Вероника Хлебова

Еще одна характерная черта Жертвы - это ожидание, что кто-то спасет Кто-то конкретный или абстрактный придет, полюбит, оценит по достоинству, признает ценность, назовет красивой или назовет мужественным, а также разрешит заботиться о себе, даст денег или отсыпет прав поступать по-своему. Эти состояния, мысли и надежды необходимо в себе видеть, потому что эти надежды не сбудутся никогда. Никогда Спасатель не спасает Жертву настолько, чтобы она жила потом сама, без него, чтобы она вышла в состояние целостности и уже не зависела от внешнего разрешения. Причины такого состояния зависимости все те же: глубочайшее недоверие себе, вера в свою зависимость, нежелание расти и развиваться, и все все это осознанно или неосознанно. У Жертвы всегда есть потайное желание Спасения, и это желание является якорем, который не дает двинуться дальше. На самом деле мы получим намного больше, чем спасателя, если сбросим этот якорь и разрешим себе сами действовать так, как нам нужно а также согласимся, что мы ценны без доказывания, без условий.

Что нужно знать про Жертву в себе Характерная черта жертвы - это желание переложить ответственность, обвинить других людей и обстоятельства когда ей что-то не нравится в своей жизни. Что при этом происходит? Мы отдаем свою силу. Тем самым людям, кому отдали власть. Взгляд из Жертвы - просто привычный, но не объективный. Прислушайтесь к себе, когда вы автоматически переложили ответственность на обстоятельства - "Я бы с удовольствием, но..." а дальше подставьте то, что вы говорите обычно "Но нет денег", "Но муж не пустит", "но надо делать дела" и так далее. Неужели нет объективных обстоятельств, когда "действительно нужно сделать дела?" Обстоятельства таковы, как мы их расставили, а приоритеты определяем мы сами. А на то, как мы расставляем приоритеты, наша Жертва влияет очень существенно, и зачастую, определяет все наши действия и поступки. Понимаете? Пока вы не увидите Жертву в себе, она будет вами управлять и вы будете думать, что у вас реально одни дела, и нет времени для себя. Это мы решаем - чему отдать свое время, а не обстоятельства или иные причины. Если вы в это поверите, вы сразу увидите, как и в каких ситуациях вы добровольно уменьшаете себя, отдаете вместе с ответственностью власть решать, и оставляете себя нуждающимися и страдающими.

Нам нужно прийти к тому чтобы в любых ситуациях и обстоятельствах чувствовать себя самоценными, достойными. Это не исключает того, что мы учимся, развиваемся, делаем выводы. Виноватый ученик и достойный ученик все равно учатся, только виноватый слишком много энергии тратит на то, чтобы справиться с ощущением недостойности, а ценящий себя просто учится.

Недавно в разговоре с моим тренером по бачате он мне поведал, что мало кому удается избавиться от недовольства собой и просто получать удовольствие от танца. Парадоксально: большинство танцуют не ради смысла танца - удовольствия, проживания, совместности, обмена чувствами, а для чего-то другого. Я бы сказала, что многие так живут: не проживают родительство, не проживают женственность или мужественность, не проживают любое творчество, в том числе, свое занятие, которое даже называют нелюбимым многими словом "работа". Потому что проживание требует погружения, включенности, а у нас голова занята оценками и осуждением, недовольством и страданием. И все это связано с крепко вбитым в сознание многих стремлением к совершенству. Нас приучили не ценить то, какие мы есть и приучили стремиться к каким-то стандартам идеальности. Именно поэтому нам так трудно избавиться от осуждения, когда мы видим кого-то не идеального и особенно того, кто к идеальности не стремится. И именно поэтому мы никак не можем оставить себя в покое, постоянно что-то требуем от себя. Ну и естественно, поскольку безумное количество требований выполнить попросту невозможно, мы постоянно недовольны собой, а в таком состоянии не то что расслабиться трудно - вообще трудно выживать.

Одна женщина рассказывала мне, что ей нравится коллега по работе. Вежливый, приятный, эрудированный, легкий, с юмором. Ей кажется, что она ему тоже симпатична, и она хотела бы сделать шаг к отношениям. Она начинает подавать сигналы, но... мужчина на них не реагирует. Он по-прежнему мил и привлекателен, но на развитие отношений не соглашается. Что делает в такой ситуации человек с крепкой самоценностью? Он не переносит такое поведение на себя, то есть не думает о том, что если мужчина не реагирует, значит она некрасивая, неинтересная, непривлекательная и так далее. Она остается в ощущении себя красивой интересной и привлекательной, но видит границу. Причины границы ей не интересны, потому что она не собирается границы продавливать. Что происходит с человеком с недостаточной самоценностью? Он тут же связывает отклик другого человека с собой. "Раз он не влюбился в меня, значит, со мной "что-то не так". То есть граница воспринимается как низкая оценка или вовсе обесценивание, хотя другой человек вообще не уполномочен давать такого рода оценки. Наша героиня все-таки начала взлом границ, в частности, начала избыточную активность, и получила четкий отказ, в результате чего совсем пропала в ощущении не-ценности. И поэтому пришла к терапевту. Если у нас есть дефицит внутри, то мы действительно можем не заметить границ, пойти в атаку, либо зависнуть в депрессивном состоянии, либо начать отвергать и обесценивать, то есть постараемся добиться желаемого или же постараемся восстановить душевный баланс с помощью защит. Однако это не избавит нас ни от дефицитов, ни от недостаточной самоценности. Человек с крепкой самоценностью не разрушается, он остается с собой и с миром, без драм отступает от обозначенных границ, уверенный в том, что партнеров вокруг великое множество, и отношения у него непременно будут.

Давайте вспомним о том, что значит - поставить себя на первое место в своей жизни В первую очередь это означает заметить себя. Например, заметить, что неудобно, тяжело или устали. Заметить, что задача, которую вы себе поставили, вам не по силам. Заметить, что вы хотите погулять или купить себе что-то, но отказали себе в этом. Замечать, что вам близко, а что - нет, что нравится, а что - нет. Во вторую очередь, это значит принять все это во внимание. То есть не проскочить, не пропустить из-за того что "некогда" или "много дел". Такая концентрация на своих нуждах, чувствах, других состояниях выводит вас из треугольника "жертва-спасатель-тиран". Причина проста: когда вы замечаете себя, вам не нужно, чтобы вам помогли и вы не злитесь, что вы все силы потратили на других людей. Другими словами, поставить себя на первое место в своей жизни - означает взять за себя ответственность, вернуться в себя, вернуться в состояние "здесь и сейчас".

Почему нам нужно чувствовать? Как думаете? Неужели без чувств нельзя обойтись? Потому что мы можем соединяться с другими людьми, их творчеством, и творчеством Творца только чувствуя, ощущая. Если мы смотрим без чувств, мы оцениваем. И не соединяемся, мы видим только глазами, не чувствуем сердцем. Тогда мы хотим совершенства, и нам кажется все, что меньше совершенства, недостойным нашего внимания. И тогда мы смотрим на рисунок ребенка только как на потенциал того, станет он художником или нет. Мы смотрим на других людей, оценивая, насколько они совершенны, например, совершенно ли они танцуют или поют. Мы не соединяемся, не встречаемся, не можем получить удовольствие, не можем соединиться с потоком. Я уходила от такого восприятия, я убирала искажения, наложенные умом (внутренним тираном). Теперь меня трогает все, что наполнено живыми чувствами (не эмоциональными реакциями, о которых я писала выше). И сама я могу создавать поток с живыми чувствами, что привлекает тех, кто чувствует. Это не просто другое качество жизни, это постоянное удовольствие от нее, потому что жизнь полна творцов и чудес, которые они создают. ❤️

Еще раз хочу подчеркнуть, что есть разница между проживанием своих эмоциональных реакций и их подавлением Предположим, вы часто раздражаетесь. Эта постоянная реакция должна вас насторожить: что-то явно не так. Постоянное раздражение может свидетельствовать о постоянном недовольстве: все происходит не так, как вы хотите. Обратите на это внимание. Можно хоть всю жизнь прожить в раздражении. И это будет постоянно повторяющаяся реакция). А можно обратить на нее внимание и найти ее корень, откуда растут ноги. Можно позволить себе ее прожить, то есть погрузиться к началу, где она возникает, устранить внутреннюю дисгармонию, отпустить ожидания. Ибо мы часто раздражаемся, если кто-то или что-то не соответствует нашим ожиданиям, либо мы себя заставляем соответствовать чужим ожиданиям из-за страха (страхов разных много, нужно разбираться). Ни в коем случае нельзя подавлять раздражение или винить себя за него. Так вы создаете внутри себя конструкцию "жертва- тиран", то есть становитесь самому себе тираном. Из этой конструкции нет выхода, есть только бег по треугольнику. Итак, вы не запрещаете себе раздражаться, а обращаете внимание на что именно вы раздражаетесь. Без вины и самоосуждения. В этом разница. Конечно, нужно сделать еще несколько шагов для того чтобы отпустить ожидания, часто - необходимо работать с травмой или установкой, но только так вы можете освободиться от этой привычной эмоциональной реакции.

Вчера был интересный вопрос про отношения в паре: какая у них перспектива, если один - созависимый, а другой - взрослый? Созависимый больше находится в зоне риска, потому что он постоянно нуждается в своем партнере для подпитки своих нужд. А у более взрослого нет такой нужды, ибо он может наполняться своей жизнью, потому что более автономен и полагается на себя. Не надо путать более взрослого с контр-зависимым, ибо у второго есть страх перед отношениями, или близостью, или поглощением, именно поэтому он кажется более автономным, но все же ключевое слово "кажется". Проблема созависимого в том, что ему нужно поддерживать свое ощущение ценности, в широком смысле (это может быть право быть, право быть несовершенным, быть в принятым и так далее), а более зрелый знает, что оно должно быть внутри, но научить этому нельзя, а становиться донором он вряд ли захочет. Поэтому мой прогноз - скорое завершение таких отношений, потому что взрастить свою ценность быстро вряд ли возможно. Между тем отношения между созависимыми могут быть достаточно долгими, потому что страх быть без отношений (на самом деле - без родителя) сильнее, чем те издержки, которые придется платить за поддержку таких отношений. Более зрелый (совсем зрелый - все же, скорее, утопия, чем реальность) может создавать самые разные отношения - теплые дружеские, теплые рабочие, теплые семейные, то есть получает ресурс не от заимствования, а от созидания.

Многие из вас замечают уже модели Жертвы в людях - чаще в других, реже - в себе. В себе видеть Жертву неприятно, потому что тогда пришлось бы признать, что мы сами поддерживаем это состояние. Когда мы видим других людей в Жертве, мы можем заметить, как они жалуются, явно ожидают помощи и поддержки, оправдывают свое бездействие, обвиняют тех, кто был им неудобен. У нас возникают чувства злости (возбуждается Преследователь) или же мы хотим избавить Жертву от ее страданий (возбуждается Спасатель). Будучи в состоянии Жертвы, мы постоянно воспроизводим одни и те же чувства страдания или злости на мир, который нам не подходит. Можно предположить, что, переживая состояние Целостности и Любви, мы создаем другие чувства, и они тоже будут улавливаться другими людьми. Так же можно сказать, что будучи в Жертве, мы создаем определенный сценарий дальнейших событий. Нас будут спасать, или преследовать, и мы всегда будем переживать недостойность, нехватку любви, будем обвинять и требовать. В состоянии же Целостности, Любви мы создаем другие чувства и другие, приятные для нас события - нас ценят, любят, уважают. Мы всегда создаем - а что именно, зависит от той роли, которую мы освоили в текущем моменте времени.

Мы очень привязаны к своим ожиданиям. Когда мы хотим, чтобы другие люди поступали определенным образом, мы ждем этого очень эмоционально. Как мы уже говорили, нам необходимо наполнить свои нужды, кроме того, мы хотим стабильности и предсказуемости, чтобы чувствовать себя безопасно. Поведение другого человека, не вписывающееся в наши ожидания, может создать угрозу небезопасности в нашем субъективном мире. Такая ситуация может погрузить нас в хаос и тревогу, но если мы устоим, то мы сможем расширить свой безопасный мир ровно на столько, насколько мы справились с поставленной задачей. Другими словами, люди, которые поступают неожиданно, непредсказуемо или не соответствуют нашим ожиданиям, в конечном итоге могут расширить наше ощущение безопасности. Сначала нам придется-таки столкнуться с хаосом и ощущением опасности (внутри себя, потому что внешне, как правило, мало что происходит), опознать свои ожидания и отпустить их. После того как мы почувствуем, что вне зависимости от того, оправдал ли ожидания другой человек, у нас остается масса возможностей жить без того, что мы ждали - значит, произошло расширение наших возможностей, и привязок к этому конкретному человеку и похожим ситуациям, которые он создал, больше не будет.