Ма Ис

Новым по старому. Вот и пришёл новый год, а с ним и новые вопросы, на которые надо искать ответы. От отношений пришлось отказаться незадолго до нового года. Всё к тому шло, и верить в успех было, конечно, глупо. Но очень уж хотелось. Ведь это были отношения с отцом моих детей... Продержались мы полгода целых, успели даже съездить вместе с детьми в Крым на нашей машине. Много было классных моментов, ни о чем не жалею. Но теперь пора дальше. Я снова посещаю собрания своих групп для созависимых. И снова всё про меня, деструктивные черты поведения лезут, снова ушла в изоляцию свою любимую, не хочу к людям, забота о себе на минималках, мечты кажутся несбыточными. В декабре у меня был классный проект, на котором я заработала денег так, что хватило на весь праздник с подарками для всех. С детьми сидел отец, я уходила в 8 утра и возвращалась в 10-11 вечера. Как же хорошо, когда только работаешь и о домашних делах не думаешь целый день! Среди взрослых, за которых не надо нести ответственность и заботиться. Это были одни из самых лучших дней года, хотя физически это была очень сложная работа и уставала я просто нереально. Когда проект кончился, внутри снова образовалась холодная пустота. Страх. Опять искать работу. Опять одна. Можно ли рассчитывать на помощь отца с детьми - непонятно. С детьми у него нормальные отношения, а со мной... Мы пытались, но так и не разобрались в наших прошлых историях. И они снова нас вынесли в большую, глубокую боль. К боли не привыкать, она даже бодрит, заставляет сместить фокус внимания на себя. Напоминает, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Партнёр не всемогущ, реальность безжалостна. Есть своё, что можно контролировать и остальное, что контролировать невозможно и бесполезно. Например, мысли и отношение других людей. Тут вроде, ничего сложного, но я себя постоянно ловлю на этом занятии, тем не менее. Так что личных косяков навалом, отношения их подсветили, работы над собой ещё очень много и в моём случае полное выздоровление не грозит. Но можно поддерживать себя, чтобы не скатиться совсем. Чем я пока и Займусь.

5 благодарностей миру в этот день. 1. Красота! Зимы привалило! Вчера гуляли в парке с детьми, там уже фонарики новогодние, ëлка, настроение, в общем. Мальчишки барахтаются в снегу, даже старшая Амелия играет в снежки, скользит с горок, смеётся звонко, по-настоящему. И мне удалось поймать волну, снизить тревожность, проветрить внутренний мир. 2. Баланс. Я держусь на плаву без фармы. Чёткого режима нет, но есть ориентиры, опоры. Социальная жизнь - дети в порядке, школа без двоек в четвертях, в садике ровно, без слез, без драк. У меня есть подработка на два дня в неделю. Есть встречи с друзьями пару раз в месяц, есть отношения, в которых я хочу быть. 3. Здоровье. У психиатра не была уже год. У психолога - полгода. Хотя психолог это как спорт, в моём случае, бросать надолго нельзя. Пью витамины, недавно даже сдавала анализы кое какие, хотелось бы больше, но рада, что хоть что-то. Продолжаем есть слона по кускам) 4. Семья. Самая большая благодарность! Я чувствую большую силу, когда мы можем быть все вместе. Чувствую, как это наполняет и даёт опору детям. Я благодарна за каждый такой светлый, насыщенный день! И за то, что их больше, чем тревожных. 5. Учителя. Люди, события, след от которых остаётся глубоко внутри. Благодарю за тех, кто светит во тьме, чьи фразы всплывают как успокаивающие или мотивирующие в дни, когда опускаются руки. За тех, кто двигает недвижимое, проходит сквозь бедствия, остаётся любящим. Я училась быть собой. И теперь учусь снова быть собой уже рядом с другим, не теряясь, не убегая. В максимальной близости.

Чем больше времени проходит, тем сложнее зайти сюда. Простите меня за долгое молчание, по-другому было никак. Висело камнем постоянно, что забросила канал, вас, дорогие мои подписчики, и себя саму. Вкратце: за этот год никто не умер, никто не родился, никто не переехал. Я не разбогатела, не вышла замуж, и не попала в дурку. Что уже хорошо) Всё примерно так же, да не совсем.. Было время разбрасывать камни, а вот весной пришло, видимо, время собирать... От теории в терапии я перешла к самой глубокой практике и встретилась лицом к лицу с тем, с чего всё началось.