Психолог для Тебя

Красивая метафора к психоаналитическому сеттингу «- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис.- Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливей. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь, всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды. - А что такое обряды? - спросил Маленький Принц. - Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое, отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один час - на все другие часы». Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Принц»

НАРЦИССЫ "Эти пациенты проявляют слишком высокое самомнение в отношениях с другими людьми, а также огромную потребность в том, чтобы те их любили и обожали, тем самым демонстрируя интересное противоречие между высокой степенью инфляции по отношению к самим себе и чрезвычайной потребностью в том, чтобы собирать психологическую дань с других. Их эмоциональная жизнь оказывается крайне поверхностной. В их переживаниях очень мало эмпатии к чувствам других, они получают от жизни очень мало наслаждения по сравнению с данью, которую собирают с окружающих или извлекают из своих грандиозных фантазий; при этом они ощущают сильную тревогу и тоску, как только кончается свет какого-то внешнего источника и сразу не появляются новые источники света, подпитывающие их самооценку»31.Особенно он отмечает роль зависти, ярости и ненависти:«Эти пациенты испытывают огромную зависть к другим людям, которые, по их мнению, обладают чем-то таким, чего нет у них, или же к людям, которые, по их мнению, просто получают от жизни наслаждение... В первую очередь таким пациентам не хватает подлинного ощущения грусти и скорбного сопереживания; их главная личностная черта - отсутствие способности к выражению депрессивных реакций. Если их покидают или разочаровывают люди, которые были с ними как-то связаны, они могут проявлять поверхностное чувство, с виду напоминающее депрессию, которое впоследствии превращается в обиду и гнев, наполненные мстительными фантазиями, но при этом не переживают подлинной грусти от потери человека, которого они как-то ценили»32.Нарциссическая личность, пишет Кернберг, смотрит на других людей как на «теневые объекты»:«Они бессознательно делят людей на две категории: на тех, тех, у кого внутри имеется приготовленная для них потенциальная «пища», которую такой пациент должен как-то извлечь, и тех, которых кто-то уже опустошил и потому они не представляют для него никакой ценности. К тому же им иногда кажется, что эти теневые внешние объекты заряжены высокой и очень опасной для них энергией... Установка таких пациентов по отношению к людям является или задабривающей (и тогда они извлекают из людей все, что им нужно, а затем отбрасывают их в сторону), или же боязливой и опасливой: другие могут на них напасть, могут использовать их и заставить им подчиняться. В основе этой дихотомии лежит еще более глубоко скрытый образ отношений с внешними объектами... Это образ голодной, яростной пустой самости, наполненной бессильным гневом, обусловленным фрустрацией, и отстраняющейся от внешнего мира, который кажется им исполненным такой же ненависти и мести, как та, что существует внутри них»33.У таких пациентов жизненной силой обделен не только мир внешних объектных отношений; оказывается, что страдания испытывает и внутренний мир образов объектов:«Интериоризированные представления об объектах приобретают характеристики реальных, но в общем-то безжизненных, теневых людей...Чтобы обезопасить себя от переживания зависти, таким пациентам требуется обесценить все, что им достается. В этом заключается их трагедия: они испытывают очень сильную потребность в других и вместе с тем не могут признать того, что они из них нечто извлекают, ибо это пробуждает в них огромную зависть»34. Натан Шварц -Салант Нарциссизм и трансформация личности

Психологический инцест О психологическом инцесте, который не менее драматично, чем физический, влияет на жизнь ребенка в его спустя годы, пишет в своей статье практикующий психолог Юлия Латуненко. Коварство психологического инцеста заключается в том, что он неявный и, на первый взгляд, может быть интерпретирован, как забота, гиперопека, симбиотическая любовь или игнорирование ребенка. И многие родители даже не подозревают, что инцестуозно соблазняют собственного ребенка. Последствия такого соблазнения не очевидны для самого человека. Он просто может не понимать, почему в его интимной жизни или в отношениях с противоположный полом повторяется один и тот же негативный опыт. О том, что корни проблемы в детстве не всем легко признать. К физическому инцесту мы относим не обязательно половой акт между матерью и сыном, отцом (отчимом) и дочерью, сестрой и братом. К физическому инцесту относятся так же и прикосновения к интимным зонам против воли ребенка или с его согласия. Но брать ответственность за такое разрешение трогать себя в интимных зонах ребенок, даже если это подросток, не может. Это ответственность взрослого. Если инцестуозные игры происходят между братом и сестрой – это так же под ответственность родителей. Первым признаком, что в вашей жизни в отношениях с родителями был инцестуозный контекст – это отвращение прикасаться к родителю во взрослом возрасте. Вы можете ничего не помнить, но отвращение каждый раз, когда вы случайно или не случайно прикоснулись к маме или папе, как маячок говорит о том, что что-то из психологического и/или физического инцеста имело место в процессе вашего развития. Часто такие клиенты говорят на приеме: «Я ничего такого не помню, но такое ощущение, что что-то таки было у меня с родителем». Есть несколько форм психологического инцеста, который может сочетаться с физическими компонентами инцеста, но может существовать и самостоятельно. Рассмотрим их. Инцестозное игнорирование: когда близкие родственники, игнорируя присутствие ребенка, могут совершать сексуально-соблазняющие действия или вести откровенные разговоры о сексе или, к примеру, просматривать откровенно эротический фильмы. Или, когда ребенок слышит крики из спальни папы с мамой или, когда он видит сам половой акт между матерью и отцом – это для не сформированной еще психики может оказаться гиперстимулом. Он еще не в состоянии вынести такую «дозу» возбуждения и впоследствии начинает имитировать половой акт с игрушками, подушкой, одеялом или с куклой, братом, сестрой. И вот за это как раз родители и наказывают ребенка. Это приводит психику ребенка к расщеплению: «родители делают что-то, что возбуждает и потом за это же наказывают меня». Маленькие дети часто пугаются первичной сексуальной сцены: им кажется, что «папа убивает маму и мама кричит». С этого момента прорастают росточки страха близости в психике ребенка. Одновременно ребенок оказывается сексуально перестимулированным. И такая психоэмоциональная нагрузка кажется детям не по силам. Часто родители недостаточно хорошо прячут в квартире порнопродукцию или доступ в интернет у ребенка может быть неограниченным. Таким образом, родители невольно приглашают ребенка в инцест, игнорируя тот факт, что он может видеть, слышать и чувствовать. Так же хождение обнаженными перед детьми старше 3-х лет, когда ребенок начинает уже осознавать свою половую принадлежность, может пугать ребенка и одновременно возбуждать в нем интерес к половым органам взрослых, что на самом деле уже есть признаком инцестуозного влечения и соблазнения. Инцестуозная забота, гиперопека, любовный симбиоз родителя и ребенка противоположного или своего пола. Такая форма психологического инцеста, как приглашение ребенка в постель к взрослым или к одному взрослому, очень распространена. К примеру, мальчик, который до подросткового возраста спит с мамой… Уже к трем годам нужно отучать ребенка от родительской кровати, а лучше всего не приучать к ней. Потому что фаза сна на самом деле – это фаза одиночества, и ребенок учится ее переживать в своей отдельной кроватке.

Отцы, любящие своих дочек, делают не менее «прекрасную вещь»: когда у девочки начинают формироваться первые половые признаки, отец так радуется и так восхищается грудью дочери, что та приходит в смятение. К примеру: «Ой, какая ты у меня красотка, доченька, какая у тебя грудь растет». Или интересуется, когда у нее менструация пойдет. Вот это все соблазняющие слова и действия отца. Дочь может бессознательно откликаться на этот призыв любящего папочки и «нечаянно» забывать закрыть изнутри ванную комнату, или не плотно закрыть дверь во время переодевания. Папа так же может забыть, что дверь не то, чтобы закрыта. Да, конечно, все не проконтролируешь, но невольно подобная «невнимательность» может быть тем самым инцестуозным соблазнением неявного формата. Частая история многих девочек. Любящий до подросткового возраста папа вдруг становится или отстраненным или вдруг ни с того ни с сего избивает свою некогда любимую дочь-подростка. Папа неосознанно так обходится со своим сексуальным возбуждением к дочери, которая на его глазах расцветает и становится для него сексуально привлекательной. Это травмирующие факты из жизни женщины, которые приводят потом ее бессознательно в отношения с абьюзерами и насильниками. Она невольно стремится в отношения с такими опасными мужчинами, чтобы справиться в своем бессознательном с той болью, которую некогда причинил ей, предавший ее отец. Всевозможные варианты, когда отчим домогается падчерицу, а мама делает вид, что ничего не происходит и не верит дочери. Это может быть прикосновения к груди и животу падчерицы, запугивание ее, манипуляция на страхе, что будет еще хуже, если та скажет маме правду. Или дочь, к примеру, спит с отцом до подросткового возраста. Рано или поздно она почувствует своей кожей папин возбужденный половой орган. И это может произойти совершенно незаметно для отца. Да и дочь может «упрятать» инцестуозный эпизод глубоко в подсознание. И вот вам: «Я ничего не помню такого, но, кажется, что-то было». Папа, который ремнем бьет дочь по голой попе, делает заявку на инцест с ней. Все соблазняющие, возбуждающие, насилующие действия со стороны отцовской фигуры приводят либо к истерии, истерическому формированию личности, либо к полной «замороженности» чувств и ощущений и фригидности взрослой женщины. Сюда же к последствиям инцеста можно отнести и вагинизм. Непроизвольное сокращение мышц влагалища происходит неожиданно, что делает любое вагинальное проникновение, в том числе сексуальное, весьма болезненным либо совсем невозможным. Это крайняя форма болезненного полового акта. Страдающие этим заболеванием женщины не могут контролировать такой спазм. Инцестуозные отношения между братом и сестрой. Это довольно частая форма инцеста между сиблингами. Старший сиблинг или тот, кто сильнее, может осуществлять насильственные действия сексуального характера под давлением и манипуляциями на страхе. Или же оба сиблинга по обоюдному согласию совершают эротические игры. При этом папа с мамой или игнорируют, или не замечают. Это может произойти если у сиблингов в открытом доступе эротический материал (книги, диски, интернет, или отец и мать не очень озадачены тем, чтобы их дети не были свидетелями их половых сцен или следов интимного контакта между родителями). Спальня родителей обязательно должна замыкаться изнутри. И дети не должны ничего слышать. Иначе они попытаются это повторить, подражая взрослым. Сексуальное воспитание не должно происходить наглядно, на примере родителей. Мать и отец должны беседовать с детьми своего пола, аккуратно информируя детей о сексуальной жизни на доступном для ребенка языке. Безопаснее всего, когда ребенок узнает о сексе из беседы с родителем, а не из подслушивания или подсматривания, а тем более из порнофильмов или от одноклассников. Такие источники информации могут привести к нежелательным экспериментам между сиблингами. Впоследствии это может сформировать у человека стойкий страх близости и/ проблемы сексуального характера, к которым так же можно отнести и промискуитет, беспорядочные половые связи.

Постоянный (не разовый) ночной контакт с телом взрослого – это та же самая сексуальная перестимуляция для ребенка, как и при хождении в обнаженном виде перед детьми. Сюда же относится фокус разговоров родителя и ребенка сведенный к шуткам на сексуальную тему или разговоры о половых органах, намеки эротического характера, вход в ванную и попытка покупать взрослого уже ребенка… Ребенка как можно раньше нужно учить самостоятельно купаться. Как правило, 6-7 летний ребенок уже может справиться с этой задачей. Дети в это время уже начинают стесняться родителя противоположного пола и игнорировать это не стоит. Как только вы заметили первые признаки стеснения во время купания, обучайте ребенка, как помыться самостоятельно. Но многие родители смеются над стеснением дочери или сына и продолжают врываться в ванную комнату. Инцестуозные наказания. Это смесь психологического и физического инцеста. Все шлепки по попе, а тем более голой, со снятием штанишек – это стимуляция генитальной зоны ребенка. Причем стимуляция садистического характера. Последствия печальные. Рассмотрим виды психологического инцеста. Инцестуозные отношения между матерью и сыном, тетей и племянником, бабушкой и внуком. В моей практике были часты случаи, когда ко мне обращались мамы 8-9 летних сыновей, у которых диагностировали варикоцеле. И именно эти мальчики спали с мамами в одной постели. И именно у этих мам были плохие отношения с мужьями или мужа не было и вовсе. Как вы думаете, какой психосоматический компонент этого заболевания? Сексуальное перевозбуждение ребенка от физического контакта с телом матери. Кстати вопрос о пеленании, подмывании ребенка тоже важно затронуть. Мамы часто не могут сдержать свою любовь и ласкают во время подмывания и пеленания половые органы ребенка, целуют гениталии, попу, как говорится, не в переносном смысле… Мама, у которой могут быть не очень хорошие отношения с мужем или его нет и вовсе, психологически переключается на своего маленького сына и обрушивается со всей нерастраченной любовью к мужчине на своего ребенка. Она может, не осознавая, предъявлять маленькому сыну претензии, как к мужу, и, в конце концов, «женит» его на себе психологически. Мама гиперконтролирующая, вторгающаяся, доминирующая, ломает волю сына, замещая его потребности своими. Она «диктует жизнь» своему мальчику. Такая мама делится с сыном своими женскими проблемами, как с мужчиной, она может переодеваться перед мальчиком или ходить голой. Такая мама часто бывает против того, чтобы сын общался с ровесницами, она ревнует его к ним и не отпускает психологически, держит на коротком поводке, манипулирует им на чувстве вины и страхе потери. Такой мальчик несет через всю жизнь страх и гнев к женщине. Отношения у него не складываются, если он вообще осмеливается завести отношения с женщиной. В крайнем случае – это мужчина в возрасте после 30 и старше, живущий с матерью в одной квартире. Мать и сын. И больше никого. Кстати, такая мама, может, игнорируя сына, заниматься мастурбацией, таким образом, что он слышит за стеной ее вздохи. Или такая мама может без предупреждения входить внезапно в комнату сына без стука, лазить в его вещах или вообще жить в его комнате, спать рядом с ним. Если папа и есть, то мама и сын – это коалиция против папы. И мама может при конфликте с мужем искать помощи у сына, вовлекая его во взрослую игру. Ненависть и ревность к невестке, к избраннице сына – это симптом инцестуозной матери. У такого мальчика нет шансов без прохождения длительной психотерапии «лечения от вируса мамы» построить здоровые отношения с партнершей. И самое печальное к чему может привести такая мама своего любимого сыночка – это к половому бессилию или к так называемой функциональной импотенции в молодом возрасте. Очень хорошо показаны подобные отношения в художественном сериале «Мотель Бейтс». Инцестуозные отношения между отцом и дочерью, отчимом и падчерицей, дядей и племянницей, дедушкой и внучкой.

В заключение хочу сказать, что нельзя назвать ненормальным эротическое влечение родителя к своему ребенку, ребенка – к родителю (во время эдипального периода), так как в прикосновениях матери к ребенку с первых дней много эротизма и нежности. Нежность сама по себе эротична. Поэтому нельзя говорить, что влечение матери к ребенку ненормально. Да и влечение отца к дочери в подростковом периоде – вполне обычная реакция взрослого мужчины на молодое девичье тело. Беда в том, когда сексуальное влечение родителя к ребенку вне зоны осознавания и, собственно, принятия. И если влечение не осознано родителем, или родитель напуган своим влечением к ребенку, то тогда он совершает психотравмирующие действия по отношению к собственному ребенку. Ребенок же по своей природе узнает о мире, и в том числе об эротике и сексе, через родителей. И любая девочка в возрасте 5-7 лет влюблена в своего папу – он первый мужчина, которого она встретила в своей жизни, а потому детский эротизм вполне нормальное явление. Мама – та первая любимая женщина для каждого мальчика, и поэтому влечение к матери норма. И насколько же важно, чтобы родитель был осознанным и аккуратно обошелся с влечением и влюбленностью ребенка, не соблазнял ребенка и не пугал его. Поэтому, в разрезе сексуального воспитания ребенка очень важна осознанность родителя и его принятие себя, собственного эротизма, а потом уже и ребенка. Когда мы осознаем, мы не причиняем боль ни себе, ни другому. Юлия Латуненко

В детском возрасте нам необходимо обнаружить, что есть значимые другие, особенно родители, которые способны справиться с тем, с чем мы в себе пока еще справиться не можем. К числу таких вещей относятся наш гнев, наша деструктивность и наша ненависть. Если наши родители не в состоянии обеспечить такое контейнирование, мы, вероятно, будем стараться найти его у других. Но если мы не найдем нужного нам контейнирования и у других, скорее всего, мы вырастем с убеждением, что в нас есть нечто такое, чего чересчур много для кого угодно. Если ребенку не удалось найти у других адекватного и надежного контейнирования, его развитие может пойти по одному из следующих двух путей. Один состоит в том, что ребенок начинает выходить из-под контроля, и становится все труднее с ним справляться. Это бессознательный поиск прочного контейнирования, которое ещё не было найдено, контейнирования, которого было бы наконец достаточно и которое смогло бы справиться с тем в ребенке, с чем пока никто, по-видимому, справиться не смог. Его, это контейнирование, все еще ищут у других. Винникотт считает, что такой ребенок все еще бессознательно надеется, что найдет то, что ему нужно. Другие последствия наблюдаются, когда ребенок начинает развивать ложную самость, поскольку у него возникло чувство, что он один должен нести ответственность за контейнирование того, с чем остальные, по-видимому, справиться не в состоянии. «Ложной самостью» я называю здесь ту маску для окружающих, которую иногда развивает неуверенный в себе ребенок и под которой он становится способным скрывать свои самые истинные мысли и чувства. При естественном ходе вещей его поведение бы ухудшилось, но он становится покладистым, стремится угодить, так что оказывается неестественно хорошим. Дети такого типа, по-видимому, потеряли надежду найти у других то, в чем они испытывают самую глубокую потребность. Такой ребенок может начать бояться, что родители не выживут, если не защищать их постоянно от того в нем самом, что, по его ощущениям, будет для них чересчур. Тогда ребенок в своей душе «заботится» о родителях, которые только внешне будто бы заботятся о нем. Патрик Кейсмент «Ненависть и контейнирование». #контейнирование #ненависть #ЛожноеЯ

ОСОБАЯ СВЯЗЬ: КАК СТРОЯТСЯ ОТНОШЕНИЯ ПСИХОЛОГА И КЛИЕНТА. Кто он нам? Друг? Разумеется, нет. Доверенное лицо? Конечно да. Тот, на кого мы можем выплеснуть свои тревоги и жалобы? Иногда. Нелегко определить эту странную связь, которая устанавливается между нами и тем, кого мы называем «мой психолог» или «мой психотерапевт». Но именно она – настоящий двигатель психотерапии. Из чего же состоит эта особенная связь? Основные идеи Опытный собеседник. В присутствии психотерапевта мы чувствуем свою уникальность. Но не друг. Мы ему платим. Оплата – важная часть психотерапии: она освобождает от ощущения, что мы чем-то обязаны психотерапевту. Держит дистанцию. Психотерапевт создает пространство, в котором мы можем говорить без ограничений. С ним мы учимся находить точную дистанцию в отношениях. Любовь, но не действия Отношения с психотерапевтом парадоксальны – с этим согласятся те из нас, кто когда-либо проходил (или проходит сейчас) психотерапию. Только начав ее, мы чувствуем, что без этого человека обходиться стало очень непросто. И это притом, что мы стремимся стать свободнее, обрести большую самостоятельность. Условия встреч с терапевтом жестко «формализованы», и в то же время именно эти отношения дают нам ощущение безопасности, позволяют стать предельно искренними, делиться воспоминаниями, открыто говорить о желаниях, страхах. (При условии, что мы нашли хорошего специалиста и чувствуем, что можем ему доверять.) Со стороны психотерапевта решение работать с пациентом тоже приходит на основании субъективного ощущения. В том числе и потому, что между ними возникает резонанс, который и позволяет завязаться терапевтическим отношениям. Этот эмоциональный бессознательный отклик Зигмунд Фрейд отразил в понятиях «перенос» и «контрперенос». «Перенос, – объясняет психоаналитик Андрей Россохин, – это процесс, при котором пациент, сам того не осознавая, наделяет своего аналитика (психотерапевта) качествами различных людей, отношения с которыми играли большую роль в его жизни, главным образом в детстве. При этом он заново переживает чувства, желания, страхи, которые эти люди когда-то у него вызывали, и начинает испытывать их по отношению к своему аналитику. А в ответ тот тоже испытывает определенные эмоции, составляющие его контрперенос». Эти взаимные чувства позволяют понять, в чем состоит болезненный опыт пациента, и продвинуться вперед в лечении. Терапевт может испытывать самые разные чувства, в том числе нежность и даже влечение к клиенту или клиентке, но переход к действию исключается. «Сексуальные отношения «терапевт и клиент» невозможны, – подчеркивает гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. – Этот принцип обеспечивает клиенту полную безопасность: он может свободно проявлять себя и любые свои чувства, не опасаясь злоупотреблений со стороны терапевта. В гештальт-терапии нет запрета на эротические чувства, терапевт может флиртовать в ответ на флирт клиента, но это происходит только в рамках терапевтического процесса». Тот, кому мы открываем свое истинное «Я» Многие из нас – дети работавших родителей, у которых не было времени всерьез заняться воспитанием. И для нас психолог или психотерапевт становится идеальным собеседником: наконец-то нами интересуются, нас принимают. Психотерапевт, который слушает нас, не давая при этом оценок и советов, – это тот, кому мы готовы открыть наши тайны, наше истинное «Я», наши теневые стороны, странности и причуды, новые грани нашего существа. Как это было с 41-летней Вероникой: «На сеансах психотерапии я больше не жена такого-то, не дочь таких-то... Я – это только я и именно я, такая, какая я в этот самый момент. Меня принимают именно в этом качестве, и я во всей полноте переживаю собственную уникальность». Каждый психотерапевт когда-то был (и остается) клиентом Порой можно подумать, что между терапевтом и нами разница как между небом и землей. Но это не так: каждый психотерапевт обязательно сам проходит психотерапию. «Это наша профессиональная обязанность, – говорит Нифонт Долгополов.

Какими будут эти встречи, невозможно предугадать, ведь каждый союз психотерапевта и клиента уникален. Обратиться к психотерапевту – значит пройти часть жизненного пути, имея в своем распоряжении личный и профессиональный опыт человека, которого вы сами выбрали. Но если с каким-то профессионалом ваш контакт не складывается, вы всегда можете обратиться к другому. Парадокс терапевтических отношений еще и в том, что они рано или поздно заканчиваются. «Когда пациент обретает способность размышлять о себе как психотерапевт, это значит, что он уже достаточно силен, чтобы продолжать внутреннюю работу самостоятельно, – говорит Андрей Россохин. – В этот момент терапию можно завершать». источник: журнал "Psyhologies"