Стефания

Так сказала знакомая, как - то уверенно, как, само собой разумеющийся, факт... Сидели недавно за столом у тётушки. Кушали, разговаривали. А слева от меня всё время что - то пищало. Ну, или, как комар. Поглядывала в ту сторону, и видела только часы на стене. Может они? Спросить было как - то неудобно. Вдруг это больше никто не слышит и сойти за неадекватную не прельщало. Но на нервы и психику действовало сильно. И, решив, была ни была, спросила. Оказалось, что это пищит слуховой аппарат у её соседки, которая сидела там, под часами...

Много перелопатив научной информации, уже знаю, что со мной. Но до сих пор не знаю, как поступить... Последняя идёт неделя, чтоб решить, как дальше жить. Инвалидом, ( после операции), или нормальным человеком без операции. Конечно большинство мне пишут за операцию. Потому что так принято. Принято доверять врачам. И не принято сомневаться и отказываться от предложенного лечения. С самого начала сомневалась в поставленных мне диагнозах. Потому что чувствую себя хорошо, без симптомов и изменений, которые должны были бы быть ,со временем, появиться при поставленных диагнозах...

Часто бывают разговоры с подругами, знакомыми, читателями, подписчиками о том, как же хочется, чтоб всё было, как раньше! Как в молодости! Когда только поженились... И приходится начинать разговор издалека... Вы женились, чтобы что? И вот тут начинается такая глупость... Чтобы защищённость. Какая? От чего? Финансовая стабильность? Чушь. Статусность?.. Дети? А есть что - то, что вас будет держать друг возле друга, когда дети вырастут и уйдут? Давайте разбираться... Много спасло вас то, что вы в...

Да, сейчас появилась такая тенденция - во всём винить своих родителей... Что они во всём виноваты. Что детская у меня травма. Вечное нытьё о, якобы, детских травмах... Начнём с того, что у всех, у кого были родители, у всех будет детская травма. ,,Они были манипуляторы и было их давление на меня. Вот они меня не долюбили,, А что они должны были сделать, чтобы долюбить? Это было другое время, другое поколение, другие нагрузки, другие обстоятельства, другое видение. И моё мнение, что простить не сложно...

Да, мои дорогие друзья, проявившие участие в моей истории, консилиум вынес вердикт... Долго думала, чем опять ехать в Екатеринбург. Уж очень не хотелось попасть на автобус, который идёт 9 часов, заезжая по пути во все города. Остановилась на бла - каре. Подъехала на своей машине к месту встречи, где её и оставила. Доехали на микроавтобусе ,,Мерседес,, за 5 часов. Что оказалось очень рано. В 5 часов утра никуда ещё не пойдёшь. Осталась ждать на автовокзале, как бомжик, расположившись вздремнуть, лёжа на сиденьях...

Или как я съездила в областной онкоцентр... Талон у меня был на 9.30. с учётом долгого пути и расстояния в 450 км., выезжать пришлось за полночь. А, значит, ночь без сна. В автобусе не могу уснуть. Приехали в 6 часов утра. Холодное и зябкое утро марта. Пока нашла, где остановка автобусов, которые едут именно по такому маршруту, прошёл почти час. Привыкла, что всё за меня делает муж и водит везде меня за ручку. И чуть ли не впервой, пришлось всё делать самой. И искать и узнавать. Потом ехала 45 минут до центра...

Наверно у каждого найдутся в памяти слова, о которых он, спустя годы, в данный момент жалеет. И у меня много таких жизненных моментов, за которые мне или стыдно, или обидно, зачем я тогда такое сказала?!... И наверно оправданием может служить только то, что в тот момент, я действительно так думала. И именно в тот момент, я считала это единственно правильным решением, или умозаключением. Да и сама я была тогда совсем другая, не как сейчас. Была моложе, неопытные и даже глупее. Это сейчас я знаю, что ,,дурак всегда уверен, а умный всегда сомневается,,...

Да, такое впечатление создаётся у меня после прошедших 2х месяцев жизни с таким диагнозом ... То, что началось с маленького, незначительного, неожиданного эпизода в моей жизни, перешло в постоянные ожидания... Ожидания то талонов, то консультаций, то анализов, то исследований, то поездок по мед.центрам города, то в другие города. Те, где есть недостающие у нас в городе, процедуры и исследования. Это всё дополнительный расход нервов, средств и времени. Переживания и уныние сменялись спокойствием и даже бодростью...

Всё прекрасно. Живу, как жила. Никакие симптомы, или боли не омрачают мои дни. Всё чаще думаю, может это ошибка. И ничего ,,такого,, у меня и нет. Прошла все назначенные исследования и анализы. Всё классно, ничего нового не выявлено. Как сказали, всё внутри чистенько и гладенько. (Всё- таки спортсменка, комсомолка, активистка... Веду ЗОЖ , не пью, не курю, плаваю в бассейне, хожу на лыжах...) Жила бы и жила, если бы случайно не сделала это УЗИ... И теперь думаю, или это ошибочный диагноз, или уж...

Идут дни ожидания... Если бы не тревога об этом, то жизнь была бы обычная...для пенсионерки. Но ожидания... Сначала гистологии. Потом окончания всех анализов и исследований. Теперь результата и описаний всех этих исследований. Вчера, наконец, съездила к онкологу - гинекологу за результатами. Порадовала. Сказала, что новых очагов не выявлено. Всё в пределах нормы. И всё гладенько и чистенько. Но на этом и всё. БОльшего она сказать ничего не может. А только даёт все эти результаты на руки. И теперь с ними надо ехать к своему лечащему врачу...

Дорогие мои, хочу спросить вас. Есть ли у каждого из вас кумир? Тот, кто вам безоговорочно нравится. Кому вы на 100% доверяете. С кем вы всегда и полностью согласны... У меня их 5. Вообще, слово ,,кумир,, всегда звучит в отрицательном контексте. С чем я в корне не согласна. Потому как считаю, что у каждого человека должен быть ориентир в жизни. Как свет в конце тоннеля. К которому всегда надо стремиться. Восхищаться. Быть похожим, расти до него. Да, у меня их 5. И я рада этому. Когда мне плохо, я могу найти их в инете, почитать, послушать, посмотреть...

Да, у каждого своё её видение и восприятие. Хотя, думаю, не многие радуются приходу старости. И возникает такой парадокс в умах людей. Жить хотят подольше, а стареть боятся и не хотят. С чем мы к ней, к старости, приходим? Кто - то с мудростью и удовлетворением пройденной жизнью. А кто - то с одиночеством и разочарованием. Уж не говорю, что с кучей болезней. Этого добра, думаю, и у тех, и у других предостаточно. Куда от этого денешься... И, если раньше мы встречались на днях рождениях, или юбилеях...