Анна Колесникова

#откровения #о_маме #мама #отцы_и_дети #личное Была бы я счастливее, если бы у меня была другая мама? Этот вопрос особенно терзал меня в подростковые годы… И никто не мог дать мне тот самый утешающий ответ. Даже само сердце, которое должно быть зорче и мудрее. С возрастом я всё реже и реже задавалась этим вопросом, но он так и остался открытым… Моя мама – самая большая загадка для меня. Как закрытая книга на самом видном месте. Я постоянно беру её в руки, верчу, но открыть не могу – на ней висит замочек. Но ключика нет. А он вообще существует? Она с детства была отстранённой, холодной и строгой. У неё была мужская профессия и стальная хватка. Можно сказать, что какое-то время она была кормилицей в нашей семье. Папа не мог работать по состоянию здоровья и души. Но потом наше материальное положение выровнялось. Но мама так и осталась прежней. Тогда я не могла понять: почему моя мама «такая»? А сейчас я могу её понять, как женщина женщину. НО, увы, не как ребёнок – мать. И та маленькая девочка по имени Марина так и останется… недолюбленной. Нет в мире такой школы или курсов, которые подготовили бы нас к роли родителя. Наши отцы и матери учились на своих ошибках, самоотверженно -набивая шишки. И им тоже было обидно, больно и невероятно страшно. На их плечах лежал не только груз ответственности за детей, но и за себя самих. И были ли они счастливее без нас? И стали ли счастливее с нами? Мне кажется, что эти вопросы куда интереснее и важнее. Возвращаясь к своему вопросу в начале, скажу: сейчас я понимаю, что другой мамы мне не нужно. Почему? Потому что только такая мама смогла воспитать такую дочь: закалённую, добрую, открытую, глубокую, но при этом ранимую и чувствительную. И моя мама смогла мне дать столько, сколько смогла. А это: защита, опора, поддержка, сила духа. И пускай её крыло не такое мягкое, но оно надёжнее скалы. Прочнее металла. И это дорогого стоит. Я счастлива от того, что она у меня есть. У меня есть МАМА. И со временем она перестала быть отстранённой, холодной и строгой. А знаете почему? Потому что она перестала быть кормилицей в семье и стала просто женщиной и матерью. Но всё же, она – не самая простая мама, да и я – не самая покладистая дочь. Я до сих пор не могу её разгадать, узнать её прошлое, ведь я – поздний ребёнок в семье, и до меня у неё была долгая и насыщенная на события жизнь. Но эти события не всегда были радостными, отнюдь. Но ведь каждому ребёнку важно знать, через что прошёл его родитель, прежде чем стал таким, каков он есть. Не так ли? А может и вовсе не стоит лезть в прошлое родителей? Кто знает, какие секреты они прячут от нас, дабы не сделать нам больнее…

"Родину забыть нельзя. Нет более благородной болезни, чем тоска по родине". И. Гаман А что для вас "место силы"? Где оно находится и как до него добраться? Для меня - это родная земля в Тамбовской области, по которой я впервые неуклюже зашагала, а спустя время уже уверенно гуляла и бегала. Это плодородная земля, по которой простилаются вдаль ароматные луга и пышные пшеничные поля. Это место, усеянное лесными чащами и берёзовыми рощицами; испещрённое ложами озёр и змейками рек с быстрым и холодным течением. Именно в них я научилась когда-то плавать... Правда, сначала по-собачьи. Но зато без надувного круга и папиных рук! И душистая речная прохлада в знойный летний полдень не сравнится ни с одним тёплым морем или океаном. Моё родовое гнездо. Каждый раз, когда я возвращаюсь на родную землю - меня переполняют ностальгия, светлая грусть и благодарность. Я словно возвращаюсь в детство. Правда, сейчас там довольно мало жилых домиков. В основном - это заброшенные избы, от которых остались лишь обломки былой жизни. Их успел укрыть пушистый мох, высокая трава и деревья. Эти домики так тоскливо глядят сквозь пышную зелень своими пустыми глазницами, будто ждут своих прежних хозяев. Преданно и долго. Ждут, когда их снова заполнит детский смех или старческий говор. А ведь когда-то в них жили мои первые друзья детства, и я любила с улыбкой встречать их у звенящей калитки. А сейчас от деревянного забора не осталось и следа. Будто, его и вовсе не было... Время стирает всё, кроме воспоминаний. Но иногда даже воспоминания ускользают от нас, как сыпучий песок сквозь пальцы. Я страшусь того момента, когда и большой дом моих родителей опустеет... Ещё в далёком 1969 году его построили мои любимые дедушка и бабушка, своими руками, плечом к плечу, кирпичик к кирпичику. А теперь его каждую весну штукарит мой папа. Он очень редко покидает родительский дом надолго, и я его понимаю. Отец там вырос и прожил большую часть своей жизни, там похоронены его родители. Там похоронена его первая любовь. Там покоятся главные люди и в моей жизни. Они вырастили меня, оберегая своими большими сильными крыльями. Их мудрость тогда и сейчас — на вес золота.Даже если сильно постараться, то я не смогу вспомнить, когда меня за что-то ругала бабушка. А ведь было за что, уж поверьте… Но нужно отдать ей должное — моя бабуля была сильной и строгой женщиной и никому спуску не давала. Даже своему мужу или сыну. А вот дедуля был спокойным, мягким, начитанным. Я любила примоститься с ним на лавочке у дома и, греясь на солнышке, болтать обо всём на свете. А теперь на этой лавочке я сижу одна. Но в этот момент я всегда ощущаю его незримое присутствие рядышком. И мне всегда хочется спросить: «Как дела, дедуль? А сегодня тихо и солнечно, как ты любишь...» Я помню, как наступил тот неизбежный момент: я выпорхнула из гнезда. Настало время идти в сад, а потом и в школу... Пришло ответственное время жить жизнь, а не упиваться счастливой беззаботностью детства. Но каждое лето, вплоть до школьного выпускного, я проводила там своё самое благодатное время. Я встречала там туманные рассветы, считая бусинки свежей росы, и провожала пурпурные жаркие закаты, гоняясь на старом велосипеде за дуновением прохладного ветерка. А какое там необыкновенное звёздное небо! Каждая звёздочка как на ладони. А как звонко там поёт соловей свою майскую трель! А какая же там была вкусная и спелая земляника! Пускай и из чужого сада. Так бы и считала звёзды, так бы и слушала соловья, так бы и срывала спелые ягодки… Я возвращаюсь оттуда в огромный и суматошный город спокойной, наполненной, радостной и умиротворённой. Я снова в строю! Я снова готова творить, бороться и жить! Хочется оставить в месте моей силы и свой маленький след. Моя бабушка когда-то посадила черёмуху во дворе, а я посажу яблоньку. Это меньшее, что я могу сделать в благодарность дому и земле. Я оставлю там частичку себя на долгие долгие годы. А созревшие сладкие плоды я буду собирать уже вместе со своими детьми. И это будут самые вкусные яблочки на свете.