных навыков, общайтесь с ним без эмоций, и когда будете готовы, уходите на другое место работы.
Если вы считаете, что не сможете найти другую работу, перечитайте раздел про эффекты от долгого общения с агрессором.

Как уходить

— Элегантно. Можете изящно помахать ладошкой.
— Не нужно показывать пальцем на агрессора и говорить «Вот я из-за него ухожу, реально достал», даже если правда реально достал.
— О причинах смены работы говорите коротко и ясно: больше денег / ближе к дому / меньше нервяка / ТЗ на новом месте не по ГОСТам, гори они синим пламенем.
— Если у вас приняты exit-interview с HR-специалистом, можете сказать им, что устраивались на работу в дружелюбный коллектив, а не в адское пекло. Если вы поднимали вопросы нарушения этики, напомните об этом и спокойно признайте, что наверняка были причины, почему ничего не было предпринято.
— Сохраняйте достоинство. Даже если хотите публично послать агрессора куда подальше, не нужно этого делать. Даже когда получите трудовую книжку и расчет. От этого становится легче, но вы не можете быть уверены, что он не начнет отыгрываться на оставшихся коллегах.
— Если вы сдерживаете обещания и обладаете такими возможностями, пообещайте остающимся коллегам поддержку и помощь.
— Если у вас была тяжелая ситуация, и вас травили всем коллективом (такое тоже бывает), вместо проклятий пожелайте всем удачи и уходите с улыбкой. Вы покидаете змеиное логово, а они остаются вариться в своем ядовитом бульоне. Вы определенно в выигрыше.

Модные словечки не берутся с потолка. Victim blaming

Я не верю в то, что жертва сама провоцирует агрессора. Да, агрессоры за километр видят, кто не сможет оказать им сопротивления. Да, каждый человек должен помнить о своем ментальном здоровье и достоинстве и постоянно прокачивать здоровый пофигизм. Если вы провели весь необходимый анализ ситуации, если вы уверены в том, что в вашем коллективе есть агрессор, у вас есть прекрасная возможность это сделать.
Но если вас убеждают в том, что вы сами провоцируете агрессора, шлите подальше из своего круга общения такого человека. Во-первых, «сам виноват» — вообще не обсуждается: агрессору достаточно просто вас увидеть, чтобы до вас докопаться. Во-вторых, если действительно есть какая-то причина, почему коллега придирается именно к вам, то вам должны ее понятно объяснить, если вы не понимаете ее сами. Если такая причина есть, то ярлык агрессора с человека стоит снять.

В одном треде мне пытались доказать, что на все есть причина, и если агрессор выбрал себе жертву, то в этом есть вина жертвы. У меня предельно понятная и краткая позиция: причина действительно есть — она в агрессоре, и жертва агрессии не обязана нести за это ответственность. Идеальный вариант для жертвы — послать агрессора и его приспешников подальше из своей жизни личной и профессиональной. Своя нервная система дороже, чем самоутверждение больного человека и мнение других людей.

Агрессор ищет того, кто по его мнению не сможет противостоять ему. Это его внутреннее желание самоутвердиться за счет другого человека. Это его проблема, которую он не желает решать. Он слишком слаб, чтобы решать свои проблемы. Специалисты, которые рекомендуют жертвам агрессоров решать проблемы в себе и при этом игнорируют вопросы вынужденного ежедневного взаимодействия жертвы и агрессора, скорее всего, с трудом представляют себе, что такое быстро оценить ситуацию и сделать правильное решение именно в тот момент, когда кто-то в очередной раз вас оскорбил. Личное общение мало похоже на переписку по электронной почте, когда письмо можно несколько раз отредактировать и отполировать до блеска без налета эмоций. При личном общении с агрессором нужно быстро и качественно оценивать свои реакции и уметь без эмоций за себя постоять. Чтобы уметь правильно реагировать, нужна практика и серьезная прокачка, на это может уйти много времени, но начать делать первые шаги в сторону самоутверждения себя как личности вам нужно уже сейчас. Чем дольше вы рефлексируете на тему «что я сделал не так?», не делая выводов и не меняя текущую ситуацию, тем дольше агрессор будет над вами издеваться. Вы можете из кожи вон лезть, но агрессор, если он действительно агрессор, будет продолжать над вами издеваться. Не потому что причина в вас, а потому что агрессору просто жизненно необходимо на ком-то вымещать свои внутренние проблемы.

Помните: если агрессор вас прессует, значит, что-то прессует его изнутри. И вы не обязаны нести за это ответственность.

По теме обязательно к прочтению:

1. «Не работайте с мудаками», Роберт Саттон,
2. «Стрессоустойчивость», Шерон Мельник,
3. «Несмотря ни на что», Марк Макгиннесс,
4. «Спасите заложника», Джордж Колризер,
5. «На крючке», Ауд Далсегг и Инге Вессе (не путать с «Покупатель на крючке», Нир Эяль, Райан Хувер).