Типажи видеоблогеров

5,5k full reads
6,5k story viewsUnique page visitors
5,5k read the story to the endThat's 85% of the total page views
4 minutes — average reading time

На самом деле, их больше. Гораздо. Эти - самые типичные.

Типажи видеоблогеров

1. Красотка. Показывает на себе. Красится на камеру. Демонстрирует заляпанную косметику формата «масс-маркет из ларька».

На экране - девушка с блинообразным, но бесконечно милым лицом. Прыщики. Улыбка. Фоном - бродит котэ, чем невероятно доставляет. «Приветики! Меня зовут Зая Корытова. В прошлый раз я показывала, как самой сделать смоуки-айз. Сегодня я, так и быть, изображу кэжуал-макияж». Делает руками ветер: «Кэжуал - это то, что на каждый день. Ну, типа вы ходите же в офис и работаете там инновационными демотиваторами? А потом идёте на бизнес-ланч в «Рыгалетто»?

А потом что-то типа вроде погулять с бойз-френдзами до набережной и - обратно в район? Вот типа того, что для этого нужен кэжуал-мейк-ап». Следом начинается волшебство - пухлые пальчики держат ярко-синюю тушь за 100 рублей и блеск для губ из той же палатки. Зая Корытова - девушка чарующая, а посему любит уменьшительно-ласкательные словеса: «Берём основку под макияжик, спонжики, тенюшки, помадки, ...тушку для ресничек...». Фоном по-прежнему ходит котэ.

2. Как я разбогател. Учит жизни пацаков и бандерлогов, а также - лохов, лузеров и дармоедов-любителей.

На экране - рыхлый мужчинка лет 35-40 в рубашке и без галстука. Фоном - очертания квартиры, полученной евойной бабушкой за трепетный и дерзостный труд на азотно-туковом заводе. Маячит мебель фасона «стенка», закупленная отцом нашего героя в 1984 году. Там же сверкает, а ещё точнее - пылится хрусталь, приобретённый всё той же бабушкой в подарок всё тому же папе на свадебку. «Привет! Ты конечно хочешь знать, как стать олигархом, но всё так-то мимо? Тогда мой видеоблог 'Баблосы для охлоса' - твой фарт, бро!

Меня, как все знают, зовут Кир Крутейший! Я уже заработал хренову тучу бабла и научу тебя, как!»Потом сие создание пересказывает содержание какой-нибудь американской брошюры на тему «Как стать миллионером». Говорит что-то о визуализации цели. «Бро! ты должен ощутить себя богатым, как когда-то ощутил это я!» Хрустальная конфетница рождает ностальгию и вызывает желание слушать группу 'Arabesque'...

3. Психология отношений. Психолог-недотыкомка учит общаться и сношаться.

На экране - тётка средних лет с постным лицом. Фоном - какой-то недорогой офис и это заставляет думать, что дама-психолог остаётся после работы (где она - менеджер по перепродаже недопроданного) и принимается гнать лабуду, вычитанную в американских же книгах на тему секса и дюрекса. «Здравствуйте, меня зовут Инесса Пикинесова. Я автор семи неизданных книг и сорока не напечатанных работ по психологии любовных аддикций и преждевременных эякуляций.

Я - преподаватель Международной Академии Пляски имени Святого Витта. Сегодня мы поговорим о том, почему мужчины изменяют, а женщины - изменяют тоже». И минут на сорок - о том, что мужчины-таки изменяют, а женщины, простите, не отстают. «В следующем ролике я расскажу, с кем изменяют мужчины и с кем изменяют женщины. Ставьте лайки, если вы захотели изменить после моего видео».

4. Как стать магом за 5 минут? Ритуалы, привороты, материализация духов и раздача слонов.

На экране - хомо-сапиенс. Просто хомо и просто сапиенс. Хотя, насчёт сапиенс - не всё так однозначно. К примеру, дама в шали и с монистами. Потому что без шали и монист - совсем уж хомо ординариус (или как оно там насчёт обычного?) Фоном - свечи, красные шторы, хрустальный череп из оргстекла, восточные фенечки, китайские фонарики, а также - коврики, салфеточки и сувенирчики. Подсветка системы «мы тут все такие таинственные...».

И да - конечно же перстни, чаши, лампы Аладдина и бозоны Хиггса. «Здравствуйте, я потомственная жрица - Эстер Полиэстер. Мне часто задают вопрос: что делать? В этом ролике я научу снимать штаны и - бегать. Для этого вам понадобятся штаны и бег. А ещё - 7 свечей в полнолуние и справка из псих-диспансера». Звучит музон Энио Морриконе.

5. Я свалил и теперь расскажу, что и как. Советы и примочки для тех, кто свалил в страну своей мечты и уже хочет влиться.

На экране - молодое и борзое существо. На фоне пальм или фахверков, а, быть может, рядом с Пизанской башней. Существо машет нам рукой и кивает в сторону пальм, фахверков и прочей Пизы. «Хай, эврибоди. Жё суи Дэн Мурлевич. Я всю жизнь мечтал про заграницу и вот я в загранице. В загранице жить легко, но сложно. Потому что здесь вам не там и они вам не вон те. Я поначалу мыл сортиры, но с видом на океан. Сейчас я тоже с видом на океан мою сортиры. У нас тут это - нормально. Главное - это океан, потому что в нём много воды, и - оу, май джой! - с мытьём сортиров проблем у меня нет.

Параллельно с мытьём и океаном, я учусь в Хай Техникал Юнивёрсити оф Юнивёрсал потому что мой диплом дизайнера унитазов тут не котируется, поэтому я пятый год их мою, вместо того, чтобы их дизайнерить. Но у меня всё впереди! В следующем ролике я расскажу, чем девушки нашего городка отличаются от девушек из ПГТ Лесная Пердь, откуда я, к сожалению родом. Ариведерчи, май френдз. Донт вори - би хиппи! Или панки. Но - лучше яппи».

Зина Корзина (с)