Отключись

В ресторане Гость в ресторане: «Я отказываюсь есть этот ростбиф. Пожалуйста, позовите менеджеру! Официант:« В этом нет никакого смысла. Он тоже не будет это есть. Ребёнок Столько всего изменилось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что у нас родился ребенок. Например, мое имя, адрес и номер телефона! Политика Что общего у политиков и подгузников? - A: Оба должны регулярно меняться, и оба по одной и той же причине...

У врача Доктор: «Хорошо, миссис Смит, может показаться, что вы беременны». - Миссис Смит: «Милый Иисус, это прекрасно, я беременна ?!» - Доктор: «Я только сказала, что это кажется так. Вот наша брошюра о похудении ». Женский футбол Почему женский футбол так редок? - Довольно сложно найти достаточно женщин, желающих носить одинаковый наряд. Тёща Жена говорит с мамой: «Сегодня я так много ругалась с мужем...

Кофе Пациент: Доктор, помогите мне, пожалуйста, каждый раз, когда я пью чашку кофе, у меня появляется сильное жжение в глазах. - Доктор: я предлагаю вам удалить ложку перед выпивкой. Эволюция Мужчины 1845 года: я только что убил бизона. Мужчины 1952: я только что починил крышу. Мужчины 2019: Я только что побрил ноги. Проблема Как вы можете...

Намертво Мистер Смит: «Доктор, вы помните закрепляющее средство, которое вы прописали мне вчера?» Доктор: «Да, в чем дело?» Мистер Смит: Я хотел бы использовать его, но я не могу открыть бутылку Не паникую Пациент: О, доктор, я так нервничаю. Это моя первая операция. - Доктор: не волнуйся. Моя тоже. Макияж Жди меня, дорогой, я только заканчиваю макияж. - Тебе не нужен макияж, Лен...

Горячая линия Я позвонил на горячую линию самоубийства в Ираке. - Они обрадовались и спросили, могу ли я водить грузовик. Сначала думай, потом делай Женщина поздно вечером приходит домой и тихо идет в спальню. К ее удивлению, она видит мужские и женские ноги, выглядывающие из-под одеяла. Потрясенная и бушующая, она берет свою бейсбольную биту, бьет и бьет, пока все движения не прекратились...

Страдание «Моя жена страдает от проблемы с алкоголем» . - «Ой , она алкоголик?» - «Нет, я, но она единственная , кто страдает» Буквальность Коко Шанель однажды сказала, что вы должны наносить духи на места, где вы хотите, чтобы мужчина их поцеловал. Но черт возьми, там жжет! Женатик Жена как ручная граната. Снимите кольцо и попрощайтесь с вашим домом. Красная шапочка Красная Шапочка ходит одна по глубокому темному лесу. Внезапно она слышит шелест в густом кустарнике. Она осторожно отодвигает ветки и оказывается лицом к лицу с большим плохим волком...

Исповедь Человек своему священнику: «Вчера я согрешил с 18-летней девочкой» Священник: «Выжми 18 лимонов и выпей сок сразу». Мужчина: «И это освободит меня от моего греха?» Священник: « Нет, но это освободит твое лицо от этой грязной ухмылки. Проблема со сном Доктор: «Я нашел отличный новый препарат, который может помочь вам с вашей проблемой со сном». Пациент: «Отлично, как часто мне нужно его принимать?» Доктор: «Каждые два часа». Боль в животе...

Эскимос Эскимос пригласил своего друга к себе в гости. Когда они приходят, его друг озадаченно спрашивает: «Так где же твоя иглу?» Друг отвечает: «матерится, должно быть, оставил утюг включенным» Вопрос "Мама, куда вставлять тампоны?" "Туда, откуда берутся дети, дорогая". "В аиста?" Ужин Муж и жена сидят за столом, обедают. Женщина роняет немного томатного соуса на свой белый верх. "Фак, я похожа на свинью!" Мужчина кивает: И ты уронила томатный...

Человек хотел стать монахом, поэтому он пошел в монастырь и поговорил с главным монахом. Главный монах сказал: «Вы должны дать клятву молчания и можете произносить только два слова каждые три года». Человек согласился, и через три года к нему подошел старший монах и сказал: «Каковы ваши два слова?» "Еда холодная!" - ответил мужчина. Прошло еще три года, и к нему подошел старший монах и сказал: «Каковы ваши два слова?» "Халат грязный!" - воскликнул мужчина. Прошло еще три года, и к нему подошел старший монах и сказал: «Каковы ваши два слова?» "С меня хватит!" - сказал человек...

Странный попугай У мужика есть попугай, который мог говорить. Он принадлежал моряку и имел большой словарный запас. Однако мужчина вскоре обнаружил, что попугай в основном знает матные слова. Сначала он думал, что это смешно, но потом стало утомлять, и, наконец, когда у этого человека были важные гости, плохие слова птицы очень возмутили его. Как только гости ушли, мужчина сердито закричал на попугая: «Этот матный понос должен прекратиться!». Но птица завернула ему еще более крепкий мат. Он потряс птицу и снова закричал: «Не используй эти уродливые слова!» Снова птица послала его...

Мужчина заходит в магазин и видит милую собачку. Он спрашивает продавца: "Ваша собака кусается?" Продавец говорит: «Нет, моя собака не кусается». Мужчина пытается погладить собаку, а собака кусает его. «Матерится!» И говорит: «ты же мне сказал, что твоя собака не кусается!» Продавец отвечает: «Это не моя собака!» Водитель грузовика везет 200 пингвинов в Лондонский зоопарк, когда его автомашина ломается на автостраде. Водитель выходит из кабины и смотрит на двигатель, когда перед ним останавливается второй водитель грузовика и спрашивает, нужна ли ему помощь...

Психиатр советует матери проблемного ребенка: «Вы слишком расстроены и переживаете за своего сына. Я предлагаю регулярно принимать транквилизаторы». Во время следующего визита психиатр спросил: «Успокоили ли вас транквилизаторы?» «Да», - ответила мать. "А как твой сын сейчас?" он спросил. "Разве у меня есть сын?" она ответила. Поцелуй на зеркале Средняя школа столкнулась с уникальной проблемой. Несколько девушек начинали пользоваться помадой и наносили ее в туалете. Так то ничего страшного,...