С юмором по жизни

Только самые смешные анекдоты. Кстати, про гаишника и бабушек из описания на десерт, в самом конце. Помнишь, ты 8 лет назад написал мне: “Со своими придирками ты останешься одна так и знай”? – Помню. – Ты пропустил запятую после «одна». Сын с отцом делают ремонт в доме. Отец говорит: - Сынок, сходи к соседу, попроси у него молоток. Тот ушел, возвращается через 5 минут: - Ты знаешь, папа, сосед сказал, что он не даст молоток. Потому что от каждого удара, от каждого использования молотка, он потихонечку изнашивается...

Мальчик и девочка прочли басню Крылова "Стрекоза и Муравей". И вот, что они думают по этому поводу. Сочинение-рассуждение. С интересом и недоумением прочитал басню И. А. Крылова «Стрекоза и Муравей».         Я совершенно не согласен с моралью этой басни.         Сюжет басни такой: попрыгунья Стрекоза лето красное пропела, припасов не запасла, дров не заготовила. Тут зима наступила как всегда неожиданно. Чтобы не умереть от холода и голода, Стрекоза обратилась к мужчине, своему другу Муравью...

Фильм "Москва слезам не верит" выпущен еще в 1979 году. Но цитируют его и по сей день. А сколько смешных диалогов, которые можно выносить в отдельные анекдоты...Вот этим и займемся. Подборка самых смешных цитат. - А вы что, тоже артист, да? - Да, начинающий. - Поздновато начинаете. - А если меня что-нибудь спросят? Я ляпну. - И ляпай. Но ляпай уверенно. Это называется точкой зрения. - Все-таки несерьезный народ эти мужики. Посмотришь, вроде солидный человек, кандидат наук каких-то. Я ему черти что плету, такую лапшу на уши вешаю, а он ничего, слушает...

Тема армии и военных крайне изобильна на приколы и анекдоты. Вот небольшая подборка самых угарных. Прапорщик и 4 бойца после погрузочно-разгрузочных работ: - Постройся! Рассчитайся по порядку, на первый, второй, третий. Солдаты по очереди: первый, второй, третий, четвертый - А где пятый? Нас же пятеро было. Почему сейчас четверо? Ну-ка пересчитайтесь еще раз. Они опять: первый, второй, третий, четвертый. - А где пятый?! Ну-ка разошлись быстро, нашли пятого! Солдаты искали искали, пятого, естественно, не нашли...

В этом году все необычное, и 1 даже первое сентября немного иное. Но суть все та же! Посмеемся? — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? — Чтобы они думали, что у них праздник. На 1 сентября основная мысль дня: "Везет же кому-то…" Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный. Мальчик 21 века. Мальчик возвращается 1 сентября домой из школы. — Сынуля, что нового в школе? — Булки в столовой подорожали! С 1 сентября! Во всееех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"! 1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу...

Русская смекалочка и пытливость всегда удивляет и веселит. Племя дикарей поймали русского, француза, немца и американца. И говорят: - Мы вас всех сожрем, но так как мы люди гуманные, хотя и дикари, можем исполнить по последнему желанию каждого из вас. Ну что делать. Француз попросил женщину. Выбрали, дали ему. Ушел, через 5 минут пришел. Его съели. Немец попросил пива. Ну тут чуть дольше. Подождали пока свариться, дали немцу, тот выпил пива. Сожрали немца. Следующая очередь русского. Он говорит: - А мне дайте пинка...

- ...Ну в общем, батя, взял грех на душу. Не, мы его, конечно закопали по-христиански. Но боюсь... что живого. Бать, вот это можно как-то порешать, а? Батюшка вздыхает и молвит: - Сын божий Сиплый. Как порешать? Как порешать то? - Как как, как в прошлый раз! - Зачем мне еще одна бэха (BMW)?! - Эт че, я так понимаю, строим новую церковь, да? - Сиплый, ты что не видишь, что в стране творится? Не время сейчас деньги в бизнес вкладывать. - Ну да, да.. - А вот на Кипре самое то. На Кипре построишь...

Самые интересные анекдоты рассказали: Вадим Галыгин, Незлобин, Дмитрий Кожома, Марина Кравец, Антон Лирник. Шел я в 41ом... Грязь, слякоть, ветки в лицо хлещут, дождь, ноги в кровь... Надел 42ой, нормально! Стоят мужики, общаются, обсуждают своих жен. Подходит к ним еще один мужчина и говорит: - Ну че, подкаблучники, а я вот свою жену сегодня на...фиг послал. - Это как так? - Она мне сказала: "Помой посуду". А я ей: "Пошла на...фиг, я еще пол не домыл" Когда японцы увидели как российские туристы, выпив чай, кладут пакетик с чаем в рот...

Сидят в курилке 4 лейтенанта. Давно в отпуск не ходили, а в отпуск хочется. Думают они: надо идти к командиру, просится в отпуск. Заходит к командиру первый лейтенант. Говорит: - Товарищ командир, в отпуск хочу не могу. Уже больше года сижу здесь, а сейчас лето, девки пляшут на море. - Вопросов нет. Придумай мне рацпредложение, и я тебя отпущу в отпуск. Тот смотрит в окно, видит солдат траву косит. И говорит: - Товарищ командир, вон видите солдат косит. Он машет влево - косит, вправо - косу отводит...

Реальная история Произошло это с Гурамом Демидовым (ведущий мероприятий и комик). Однажды у меня была девушка. По обоюдному согласию мы с ней провели одну ночь всего. И не общались долгое время после. Проходит несколько лет нашего необщения. Она мне пишет в контакте: "Привет. Я тут замуж выхожу. Проведешь мне свадьбу?" Я думаю, блин, что может быть хуже вообще? Ну только если бы написал жених: "Гурам, здравствуйте. Проведете нашу свадьбу? Слышал о вас положительные отзывы". Я долго думал, перебирал варианты, почему я? Куча ж людей ведут свадьбы...

Сделала подборочку "не для всех". Пусть она разбавит ваши будни. — Это клуб любителей неточных пословиц? — Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет. Двое встречаются, один не пришел. Выходит мужик из избы, потягивается: - Уух! Как работать хочется! Пойду полежу. Может пройдет. Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я 15 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58...

Мужчины и женщины - две разные планеты, но юмор их объединяет. Вот вам микс мужского и женского юмора. Кто смешнее? Муж и жена на прогулке по парку. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. - ? ! - Та женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена. Психолог спрашивает пациентку: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи! Муж говорит жене: — О, пришли мои любимые 60 кг. — Вообще-то 65. — Нуу...