Найти в Дзене
В Дзене применяются
рекомендательные технологии
прокотикофф

Баньши в кровати

Вслед за воспоминанием о сломанном подъёмнике кровати я по цепочке вспомнила ещё кое-что.

Однажды (в триллерах же всегда так, правда, чтоб «однажды»?!) Зёма пропал. Ну не то чтоб прям пропал, а просто как-то не мотался в течение дня под ногами. Это, конечно, было странно, но не настолько, чтоб я запереживала.

Что-то заподозрили мы только к вечеру, когда я насыпала корм в миски. Обычно на шорох еды Зёма прибегает первым. В крайнем случае – вторым, после Моти (это не касается моментов, когда я режу мясо: тогда Зёма первый ВСЕГДА!).

А тут и Мотя уже похрустел, и Стёпа миску издалека понюхал – а Зёмы нет. Как так-то?! Ну не может такого быть просто потому, что… не может! Вы не смотрите, что Зёма у нас недовесок и похож на стиральную доску (на ощупь – точно). Хрустит он как положено! Не в коня корм просто. Простите, не в кота, разумеется, не в кота…

Ну и вот. Все поужинали, даже я, а Зёмы как-то нет. Я начала расследование.

- Сын, ты Зёму когда видел?
- А чо я-то сразу?!

Понятно… он не видел. Впрочем, неудивительно, он и Мотю-то видит, потому что Мотя сам к нему ходит. А Зёма не ходил.

- Муж, ты Зёму не видел сегодня?

Муж молча поднял одну бровь и выразительно посмотрел на меня.

А, ну да… Если муж посмотрит на Зёму, у Зёмы случается лёгкий приступ коматоза. И ведь ни разу пальцем его не тронул! Ну да об этом я уже говорила.

Так, выходит, Зёму видела только я? А когда? Вчера он точно был, я его забыла на балконе, и ночью он пел серенады, пока я не сообразила, откуда этот вой. Чертыхаясь сквозь сон (черт бы побрал такой чуткий сон! Вон, эти дрыхнут и хоть бы хны!) я выпустила Зёму с балкона, но, к сожалению, не успела пнуть вслед – спросонья я нерасторопна.

Поэтому Зёма подумал, что мне понравились серенады и я не сержусь за то, что пришлось проснуться среди ночи – и благополучно уснул у меня на… кхм… ну, будем считать, что на спине он уснул.

Утром он тоже был… кажется… Да нет, был, был, точно. Я доставала новый рулон туалетной бумаги и уронила его, как оказалось – на Зёму. Зёма подумал, что дожили – бьют уже и в туалете! Тоненько взвизгнул и ринулся в дверцу, но дверца в этот момент открылась ему навстречу! Мотя тоже решил делами заняться, кто ж знал, что так удачно они встретятся!

Увидев Зёму, Мотя обрадовался: зажал недомерка в маленьком пространстве! Взял на изготовку, но тут я прогремела, пардон, с унитаза:

- Мотя! А ну!..- прогремела - это прокричала, а не грохнулась. А то мало ли, вдруг вы уже обрадовались - а зря!

Мотя, конечно, не ожидал, что я могу спрятаться в таком небольшом помещении, но надо отдать ему должное – сориентировался мгновенно: недовышел и втянулся обратно в дверцу, вроде как он и не заходил вовсе.

Я был уверена – ждал снаружи, чтобы таки дать леща Зёме: просто так. Было б за что – убил бы (с). Так и оказалось - ждал!

Но к Мотиному разочарованию, мы с Зёмой вышли одновременно, и Мотя сделал вид, что просто шёл мимо. И прошёл мимо!

Так, утром Зёма был… А в обед? Я мыла полы, возле ведра полоскался Стёпа… Воды Стёпик боится ужасно, но в ведре же был ещё и доместос! Манящий запах хлорки буквально сводит Стёпу с ума! Я несколько раз останавливала его от попытки нахлестаться хлорной воды, причём довольно жёсткими методами, потому что на мягкие не было времени. За хвост.

- Мииии! – визжал Стёпа и падал на пол у ведра.

После чего грузно вставал и обиженно отходил на полтора метра, не выпуская ведра из виду. После мытья он с обожанием бодал пол и если бы мог – наверняка слегка поглодал бы линолеум. Что такого привлекательного в хлорке?

Мотя тоже катался на мокром полу из прихожей в кухонную дверь, тем более, что Мотя воды не боится. Но катался один. Один… Зёмы не было! А что я делала между туалетной бумагой и мытьём полов?!

Срочно вспомнить всё!

- Муж! Муж! Срочно!

На кухне что-то упало… Видимо, кто-то вздрогнул и выронил что-то из рук. Подумаешь, чувствительный какой, за столько лет мог бы и привыкнуть, мне кажется.

- Ммм? – судя по совершенно спокойному взгляду, он всё-таки привык.

А упало… ну, мало ли что там упало.

- А что я делала сегодня до мытья полов?
- Стирку закидывала?
- Да… но нет.

Совершенно не удивляясь, супруг продолжил:

- Постель меняла?
- Ага… и чо?
- И чо, - с готовностью согласился супруг.
- Зёма где?
- Зёмы нет…
- Вот именно!

Муж старается со мной не спорить...

И тут до меня что-то начало доходить… С логикой у меня, конечно, плоховато, но какие-то элементарные цепочки я построить могу. Итак. Я меняла постель. Постель хранится в кровати. Кровать поднимается. В поднятую кровать немедленно лезет Зёма. Причём эта скотина лезет так, чтобы его никто и никогда не заметил!

На этом месте я ожидаемо разозлилась. На Зёму, конечно, не на себя же. И скомандовала всем:

- А ну тихо!

Когда я так кричу, затыкаются все, даже часы с боем стараются тикать потише. Мне даже интересно – если они в этот момент будут бить, то перестанут или нет? (сомневаюсь, кстати, потому что они всё-таки старше меня и какой-никакой авторитет заслужили)

Дом затих и в этой тишине, наконец, стало слышно то, что исподволь мучило меня всё это время. Я поняла, почему в принципе, хватилась Зёмы. Ну нет и нет, подумаешь, печаль. Но вот этот звук… он скрёб у меня в затылке и мешал дышать. Звук!

- Ты слышишь? – в напряжённой тишине прошипела я мужу.

Он отрицательно помотал головой. Мотя синхронно помотал вместе с ним. Стёпа с любопытством посмотрел на обоих и чихнул.

- Мужики, - фыркнула я. – Ни хрена не слышите! Вот же – звук!

Они снова прислушались. Я отчётливо слышала скрежет! Вслед за ним раздался вой баньши. Вы знаете, кто такие баньши? Вот что по этому поводу пишет интернет: «Баньши, банши или бэнши – фигура ирландского фольклора, женщина, которая, согласно поверьям, является возле дома обречённого на смерть человека и своими характерными стонами и рыданиями оповещает, что час его кончины близок».

Так вот, мы точно почувствовали, что чей-то конец ой как близок! Прям вот-вот уже!

- Ну щас-то слышишь?!
- Зёма, что ли?! – развеселился мой супруг.

Он не читал столько художественной литературы и про баньши не знает, он человек-технарь, в загробную жизнь не верит.

Вой затих и снова раздался скрежет. А потом снова вой, но слегка в другой тональности.

- Ладно, - сказал мне муж. – Пойдём, достанем его, что ли. А то соседей перепугает.

Это, конечно, вряд ли, потому что слева у нас соседей не было, справа глухие, а снизу такая соседка, что её никаким баньши не напугаешь. Она медсестра в районной поликлинике.

Тем не менее, кровать мы подняли. Разумеется. Разумеется! В дальнем углу сидел Зёма и смотрел на нас безумными глазами.

Собственно говоря, понять его можно. Всегда лазил – и никаких таких последствий не было: получал поджопник, вылетал со спокойной душой и чувством выполненного долга. А тут внезапно бац – и что-то пошло не так! Кровать опустилась! Темно! И главное, кушать хотца!

Нет, ему не было тесно или душно. Места там достаточно, чтобы даже я поместилась, а таких как Зёма, штук пятьдесят запихать можно. Но вот ощущение одиночества и покинутости Зёму сломило. Наверняка он пытался делать подкоп, отсюда и тот звук, который не давал мне покоя. Может, он даже и вслух страдал, но было шумно и никто не заморачивался. Но когда в квартире наступила тишина, Зёма понял, что это шанс! И завыл.

- Ну и чего сидим, кого ждём? – сердито спросила я Зёму, который так замер в дальнем углу.
- Меня боится, - хмыкнул муж, держащий кровать поднятой.
- Зёма, - с угрозой сказала я. – Если ты немедленно не выйдешь – будешь сидеть тут до скончания жизни!

Не знаю, чего он больше испугался – моих слов или моего угрожающего голоса, но ускорился и, запутываясь поочерёдно когтями в полотенцах, вышел на свет. Проползая мимо меня – ускорился окончательно, потому что он, знал, точно знал! Что я и поджопник – вещи неразделимые. Ну, на излёте я его всё-таки достала. Опыт – штука такая…

Поняв, что всё, наказание понесено и повторно не полагается, Зёма отправился ужинать. Стёпа восхищённо обнюхивал обретённого товарища, будто до этого только и делал, что тосковал. Умело прикидывался соскучившимся.

Переживают произошедшее.
Переживают произошедшее.

А я что? Я ничего. Но под кроватью пришлось пылесосить от клоков шерсти, усов и когтей. Будто он там не полдня просидел, а неделю! Хорошее воскресенье выдалось… Отдохнула.

-2

Что-то пошло не так, и нам не удалось загрузить комментарии. Попробуйте ещё раз
Рекомендуем почитать
Скизи знает толк в лакомствах. Например двери...
Сегодня мы, наконец-то, добрались до воды. Такой жары как тут, в Дубае, я еще никогда не испытывала. А уж вода... Она по-настоящему горячая. Мы искупались, пообедали, сходили на экскурсию в мечеть. Вернулись в отель к вечеру и сразу же получили несколько смс от Кати. Интернет у нас только в отеле, поэтому мы и не подозревали, какая драма разыгрывается в одном из домов далекого Питера. Скизи жив, здоров, покушал. Только все время лижет дверь. 10.00 Юля, скажи пожалуйста, это нормально, что он все время лижет дверь? 13...
Однажды нас посетил ангел... И запутался в коврике!
Началось с того, что я третий раз споткнулась о загнутый край коврика в прихожей. Кто не знает – это такой заслуженный палас, купленный в… не помню каком году моей мамой еще в Узбекистане. Впрочем, палас не столько купили, сколько «достали». Помните, в то время вообще всё доставали: сервизы, гарнитуры, финские сапоги... Коврик был немецкий. Хотя почему «был»? Он честно отлежал в спальне пару-тройку десятков лет, потом приехал вместе с нами в Россию на пмж. И вот, живёт с нами до сих пор. Правда, уже в виде двух половинок...
Кот и блин горелый.
В этом доме меня не любят! Совсем. Утром готовила сырники. Не всякая жена между прочим утром пораньше встанет, чтобы любимому мужу сырники готовить! Да-да! А уж про кота вообще молчу. Не всякий кот по утрам лакомится суфле тунца с икрой! (нашла новый вкус, и немного даже завидую) Так-то и я не встала бы, но раз уж бессонница... Сырники -это мой личный вызов. Ну не получаются они у меня и все. А тут вроде бы нашла замечательный рецепт. В первый раз они слегка подгорели, но на вкус все равно были хороши...
Следующая статья
Документы, вакансии и контакты