Superameba

Человек негодовал, уходя из кабинета. Он впервые у психолога. Минут пять рассказывает о себе, минуты две о проблеме и ждет рецепт с готовым решением. Требует совет и пошаговый план, инструкцию. «Я так надеялся, что Вы мне сейчас скажете, что мне нужно сделать. А Вы мне не хотите давать совет. За что Вы вообще деньги берете?» Много злости и разочарования в этих словах. За этой злостью прячется беспомощность и неумение справляться со своей жизнью, отчаяние. Тут всегда срабатывает одна или несколько психических защит от этих неприятных переживаний, например: «Это вы все плохие, а я хороший»...

Здравствуйте, друзья! Если Вы открыли эту статью (особенно если Вас привлек заголовок), то Вам обязательно нужно дочитать ее до конца. Вряд ли она Вам понравится. Это не художественное легкое чтиво, это правда о том, что происходит с Вами и мешает Вам жить и строить отношения. Может быть то, что Вы сейчас прочтете, окажется настолько неприятным, что причинит боль, или вызовет сопротивление в форме гнева, отрицания, негодования. Но поверьте, правда исцеляет. Вам, может быть, будет сначала даже больнее, чем сейчас, но потом, если Вы разберетесь что к чему - вероятно пойдете на поправку...

Как же обидно бывает порой обнаружить предательство и обман там, где его совсем не ждешь. Возникает масса чувств: от непонимания, растерянности и беспомощности, отрицания того, что это случилось с Вами, до гнева, ярости и непреодолимой жажды мести. Разочарование настигает после предательства иногда не только в обидчике, но и в себе, как в неспособном определить мошенника и обманщика, узнать его под фантиками доброты, расположения и иногда даже «любви». Часто, если Вы доверяли человеку и считали его своим родным и близким, Вам не приходило даже в голову, что Вас могут обмануть...

«Ты всегда только о себе думаешь!» - крикнула в сердцах Женя и расплакалась. Разревелась так, будто долго сдерживалась. Всю жизнь. На семейной сессии двое - муж и жена. Рома немного старше Жени, они вместе уже 15 лет. Женаты 12. Двое детей: школьник и дошкольница. Родители с обеих сторон живы, кошка, свой дом, машина у каждого из супругов, доход достаточный и стабильный. У обоих есть работа и увлечения. Цель визита - разобраться с постоянными упреками Жени, с ее недовольством семейной жизнью и тотальным ощущением неблагополучия...

«Я очень хочу ему написать…прошло два года и я узнала что он расстался со своей девушкой. Сейчас он свободен и мне так хочется ему написать… Что Вы хотите ему написать? Хочу написать что помню его, люблю скучаю и хочу встретиться. Хочу все вернуть. Что у меня ничего не прошло. Я уже две недели мучаюсь и не решаюсь это сделать. Что Вас удерживает от того, чтобы ему все-таки написать? Страх. Мне страшно, что он не ответит мне. Для меня это будет означать, что он меня презирает и давно выкинул из своей памяти...

Вопрос на засыпку: а Вы сами понимаете, почему этот конкретный отец не участвует в жизни этого конкретного ребёнка? Конкретизация действительно очень важна, потому что у всех всегда имеются причины поступать именно таким образом. Даже если эти причины не очевидны или не являются уважительными по чьему-то мнению. Поэтому сначала важно самим разобраться в том, что Вы планируете объяснять другому человеку, особенно если этот человек - ребенок. С детьми стоит действительно поаккуратнее, поскольку они,...

Она - красивая, молодая, ухоженная девушка. Ей всего 22 года, из которых последние три она «содержанка». У неё много поклонников, но нет близких теплых отношений ни с кем. А очень хочется. Она не верит в то, что они вообще бывают. «Вот, будут у меня нормальные отношения - тогда поверю в любовь». Или он - чуть больше 30 лет, разведен, хорош собой, здоров, силён, образован и успешен во всем, кроме личной жизни. Считает себя никому не нужным. Он не верит, что существуют немеркантильные женщины. «Вот...

Становится невыносимо больно и тоскливо. Появляется ощущение, что всё пропало. В душе будто возникает дыра, которую ничем не удается прикрыть. Не обязательно быть психологом, чтобы понять переживания тех, кто потерял любимых, «хороших» родителей. Эти переживания можно назвать одним емким словом - горе. Горевать очень больно, трудно и страшно. На тему такого горевания написано много замечательных помогающих книг. Лучшая из них, на мой предвзятый взгляд, Ф.Е. Василюк «Пережить горе». Но особенные переживания возникают у тех «детей», у которых с умершим родителем были трудные отношения...

Ожидание новогодних чудес (да и просто чудес) - такая обычная вещь. Такая привычная. Обыденная. Вспомните хоть один Новый год, когда Вы ничего не загадали, ни о чем не помечтали, ни на что не надеялись, ничего не попросили… Помните хоть один такой? Вот и я не помню. И неважно сколько Вам лет: семь или тридцать семь, или пятьдесят семь. В предверии Нового года (и какое-то время после, а иногда и вообще всю жизнь) многие, даже самые отчаявшиеся и потерявшие надежду, верят в чудеса. Надеются, что Дед Мороз всё-таки существует...

Единственное, что мама должна - это быть. Высший пилотаж для мамы - быть достаточно хорошей. Но достаточно уже хотя бы просто быть в жизни ребёнка. Все остальное мама может, если у нее есть желание и возможности. Мама ведь олицетворяет собой для ребенка целый мир. А мир не принимает нас безусловно. И не соответствует нашим ожиданиям. И не торопится исполнять все наши желания и мечты. Мир существует сам по себе. У него свои задачи. И это нормально. Это реальность. Безусловная любовь есть только у маленького ребенка к маме...

Обычно. Так же как и всем примерно. Жизнь моя не похожа на рай. У меня тоже бывают ссоры, конфликты, провалы, ошибки. И много. Единственное что меня отличает - я теперь уже не считаю, что из-за этого я, мои дети, мои родители, мой муж, моя работа, мои отношения - непригодные, и не разрушаюсь из-за того, что есть проблемы. А они есть конечно. Как и у всех. Я теперь уже справляюсь со всем, что происходит в моей жизни. Выдерживаю это. Это не значит, что каждый момент я безгранично счастлива. Нет. Мне часто бывает грустно...