Где взять силы для игнора бывшего партнера

27 April 2020
6,7k full reads
10k story viewsUnique page visitors
6,7k read the story to the endThat's 64% of the total page views
4,5 minutes — average reading time

После расставания необходим период полного молчания. Причем обеим сторонам. О том, зачем он нужен, я уже неоднократно писала в статьях о расставании. Вы найдете эти статьи по этой фотографии.

Если кратко, то этот период необходим обоим партнёрам для удаления скопившегося в отношениях негатива. Наша память устроена так, что со временем в ней теряются плохие события и всплывают хорошие (это защитный механизм нашей психики, и при расставании он нам очень помогает). Это очень важно помнить и терпеливо соблюдать игнор. Но где взять силы на него? Ведь молчать и ничего не предпринимать подчас труднее чем действовать...

Приветствую Вас на своем канале, посвященном возвращению отношений. Я психолог, специализируюсь на преодолении расставаний и рассказываю здесь о том, как вернуть любимых людей.

Напомню, расставание можно проходить в разных позициях: сильной и слабой (прочитать эту статью Вы можете на канале).

Вопрос из заголовка конечно более актуален для партнёров в слабой позиции. Бросившие на начальном этапе и не горят желанием общаться, да и тактика восстановления отношений для них другая, об этом тоже буду писать.

Так вот, если Вы пришли к расставанию в слабой позиции, то избежать его у Вас не получится, что бы Вы не предпринимали: уговоры, объяснения, угрозы, претензии, взывания к порядку, совести и справедливости, слёзы и стояние на коленях, обещания исправиться и выполнить все, что хочет уходящий партнёр. Ничего не поможет в этот момент остановить эту лавину. Она должна обрушится и сломать Вашу жизнь.

У Вас ведь примерно такие ощущения от расставания? Вам кажется что жизнь закончилась, сломалась. Поэтому Вы и готовы к борьбе "не на жизнь а на смерть". Но обратите внимание, Вы уже расстались и жизнь не закончилась... Вы ведь здесь сейчас и читаете эту статью, значит Вы живы. Осознайте это, пожалуйста. Остановите поток мыслей о том, как спастись. Вы в безопасности.

Вероятнее всего это даже не резко принятое решение было со стороны сильного партнера, и Ваши отношения преследовали "звоночки", которые Вы замечали (чувствовали отдаление, пытались поговорить, все исправить, начать с чистого листа). Наверняка Вы переживали и всеми силами старались исправить ситуацию. А может Вы от безысходности сами ушли от партнёра в слабой позиции.

Вы просто не знали, что именно Вам нужно делать, и как выправить ситуацию. Так что это не Ваша вина. Успокойтесь. Все уже случилось и ничего нельзя было предотвратить в Вашем случае. На данный момент пусть Вас утешит мысль о том, что Вы сделали всё, что могли.

Пусть сейчас хотя бы чувство вины за развал отношений Вас отпустит. Не Вы их развалили. Если Вы в слабой позиции, то виноваты только в слишком сильной любви и привязанности и в том, что "перекормили" ими человека.

Поймите пожалуйста, повлиять на решение другого человека расстаться с нами, мы не в силах. Это вне зоны нашего влияния. Даже больше скажу, сам человек ничего с этим решением, когда оно зародилось и видится как решение проблем, уже сделать не может.

Сильный партнер становится своего рода "заложником" мысли о расставании, которая требует реализации и портит ему жизнь не меньше чем Вам.

Дело в том, что решение о прекращении отношений уходящий (бросающий) партнёр принимает неосознанно. Эта мысль сродни навязчивой идее, от которой трудно избавиться. Она созревает в психическом поле не мгновенно, подкрепляется неправильным поведением слабой стороны и в конечном итоге вылезает наружу в виде "неожиданной" фразы:

Нам нужно расстаться.

Но Вы задаёте бессмысленный вопрос:

Почему? Что не так?

И тот, кто уходит, пытается найти рациональное объяснение (хотя его не существует).

Любые причины, которые сильный партнер озвучивает при расставании не имеют отношения к реальной причине расставания (нарушение баланса значимости и угасания чувства любви).

При высокой значимости (большой любви) люди терпят и не такое (посмотрите на себя, терпели же Вы отсутствие внимания, понимания, любви и заботы).

Не может же партнер просто сказать Вам честно и напрямую о своих чувствах:

Я больше не люблю тебя. Уже давно не люблю. Я тебя использовал. Ты не нужен. Я предатель, ничего не хочу делать, бросаю тебя и ухожу.

Потому что сказать такие слова очень трудно (некоторые говорят). Сказать их, значит расписаться в своей жестокости и принять ответственность за разрушение отношений на себя. А это означает чувство вины и мучения за причиненную боль впоследствии.

Все люди эгоисты и в такие моменты думают прежде всего о себе и своём состоянии, а не о том, как смягчить свой удар для Вас.

А Вы, получая такой "удар", "пинок", "нож в спину", "предательство", "лавину", "смерч", ""ураган", "ведро помоев" (подставьте любую свою метафору), оказываетесь преданными, чувствуете злость, досаду, несправедливость, обиду, неправильность происходящего, безысходность.

Вам хочется возмездия и немедленного изменения ситуации.

Вот здесь мы и возьмём силы для игнора. Вот эти сильные, разрушающие негативные эмоции и чувства (боль, разочарование, обида, крах надежд) и будем использовать как топливо для паровоза, который везёт Вас в другие отношения, где партнер будет по-другому с Вами обращаться после возвращения.

Некоторым сложно понимать такие рассуждения, им легче воспринимать образы, они легко минуют защитные механизмы сознания и попадают прямиком в подсознание, которое может добиться чего угодно, в том числе дать Вам ресурс для успешного игнора.

На работе с подсознанием с помощью образов (метафор) основан метод борьбы с любовной зависимостью, который зарекомендовал себя как очень эффективный и достаточно быстрый.

Предлагаю и Вам почерпнуть силы для игнора и правильного поведения с бывшим партнером, в образах, которые найдут отклик а Вашей душе. Вы можете использовать те метафоры, которые я Вам предложу, а можете придумать свои, главное чтобы они были равносильны по эмоциям, которые Вы испытали при расставании.

Когда Вам хочется написать или позвонить бросившему Вас партнёру, или ответить на его сообщение, представьте:

Что этот человек сжёг ваш дом и теперь, спустя неделю пишет: "привет, как дела?"
Что этот человек спустил с поводка злую огромную собаку и ждал ей команду "фас". Она больно кусала Вас и отрывала зубами Вашу плоть. А он ее не отзвал.
Он предал Вас, бросив в темном лесу без фонаря, еды и теплой одежды за много тысяч километров от цивилизации
Он толкнул Вас в пропасть с края обрыва, хотя обещал показать что-то интересное и всячески уговаривал и обещал что все будет хорошо.

Разозлитесь уже наконец. Вас предали, Вам сделали очень больно.

Вы бы простили всех этих персонажей? Как минимум после извинений и раскаяния в поступках, а то и после адекватного возмещения ущерба.

Так и здесь. Держите в голове поступок этого человека и не давайте великодушной памяти позволит вам стереть воспоминания о том, как с Вами поступили

Только при вашей адекватности человек может вернуться, только если Вы покажете, что с Вами ТАК поступать нельзя.

Если Вам нужна помощь психолога в восстановлении разрушенных отношений и возвращении бывшего партнёра, Вы можете написать мне на электронную почту
alexandra.vent@yandex.ru

Желаю всем гостям и подписчикам канала добра и любви!