Алёна Любимова | Откровения супервизора

Из потребности в близости мы ведём себя по-разному. Рассмотрим один сценарий отношений, где двое очень хотят быть вместе, но их детские сценарии, стратегии поведения, приводят как раз к обратному, к невыносимости быть в той «близости», которую пара формирует. Итак, назовём девушку Ольга, а мужчину Максим. Встретились на вечеринки общих друзей. Возникла взаимная симпатия, то есть их Либидо активизировалось друг на друга, захотелось обменяться телефонами и может даже когда нибудь созвониться. Всё идёт своим чередом, и кто-то из двоих рискует и пишет другому...

Шестой критерий, без которого невозможны зрелые отношения, — это возможность, обсуждая сложности и конфликты отношений, которые сейчас произошли, находиться с партнёром в настоящем, замечая, как он реагирует, как вы реагируете в этот момент. И отводить время и место для чувств. Например, если вы с партнером о чем-то говорите и замечаете, что у него выступают слёзы, то вы можете проигнорировать это или заметить партнёра и себя в моменте. И как это помогает нам в отношениях? Мы обретаем опору — мы можем влиять на состояние близкого человека и сами включены в эти отношения...

Пятый критерий, без которого невозможны зрелые отношения, — это возможность выдерживать амбивалентность в эмоциональном конфликте. Иными словами, в момент напряжения видеть не только отрицательные качества партнёра, не только то, что задевает, а видеть ещё его позитивного. Пример: Пара, разговаривая, сталкивается с тем, что у них разные мнения по какому-то поводу. Сначала они мягко переходят на личности, а затем протаскивают в разговор всё, что к этой теме не относится, но терпение кончилось — привет, критерий №4...

В качественном присутствии мамы рядом с ребёнком формируется способность к самоуспокоению, саморегуляции, осмыслению и контейнированию, у него развивается мышление. Изначально все эти инструменты есть у мамы: она успокаивает, она помогает ребенку осмыслить, что с ним в каждый конкретный момент происходит. Она подсказывает: ты голоден, ты устал, тебе радостно, тебе больно, тебе грустно, ты замерз — надо одеться… Но это только если рядом заботливая и внимательная мама, которая правильно угадывает чувства и потребности ребёнка, отражает их и успокаивает его...

Четвёртый критерий, без которого невозможны зрелые отношения, — это способность партнёра ясно обозначать границы, связанные с насилием, с недопустимостью чего-либо в отношениях. Чем яснее проговариваются личные недопустимости, тем здоровее отношения. Если вы не обозначаете границы дозволенного и ждёте, когда партнёр сам догадается о них, не показываете партнёру берега, за которые нельзя заходить, в какой-то момент партнёр может заиграться и, сам того не желая, станет агрессором-насильником по отношению...

Третий критерий, без которого невозможны зрелые отношения, — это возможность отрегулировать, скорректировать своё состояние, не вовлекая в это партнёра. Я не задействую его немедленно, чтобы мне стало получше, то есть не использую свой зависимый способ нахождения в отношениях. Это не значит, что нужно отказаться от помощи, — это значит, что я могу сама себя восстановить. Как? 🔵 Нужно знать личные способы регуляции, которыми мы себя успокоим, утешим, поддержим. И этот механизм мы запускаем осознанно...

Второй критерий, без которого невозможны зрелые отношения, — это когда человек замечает, когда он реагирует на партнёра не столько из событий сегодняшнего дня, сколько из прошлого опыта отношений. Например, когда мама обижалась, она отстранялась, ребёнок чувствовал себя отвергнутым, брошенным, не знал, когда эмоциональная мама вернётся и сколько ему ждать. И теперь, если в отношениях его партнёр отдаляется, чтобы побыть в одиночестве, восстановиться, он, не проясняя причину отдаления, реагирует как...

Эмоциональная зрелость как основа партнёрских и терапевтических отношений. Как вы думаете, как проявляется в вас как в личности способность выдерживать различия? И как она проявляется в вашем партнёре? Способность в отношениях выдерживать тревогу различий помогает обнаружить, осознать и пережить более корректным способом опыт предыдущих отношений, который сформировался в результате нашего развития, взросления и опыта партнёрских отношений. Что с нами происходит, как только мы замечаем перед собой...

Как это проявляется? То он был ласков и тепл, то холоден, отстранён, раздражён, когда к нему подходит его партнёр. Что здесь происходит? Пограничный клиент через холод, отстранённость, изоляцию, раздражение, а возможно, и сильную агрессию на приближение партнёра регулирует дистанцию, ограждает своё пространство. Иными словами, любое приближение партнёра (слова, действия) для него как нападение. Посыл понятен, только форма очень некомфортна для близких отношений. Так и близких не останется… Но пограничник ведь не психопат, ему нужна близость, ему приятны отношения...

Как вы видите, я веду свой канал в «Телеграме». Вижу, что это хорошая площадка для работы, здесь удобно и интересно. И я настоятельно рекомендую буквально каждому практикующему психотерапевту тоже завести свой канал и делиться в нем ценным. Так мы создаем свою среду, свое пространство… Но я вижу, что начать сложно и что совершенно непонятно, как это все полноценно делать, не забив на все остальное и не порушив свою практику и учебу. Но оказывается, это можно сделать, тратя на посты не очень много времени и сил...

— травмы развития; — шоковые травмы; — травмы свидетеля. 1. От зачатия до сегодняшнего дня мы сталкиваемся с кризисами периодизации развития, опытом объектных отношений. И, проходя это, травмируемся, но не останавливаемся, нам хватает ресурсов как-то ассимилировать эту ситуацию и идти дальше, но, например, уже без «руки». И это травмы развития. Примеры: поход в школу, буллинг в школе, расставание со значимым человеком, олимпиада не выиграна, но она и не была всей нашей жизнью. 2. Что-то происходит резкое, неожиданное настолько, что мы шокируемся...

Ликбез из биологии поведения человека. Подготовленное научение. Что это такое и что нам с него? Информация ниже интересна будет тем, кто хочет отследить в себе устойчивые паттерны поведения, из-за которых вы ни с того и ни с сего перестали общаться с кем-то, есть что-то ранее вкусное, посещать ранее приятные города и страны — продолжите ряд сами. И в этом нам поможет разобраться ученый Мартин Селигман с синдромом соуса Бернес. Он на своём примере показал, что есть различные способы усвоить информацию...