прокотикофф

Трагедь в 2-х актах со счастливым концом. Акт 1. Женщина и нож. Зёма: Мясо! В этом доме режут мясо! Дайте, дайте десятину, что положена котейке! Мотя: Я услышал, что про мясо в этом доме кто-то крикнул. Что за дрянь такая - мясо? Может, мне дадут отведать? Одна там женщина: Зёма, как ты задрал! Хватит орать, ведь кормила пять минут назад! Зёма: Вот опять несправедливость! Угнетают в этом доме самых лучших и красивых! Дайте, срочно дайте мяса! Утолить мои печали может только кусок мяса! Мотя: И понюхать мне хотя бы, что за мяса ждёт придурок недомерный, недовесный...

Любой кошатник знает – нет двух одинаковых котов. Вот Мотя, например, – пупусечка. Был бы он человеческим мужиком, его бы, конечно, называли жирным лентяем или еще как-то похуже. Но ему повезло – он кот. Поэтому он может себе позволить быть идеальным. В том числе и в геометрическом смысле, да. А Зёма – это трагическая ответственность. Именно в таком тандеме. Почему трагическая – это и так понятно, достаточно взглянуть на его лицо. Нет, в нём, конечно, и дури хватает, и шило не помещается, поскольку для него просто нет места...

Любой кошатник знает, что кошки обладают способностью к телепортации в одной отдельно взятой квартире. В нашем прайде особыми способностями к этому виду искусства обладает одна там Прекрасная КошИчка. Давеча вот я собиралась в магазин, открыла шифоньер – здрасьте! - Ты откуда тут взялась?! - Женщина, вы что? Кто взялся? Тут никого нет, неужели не видно? - Выходи отсюда! - … …. - Пуня! Нет ответа. Потащила кошечку мануально, то есть рукой – следом поехало всё содержимое шифоньера: Пуня прочно заякорилась...

Вот бывает с вами такое – вроде видел уже стотыщ мильонов раз, а смотришь – и как будто ни разу не видел? С Мотей случилось прошлой осенью. … Под новый год Трикотаж определился на новом месте. У Пуни отросли роскошные женские усы, Зёма отметился полстаканом молока с последствиями. Мотя отлежал плед в самых разных позах. Хорошо… Больше всего в этой квартире меня расстраивают подоконники. Не идут ни в какое сравнение с сельскими. Тридцать сантиметров, конечно, тоже неплохо, но пятьдесят всё-таки лучше...

Вы наверняка не раз видели ролики в этих ваших энтернетах, где коты усердно трудятся разматывают туалетную бумагу. Ну, знаете: висит рулон на подставке, а котик его лапками брык-брык – в унитаз или на пол. Рулон раскручивается, котик радуется – красота! И весело! Особенно со стороны смотреть. И все так умиляются, да? Я умиляюсь, по крайней мере. Если вы нет – то и сердца у вас нет, вот! Нда… а потом приходит человек по… делу. Сел, поразмышлял о смысле жизни и о мире во всем мире, хвать – а нет бумаги! Котик нарезвился, теперь отдыхает...

Застолбив новое место жительства, Зёма слегка утихомирился. И стал вести себя, как будто он прям самый обычный кот: ел, спал, исправно посещал лоток. Даже страдал привычно, не слишком выходя за рамки – просто чтобы мы не забывались. Мы и не забывались. Аккуратно забывали на столе что-нибудь вкусное, хотя и не специально. Просто на кухне не было не только двери, но и стола. Поэтому всё вкусное правильно базировалось в непосредственной близости от Зёмы. Он этот момент исключительно одобрял. Но однажды… Естественно, такое благоденствие не могло продолжаться перманентно...

Продолжение. Начало тут. Пока Земануил Великолепный взял на себя ответственную миссию по выяснению потенциальной опасности нового обиталища, в прихожей с переносками было тихо. Подозрительно тихо. А ведь прошло уже часа три. Зёма успел потеряться, найтись, не допрыгнуть до подоконника, презрительно отвергнуть мою помощь, снова не допрыгнуть, милостиво позволить мне подсадить (!!!) его царственную зад… (зачеркнуто) просто подсадить на стол! – а из прихожей не раздавалось ни звука. - Они там живые вообще? – внезапно переполошилась я...

Не скажу, что Трикотаж как-то верит в судьбу или раскидывает по вечерам Таро, но как-то раз Фортуна от них отвернулась. И выпала им дальняя дорога да казенный дом. С казенным домом я разобралась быстро – заказала на известном маркетплейсе три тюряги складные переноски. Точнее, сначала заказала одну – проверить, как она вообще. Когда переноска пришла, я прямо в ПВЗ решила ее собрать, памятуя о своём великолепном технарском «образовании». Я ещё помню приснопамятную клетку! (кто не читал – это тут...

Эта история случилась чуть меньше года назад и она из тех, что заставляет людей поверить… в людей. Хотя иногда это кажется невозможным. Дисклеймер: в этом тексте могут встречаться факты, которые людям, не больным айлурофилией*, могут показаться признаками психической болезни. Поэтому если вы абсолютно здоровый в этом смысле человек, пожалуйста, не читайте дальше, поберегите нервы и не заставляйте вас блокировать. *Айлурофилия – гипертрофированная любовь к кошкам. Одним летним (или я не помню точно, может, и не летним, простите мой склероз...

Это история о том, как одна кошИчка, одинаково прекрасная как снаружи, так и в глубине души, легко доказала одной там женщине, что из не выйдет ни Павлова, ни Запашного, ни тем более Куклачева. И не только потому, что все эти товарищи – мужчины, а женщина – совсем наоборот. Нет, не поэтому! А потому что если кошИчка что-то решила у себя в прекрасной голове, то оно там и останется. И хоть ты что! А решила кошИчка (не будем показывать пальцем, хотя это была Пуансеттия Прекрасная, для своих – Пуня), что ходить по-большому, пардон, она будет только на пол...

Если вы не поняли – это осанна Ликалепному, который ввиду отсутствия двери в кухню чувствует в себе потрясающего размера азарт и энергию. Прямо не помещаются они в нежном кротком котике, так и прут наружу! А Зёме страдать… Как-то пришли мы после несколькичасового отсутствия домой… А перед этим я наготовила целый казан жаркого. Даже не столько жаркого, сколько овощного рагу. Очень уж я люблю всякие там капусты с баклажанами. В Узбекистане, к слову, не используют мудреного слова "рагу". Но готовят, ибо баклажанов там пруд пруди, уже не знаешь, в какую дырку засунуть...

Время шло, а двери в кухню пока еще не было. Как-то так вот сложилось. Кухня есть, дырка для двери есть, даже ручку уже купили. Красивую, под бронзу. А дверь всё не ехала и не ехала. Как будто мы ее не в фирме заказывали, а почтой России везли, ей-богу. С Сахалина! Хотя всего-то из соседнего района. То, что вместо двери была дырка, не нравилось, в сущности, только мне. Котикам, наоборот, вполне даже нравилось. Мотя, например, полюбил валять на кухонном полу под батареей. Конечно, у нас в квартире...